Profesionalai

Arką statė savamokslis Nojus. O Titaniką statė profesionalai!

Optimizmas

Kiekvieną kartą prieš Naujuosius metus, pati pakiša man panosėn kumštį ir pareiškia:
– Negersi per Naujuosius! Girdi, negersi!
Aš tyliai šypsausi ir galvoju sau:
„Jau va penkiolika metų gyvename kartu, o kiek dar joje optimizmo! “

Iš nieko

Moteris iš nieko gali padaryti šukuoseną, salotas  ir tragediją.

Klausimėlis

Klausimas:
– Ar gali moteris pastoti nuo valerijono lašų?
– Gali, jei Valerijonui ne daugiau 70 metų.

Ūkio darbeliai

Žmona – vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką? -santechnikas?
-Perdegė lemputė…
-Aš tau ne elektrikas…
Na ir taip toliau… Po to vyras išeina į pirtį. Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasimylėt arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką – dainininkė?

Keletas senų patarimų naudingųjų

 

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai nušluostykite ekraną sausu skudurėliu. Jei vaizdas monitoriuje ėmė mažėti, reiškia, kad jūsų monitorių išnešinėja.

 Negalima žiūrėti į veidrodį valgant – suvalgysi savo laimę. Ir geriant – pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti…

 Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų – jie gali surūdyti.

 Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

 Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.

 Jei dūmai slenka pažemiui – sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu – galite ir nebegrįžti…

 Jeigu niežti kairįjį delną – gausite pinigų, jeigu nosį – gersite, jei ir viena ir kita – gersite už dyką, jei dar ką nors niežti – sergate niežais.

 Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties – reiškia priežastis vis dėlto yra.

 Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai – tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai – ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

Su Šv. Šventėmis

Kalėdų
pėdom ateis neblaivūs
 Naujieji metai dar vieni,
Tegul jie būna linksmiausi Jūsų gyvenime!
Linksmų šv. Kalėdų ir laimingų Naujųjų Metų linki
Kalafas

(Kalafioras)

Vaikiška logika

Keturių metų dukrelė pamačiusi mamą vonioje, paklausė kodėl pas ją auga plaukai ant sysios.
Mama nutarė viską paaiškinti moksliškai ir teisingai:
– Supranti, anksčiau, kai žmonės dar buvo laukiniai, buvo visai plaukuoti. Todėl, kad gyveno miškuose ir jei būtų buvę be plaukų, bėgiodami po miškus būtų susibraižę į šakas.
– Ir ką? – paklausit.
– Ką, ką – toliau pasakoja mama – kai nuėjau į darželį dukros pasiimti, visi darželio vaikai išbėgo pasižiūrėti į mane – tetą, kuriai ant sysios auga plaukai, kad ji nesusibraižytų bėgiodama po mišką…

Nuotykis

Jam 22 metai. Gyvena Viršuliškėse su valdinga mama.
Jo veidas dar jaunatviškai spuoguotas. Su mergaitėmis vis dar drovus, ir nesiseka.
Bet hormonai daro savo, ir jis nusprendė – geriau pradžiai susirasti patyrusią moterį!
Užsiregistravo vienam iš bendravimo portalų.
Tarp gražių portalo musulmoniškų moteriškų veidų – avatarų su burkomis, šaliais ir vualiais visai netyčia surado ten ją , 42 metų vienišą damą, vienos firmos finansų direktorę.
Juokais laiškeliu nusiuntė nepadorų pasiūlymą.
Ji sutiko, bet paprašė jo nuotraukos.
Jis pasigėdijo savo truputį spuoguoto veido ir nusiuntė Leonardo DiCaprio nuotrauką.
Ji įvertino jumorą ir pasiuntė jam Sharon Stone nuotrauką.
Dar parašė, kad nusipirko įvairių žaidimėlių iš sekso reikmenų: vaginalinius rutuliukus su distanciniu valdymu, ir dar „kai ką“.
Jo vaizduotė įsiaudrino. Susijaudinęs pakvietė ją į pasimatymą.
Sutartu laiku, sutartoje vietoje – vieno Vilniaus viešbučio laukiamajame susitiko…
mama ir sūnus.

Istorija išgalvota (pagal int folklorą) visi galimi sutapimai, yra tik sutapimai ir nieko daugiau.
Vardų irgi nėra. (net Jadzės)

Kalbos ir komentavimo praktikos patarimai

Pastebėjau gana skurdoką epitetų apsakančių oponentus naudojimą.
Ir politikoje ir komentaruose internete.
Kadangi, kaip jau buvo sakyta anksčiau (tai yra paaiškėję įvairiuose bendravimo portaluose) , Kalafioras irgi yra visiškas durnius, kvailys, niekingas juokdarys ir menkysta, puskvailis, kvailys, silpnaprotis ir beprotis viename, jis negali nesidomėti žodžiais gražiaisiais savo būdo ir mąstymo ypatybėms pavadinti.
Tarptautiniai žodžiai – idiotas, debilas, kretinas, psichas, psichopatas – nepelnytai tapę populiarūs kvailiui pavadinti, dėl jų pamirštami spalvingi beigi gražūs, turtingos lietuvių kalbos lietuviški sinonimai:
a)Puskvailis:
nepilnaprotis,
nevisgalvis,
nevisgudris,
nevisprotis,
pusgalvis,
puskvaišis,
puspaikis,
pusprotis;
be vieno šulo,
maišu trenktas,
minkštos galvos.
bė) Kvailys:
aplamis,
arkliagalvis,
asilas,
aulas,
avidvakas,
avigalvis,
avinas,
avis,
begalvis,
besmegenis,
bukaprotis,
dundukas,
duogas,
duokas,
dvokla,
kaušas,
kaušyla,
klaika,
klaikšis,
kluika,
kluikšas,
knioša,
kopūstgalvis,
kvaiša,
kvaišys,
kvėša,
mulkis,
neišmanėlis,
nenuojėga,
nenuovoka,
paikius,
paikšas,
puodgalvis,
tuščiagalvis,
ulpis,
višta,
vištagalvis,
žąsis,
asilo brolis,
asilo (arklio, avino, avies, molio) galva,
kieta kakta,
kvailas (durnas) daiktas,
mielių kaušas,
vėdarų mulkis.
c)Silpnaprotis:
bukagalvis,
bukaprotis,
mažaprotis,
menkagalvis,
menkaprotis,
minkštagalvis,
minkštakiaušis,
minkštaprotis,
silpnagalvis,
skystagalvis,
skystaprotis.
d) Beprotis:
apdula,
apdujėlis,
apdvokėlis,
apkvaišėlis,
išprotėjėlis,
maišytgalvis,
paklaikėlis,
pakvaišėlis,
pamišėlis,
papaikėlis.
Kiti smagūs kalbos praktikos patarimai, kaip pakeisti nerekomenduotinus vertalus stumiančius gražią lietuvišką kalbą:
Išdurti – kalkė iš rusų „prikolot“ – apdumti, apmilminti, apmuilinti, apmulkinti;
Prikolas – milmis, muilis,
Kabinti makaronus – akis dumti, miglą į akis pūsti, maišu apmauti;
Kalės vaikas – šunsnukis;
Kiaulę pakišti – kiaulystę , šunybę iškrėsti – iškirsti, koją pakišti, užminti..
Krutas – geras, kietas;
Narkašas – narkomaną geriau vadinti kvaišuokliu;
Narkotikai – kvaišalai, žolė, durnamilčiai;
Perskambinti – atskambinti;
Priskaldyti malkų – privirti košės;
Saldainiuk – brangusis, brangioji, mielasis, mieloji, širduk, pupuliuk…
Išspardyti subinę – iškaršti, išperti subinę, išpliekti subinę;
Stogas pavažiavo, važiuoja – drignių užrijo, su protu susipešė, galva ataušo, smegenys suseko, vieno šulo – balkio trūksta, ne visi šulai galvoje, ne visi namie, su protu susipykęs ir kt.
Šūdas – geriau pagal situaciją vartoti lietuviškus jaustukus tfu, tfui, pfu, pfui, pfū, fu, fe, fi arba keiksmus.
Vinis (vakaro programos) – žvaigždė, akcentas, viršūnė, pažiba, įžymybė.

Dalis šaltinių – kalbos praktikos patarimai žurnalistams.

O kvailių kokių maža, pasirodo yra daug…..

Ne tik apie krizę

 

Ar tiesa, kad geriausia išeitis iš lietuviškos krizės – Vilniaus aerouostas?
***
Knisasi du elgetos po šiukšlių konteinerius. Kalbasi.
Pirmas: „Ar girdėjai, kad pasaulyje krizė?“
Antras: „O kaip tai suprasti?“
Pirmas: Ar turi pažįstamų bankininkų?“
Antras: „Ne“
Pirmas: „Tai va. O dabar turėsi.“
***
Skelbimas pasienyje:
Gerbiami valstybės sienos pažeidėjai,
Dėl šovinių trūkumo krizės metu, taupumo sumetimais perspėjančiųjų šūvių į orą nebešaudome.

***
– Gydytojau, ar tai tiesa, kad sveikatos už jokius pinigus nenupirksi?
– Na ką, jūs! Kas tokią nesąmonę jums pasakė?

  

***

Jadzės vyras grįžo iš komandiruotės. Parsivežė daug pinigų ir pakvietė žmoną pasilinksminti po restoranus. Po tam tikro laiko, išlindo iš eilinio restorano, abu šilti, šilti.
Kaip reikiant pavargęs vyras klausia Jadzės:
– Tai pas tave?
– Tu ką? Mano vyras vakar iš komandiruotės grįžo! – jau visiškai linksma atsako Jadzė.

 

Apie viską pagalvota! Už jus!

Apie viską pagalvota.

Ponai,  neleiskite savęs apgaudinėti kitur!  Pirkite pas mus!

Prisimenu ankstesnius laikus, kai maisto parduotuvėse būdavo daug didesnė įvairovė.
Pereinamu iš socializmo laiku.
Dabar viskas vėl pradeda priminti sovietinių laikų asortimentą.
Didesni rykliai surijo vietinius smulkiuosius konkurentus.
Ir į kokią maisto parduotuvę beužeitum, asortimentas beveik tas pats.
Tie patys, blyškūs egzotiniai vaisiai…
Absoliuti dauguma – prastesnės kokybės, antrarūšiai.
Kvailai prisimenu sovietinių laikų apelsinus, bananus.
Retai būdavo, eilės būdavo, bet tik geri.
Nežinočiau kur dabar, pavyzdžiui, normalių apelsinų nusipirkti.
Arba kur parduodama normali jūrinė žuvis, dešra, šlapdešrė, dešrelės.
Ar ne anekdotas, kad prekės pavadinimą „tarybinės“ norima pateikti kaip geros kokybės garantą?
Tais sovietiniais laikais trūko visko.
Net mėsos pakaitalų ir tualetinio popieriaus.
Ne iš po prekystalio galima buvo gauti tik subproduktų.
Galima juokauti, kad nebuvo ką dėti į dešras vietoj mėsos.

Kaip dabar, jau sako,  nebėra kuo skiesti benzino Baltarusijoje.
O ir receptūra, standartai visoje sąjungoje buvo griežti ir vienodi.
O dabartinė Lietuva nėra tokia didelė, kad dalį jos negalėtum nusipirkti.
Tiksliau nusipirkti monopolisto poziciją kokioje nors srityje,
nusipirkti reikalingus įstatymus ir tada visiškai teisėtai
bei tvarkingai neįsileisti konkurentų iš kitur
ir neleisti susikurti konkurentams šalia.
Ir diktuoti gražiai savo žaidimo taisykles ir kainas.
Gėrimus valdo vieni, cigaretes kiti, ir t. t. ir pan.
Kažkaip nutyko kalbos apie žadėtus naujų maisto prekybos tinklų atėjimus į Lietuvą…
Ko gero jei Gedimino pilis būtų komerciniai vertingas objektas būtų jau seniai privatizuota.
Tai ko čia piktintis jaunimo žaismingomis akcijomis ant Gedimino pilies?
Dar gerai, kad yra mokančių juoktis ir nebijančių žurnalistų.
Madingų sąmokslo teorijų dabar pilnas internetas.
Bet jų pakankamai nemažai visai šalia mūsų.
Prisidengę gražaus gerumo kaukėmis,
spekuliuodami žmonių jausmais.
Patys tampa godumo vergais.
Pinigai gali daug.
Bet ne viską.
Gal ?

“Lithuanian LEO affair“ Žilvinas Marketavičius Dviračio šou, MAXIMA

Parašyti paskatino Vaido , kurio nėra namie, idėjos ir nuorodos.

Dar. Aktualijos

Kaunas. Krizė. Ofisas. Marketingo darbuotojai iš pat ryto skubėdami perstatinėja baldus, matuoja viską centimetrais, lygina, lygiuoja pagal kompasą ir t. t.
Vidury viso to chaoso stovi iškviesta senutė valytoja,
žiūri išsigandusi ir murma sau: „Tik viską sutvarkiau, išploviau, vėl ištryps balvonai…
Stovėjo, žiūrėjo, žiūrėjo ir klausia:
-O ką jūs čia ponaičiai darote? Išsikraustote?
– Ne, mes baldus pagal feng – šui perstatysim ir mūsų firmos pardavimai pašoks iki dangaus!
– Vaikeliai, aš čia seniai dirbu, dar net iki ruso grindis čia plaudavau.
Tai va, Smetonos laikais čia viešnamis buvo.
Tai kai pajamos sumažėdavo, lovų neperstatinėdavo…
Kai pajamos sumažėdavo, bliades iškart keisdavo.

Naujienos apie krizę

Pamatė Kalafioras save veidrodyje. 

“Gražus vaikinas“, – pagalvojo Kalafioras. 
“Bjaurus Tipas“, – pagalvojo veidrodis… 

Copyright – Žmogus kurio nėra namuose. 

 

Krizė – kaip uošvienė. 
Gėrio maža, bet išvyti negali. 

***

Krizė. Stovi Kalafioras gatvėje ir pardavinėja litus.
Po 97 centus už vieną. Eilė didžiulė! 
Preina vyriškis ir klausia: 
– O kokia prasmė, Kalafiorai? Kur pelnas? 
– Pelnas? Velniai jį žino, bet pažiūrėk kokia apyvarta! 

***
Krizė. Firmos vadovas susimastęs prie etatų sąrašo. 
Staiga pasikviečia jauną referentę ir paduoda lapelį. 
Ant lapelio prie jos pavardės užrašyta: 
„Dulkinti negalima atleisti. Kablelį padėk pati. “ 

***

Ką daryti su pinigais krizės metu? 
Padėti į banką, ar padėti ant to banko?

***

Kaimynų juokai: 

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: 
пессимистичный, 
оптимистичный и 
реалистичный. 
Первый – мало не покажется, 
второй – не покажется мало, 
третий – покажется не мало. 

Idealus vyras

 
Moterį padaryti laiminga yra iš tikrųjų labai paprasta! 
Vyras turi būti: 
1. Draugas 
2. Partneris 
3. Meilužis 
4. Brolis 
5. Tėvas 
6. Mokytojas 
7. Auklėtojas 
8. Virėjas 
9. Mechanikas 
10. Montuotojas 
11. Architektas 
12. Stilistas 
13. Elektrikas 
14. Seksologas 
15. Ginekologas 
16. Psichologas 
17. Psichiatras 
18. Terapeutas 
19. Pasiruošęs padėti 
20. Simpatiškas 
21. Sportiškas 
22. Meilus 
23. Dėmesingas 
24. Džentelmeniškas 
25. Inteligentiškas 
26. Pilnas idėjų 
27. Kūrybingas 
28. Jausmingas 
29. Stiprus 
30. Supratingas 
31. Tolerantiškas 
32. Ištikimas 
33. Garbingas 
34. Veiklus 
35. Drąsus 
36. Galintis apsispręsti 
37. Pasitikintis 
38. Pagarbus 
39. Atsidavęs 
40. Aistringas 
Prie viso to dar – turintis pinigų. 
Tuo pačiu jis turėtu atkreipti dėmesį, kad: 
a) jis nebūtų pavydus, 
bė) gerai sutartų su savo šeima, bet jai neskirtų daugiau laiko negu savo moteriai, 
cė) jis jai duotų laisvės, bet visada domėtųsi, kur ji buvo ir ką veikė. Labai svarbu, kad jis nepamirštų : gimtadienių, sukaktuvių, vestuvių datos, vardadienių, pirmo bučinio datos, jos mylimiausios tetos gimtadienio, jos mylimiausio sūnėno arba geriausios draugės gimtadienio. 
Labai gaila, bet šie patarimai negarantuoja šimtaprocentinės laimės. 
Ji gali nuo tobulo, santarvės pilno gyvenimo pavargti, pasijausti suvaržyta ir pabėgti 
su pirmu pasitaikiusiu mergišiumi. 

(Radau kažkur internete.) 
Ot, dabar velnių nuo kaimynkų gausiu…

Pensininkai

Susitinka du pensininkai, Kalafioro kaimynai.
– Kaip gyveni, krizė?
– Gyvenu kaip kandis.
– Kaip suprasti?
– Ogi taip: pravalgiau paltą, dabar baigiu ir kailinius pravalgyti…

Šuo ir žmona

Vyriškis aiškina teisėjui:
– Aš prašau jūsų mus išskirti. Anksčiau, kai aš pareidavau iš darbo, šuo sveikindavo mane lojimu, o žmona atnešdavo šlepetes. O dabar viskas atvirkščiai..

Tadas Blinda

– Kodėl Tadas Blinda plėšdavo tik ponus?
– O ką iš ubago atimsi?

Neraštingumo liekanų likvidavimas

Iš http://up.on.lt/rashyba.htm
TAIP! REKE RISHTI SKIRIBA RASHIBA KIRTSCHEVIMA!! PIRMEUSE
DELPHI ONĖ GOVNOLINE IR PN JUZERUS KUR U IQ IRA AUXTESNIS!!!
RADIKALEI! NE KAIP MUMI DB LB STUME RU SU RQ O CONCRECHEI!
REALEI ISRASTAS 200 PICTOGRAMM DANTIRASTIS _SPAUSK CZE!_ (nereklamuosiu)

200 PER AKIS! NX SMETONISKAS LETUVIBIS! USKNISO IR TAIP
MOXLAI’S PERKRAUTI! SENEU MATIT NETUREO TELEKO TIK CHATINO
KAT TOKE SUDETINGA GRAMATICA BL PERPRAST NEYMANOMA!
BAIKIT SU NAUIOM TAISIKLEM TAISITUVAIS KRCH DEJAW! APSQSEW!!!
SUNERWINO NIRIALEI
BTW BBD!!!
Pridek savo arqumentu! buk activus modernus nebeingas gimtaei sms kalbai!!!

O jeigu nesutinki su tokia nuomone, skaityk toliau.

Likbezas – ликвидация безграмотности (rus.)

Prašom nieko neįsižeisti, niekas negimė viską mokėdamas.
Tai tik keletas naudingų patarimų dirbant ir gražiai lietuviškai rašant su kompiuteriu.
Kompiuteris yra tik talentingas ir gabus idiotas darantis tai ką jūs jam liepiat, o ne tai ko iš jo norit.
Visai kitaip negu jūsų antroji pusė. Kur nei ko norit, nei ką liepiat nedaro…
Taigi, lieka tik išmokti teisingai išreikšti norus ir teisingai įsakinėti.

Kaip priversti kompiuterį galvoti už jus, jums rašant tekstą?
Automatiškas ir nemokamas lietuvių kalba rašomo teksto redagavimas galimas naršyklėje Firefox. (Galimas ir Internet Exploreryje, tačiau tai mokamas malonumas, parduodamas pavyzdžiui kaip Tildės biuro sudėtinė dalis).
Jei naudojatės kita naršykle (pvz. Internet Explorer), Firefox galima instaliuoti papildomai.
Tikrai nepasigailėsite, nes tai ir nemokamas ir geresnis produktas už Internet Explorer. Ir papildomai kompiuterio per daug neapkraus.
Apie Firefox:
http://lt.wikipedia.org/wiki/Firefox
http://www.firefox.lt/
Atsisiųsti galima iš http://www.mozilla-europe.org/lt/
Jeigu atsisiuntėte lietuvišką Firefox, lietuvių kalbos tikrinimas įjungiamas automatiškai. Tačiau jei naudojate anglišką Firefox, reikėtų instaliuoti nemokamą priedą.
Atsidarom:
https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/371- 6
Susirandama lietuvių kalbos žodyną – Lithuanian spellchecking dictionary, spaudžiame Add to Firefox.
Toliau diegimas vyksta, kaip ir visų Firefox priedų.
Perkrovus naršyklę, susirandame rašymo lauką, kokiame nors puslapyje. Tam puikiai tiks ir komentarai Netloge. Instaliavę, mėgindami galėtumėte parašyti gražų be klaidų komentarą man.
Rašymo lauke spaudžiame dešiniuoju pelės klavišu ir meniu pasirenkame (uždedame varnelę) prie – Tikrinti rašybą ir Kalbos – Lietuvių kalbą. Komentare arba bloge klaidingai parašytas lietuviškas žodis bus automatiškai pabrauktas raudona vingiuota linija. Ant pabraukto žodžio paspaudus su dešiniu pelės mygtuku, rodys galimus pasirinkti taisymo variantus (kaip ir MS Word‘e). Taip pat galima žodį įtraukti į savo žodyną (žymim – Įtraukti į žodyną).

Rašybos ir gramatikos tikrinimas Microsoft Office Word:
Kartu su Word programa paprastai įdiegiami tam tikrų kalbų rašybos tikrinimo priemonių rinkiniai su žodynais.
Todėl galima automatiškai aptikti dažnai pasitaikančius spausdinimo apsirikimus, gramatines ir net stiliaus klaidas.
Prieš tikrinant rašybą ir gramatiką reikia nurodyti, kokia kalba surinktas tekstas.
Tai daroma per Tools->Language->Set Language meniu komandą. Nenurodžius kalbos, programa bando ją atpažinti automatiškai ir kartais apsirinka.
Tools->Spelling and Grammar meniu komanda automatiškai pradedamas pažymėto fragmento arba viso dokumento tikrinimas.
Atvertame lange rodomi užduotos kalbos taisyklių neatitinkantys žodžiai ar teksto fragmentai.
Lange taip pat siūlomi galimi taisymo variantai bei matoma teksto kalba.
Galimi pasirinkimai taisant klaidas:
Nekreipti dėmesio į šį atvejį (Ignore Once), jei jis nelaikomas klaida.
Nekreipti dėmesio į visus tokius atvejus (Ignore All)
Įtraukti naują žodį į žodyną (Add to Dictionary)
Priimti pasirinktą iš sąrašo taisymą (Change)
Keisti visus tokius žodžius automatiškai (Change All) – bus taikomas pirmasis variantas taisymų sąraše
Keisti automatiškai (AutoCorect)
Tęsti pertrauktą darbą (Resume).
Darbą galima pertraukti, grįžti į dokumento tekstą ir jį pakeisti neuždarant tikrinimo langelio, tada pratęsti rašybos tikrinima komanda Resume.
Options mygtukas rašybos tikrinimo lange atveria pasirinkčių langą, taip pat prieinamą per Tools->Options->Spelling and Grammar viršutinį meniu. 
Jame galima nustatyti, ar rašyba ir gramatika bus tikrinama automatiškai, renkant tekstą;
ar bus siūlomi taisymų variantai, kokie žodžiai netikrinami (el. pašto, Interneto adresai, santrumpos ir pan.)
Settings mygtukas atveria langą, kuriame nustatomos gramatikos ir stiliaus taisymo ypatybės.

Jei to neužteko, kaip įdiegti kitos kalbos teksto rašybos ir gramatikos tikrinimą Microsoft Office Word 2003 dar galima paskaityti:
http://office.microsoft.com/lt-lt/word/HP051896021- 063.aspx
Lietuviški rašmenys elektroninio pašto laiškuose:
http://www.liks.lt/modules/tinycontent/index.php?i- d=25
Straipsnis – Lietuviški rašmenys kompiuteryje:
http://ims.mii.lt/ims/asmen/gintas/publ/gg07-lietr- a.html

Su Kazachstano nepriklausomybės diena!

Kalafioras stengiasi rašyti apie juokingesnius dalykus, todėl apie nepriklausomybę pasiskaitysim kitur. 
Visiems žinomas filmukas – „Boratas. Kaip šaunusis Kazakhstano žurnalistas Amerikoje patirtį graibstė“ Gana abejingai stebėjęs filmo reklamą, pamatęs jį supratau, kad tai visiškai naujas šiuolaikinis jumoras! Gal nebeilgai gyvuosiantis, šiuolaikinių technologijų dėka (pavyzdžiui su Google Earth) jau galim pasižiūrėti kaip atrodo kažkieno kiemas beveik visame pasaulyje, bet gal tikinčių, kad interneto ribos baigiasi už Amerikos dar bus ilgai.  Nors, iš kitos pusės…  gana sėkmingai būtų galima  nufilmuoti ir lietuviškam kaime. Yra dar vietų…
Priminsiu: filme Kazachstano televizijos vadovybė žurnalistą Boratą siunčia į JAV, kur jis turi sukurti dokumentinį pasakojimą apie šią šalį. 
Apie herojų. Tai Kazachstano televizijos reporteris Boratas Sagdijevas. 
Zodiako ženklas – bulvė. (O jūs sakėt, kad zodiako ženklo – Kalafioro nėra!). 
Ypatingi požymiai – vešlūs ūsai ir antakiai labai oficialus, bet prastai nešiojamas kostiumas, ir firminis Borato maudymosi kostiumas! 
“Kazachstanas” iš tiesų filmuotas skurdžiame Rumunijos kaimeMes gi suprantam, kad Boratas sveikinasi ir dėkoja lenkiškai – “jak się masz” ir “dziękuje”. Ačiū dievui, kad ne lietuviškai… 
Boratas – seksomanas, bet žavus. Jis atseit – antisemitas. Bet kuris kitas aktorius taip juokaujantis apie žydus būtų apšauktas tikru antisemitu, bet pats Cohenas yra žydas! 
Štai ką mano apie aktorių ir filmą Lietuvos žydų šviesuolis Leonidas Donskis: 
http://www.bernardinai.lt/index.php?url=articles/5- 5451 
Ir visas Borato žurnalistinis darbas baigiasi, kai, įsijungęs televizorių, herojus išvysta Pamelą Anderson. Dabar Boratas turi vienintelį tikslą – surasti šią žavingąją. 
Borato, kaip herojaus, viršūnė – epizodai nufilmuoti JAV įvairiose situacijose paslėptos kameros principu. Sako, kad juostoje „Boratas. Kaip šaunusis Kazakhstano žurnalistas Amerikoje patirtį graibstė“ tik vaidybiniai epizodai. Mano nuomone, filme yra likę daug (iš vienos pusės) nesuvaidintų. 
Beje Kalafioro Borato – MySpacinio draugo adresas (oficialusis): 
http://profile.myspace.com/borat_official 

Čia ilgas. Žiūrėkit kai turėsit laiko.

Aktorius Sacha Baronas Cohenas 
Sacha Baronas (Baruchas) Cohenas gimė 1971 m. spalio 13 d. Londone. Cohenas yra puikų išsilavinimą įgijęs ir iš geros šeimos kilęs Anglijos žydas. Jis baigė istoriją Kembridžo universitete, diplominio darbo temai pasirinko žydų indėlį į kovą už pilietines teises 7-ajame XX a. dešimtmetyje. Jau studijuojant Cohenas vaidino universiteto teatre. Baigęs studijas dirbo restorane, vėliau šlifavo komiko amatą kavinėse. 1994 m. jis sužinojo, kad „Channel 4“ rengia naujų pramoginių laidų vedėjų konkursą. Cohenas išsiuntė jiems kasetę su filmu, kuriame jis vaidino Kristo – reporterį iš Albanijos. Jis buvo pakviestas į programą „The Eleven O’Clock Show“, ji turėjo tapti „jaunimo balsu“. Po metų Cohenas jau turėjo savo laidą „Da Ali G Show“. 
„Da Ali G Show“ receptas paprastas: apsimetantis repuojančiu gangsteriu tipelis klausinėja į studiją pakviestus svečius. Tai dažniausiai šio pasaulio galingieji, įtakingi žmonės – tie, kurie įsitikinę, kad pasaulis priklauso jiems. Laidos šeimininkas daro visiško neišmanėlio įspūdį, kiekvienas klausimas išduoda jo tamsumą ir takto stoką. Taip jam dažniausiai pavyksta užmigdyti svečių budrumą. Jie nusileidžia iki laidos vedėjo lygio, naiviai manydami, kad taip labiau atitiks žiūrovų, pirmiausia jaunimo, lūkesčius. Ali G apsimeta, kad nemato, kai svečiai ima netekti kantrybės. Pastarieji, užhipnotizuoti televizijos kamerų ir jupiterių šviesos, nenori pasirodyti nemandagūs ir pasiekia kantrybės aukštumas. 
Sėkmė kainuoja – po kelerių metų Cohenas turėjo perkelti savo šou į Ameriką, nes Anglijoje jis tapo toks populiarus, kad niekas nebenorėjo ateiti į jo laidą. Visi žinojo, kad tai satyra, ir vengė tapti pašaipų objektu. Tačiau Ali G greitai apsiprato ir už vandenyno: 2003 m. jis debiutavo HBO televizijoje ir iškart užkariavo žiūrovų širdis. 
Tokiu pat keliu ėjo ir eina ir mums gerai žinomi – A. Šapranausko „Dj. Momo“ ir A. Ramanausko „Le Bronius“. Kai kada gana sėkmingai. Tokiuose šou pakviestiesiems ypatingai sunku išlaviruoti taip, kad nepavirstum kvailiu ir pajuokos objektu. Negali būti nei ypatingai rimtu, nes tai ne laidos stilius, o ir žiūrovams būtų neįdomu. Ir negali pasidaryti juokingesniu, tuo pačiu ir kvailesniu negu aktorius apsimetantis kvaileliu. 

Boratas ir Kazachtanas 
Iki šiol didžiausias komiko sukeltas diplomatinis skandalas – tiesioginė „MTV Europe Music Awards“ teikimo transliacija iš Lisabonos. Vakaro vedantysis Boratas pristatė savo tariamus tėvynainius kaip girtuoklius, rasistus ir seksistus, laukinius, kurie dėl pramogos šaudo šunis, o vyną gamina iš fermentuoto arklių šlapimo.

***

Čia suprantantiems anglų kalbą 🙂

Kazachijos užsienio reikalų ministerija notoje pagrasino komiką paduoti į teismą. Atsakymo nereikėjo ilgai laukti. Specialiai ta proga sukurtame filmuotame siužete Boratas patikino, kad nepalaiko jokių ryšių su S.B.Cohenu, ir pritarė, kad “tą žydą reikia paduoti į teismą“. Visiškai rimtai jis pripažino, kad “nuo 2003 m. Kazachstanas yra toks pat civilizuotas kaip ir kiekviena kita pasaulio šalis. Moterys čia gali keliauti autobuso viduje, homoseksualai jau nebeprivalo dėvėti žydrų kepurių, o mergaičių, kurias jau galima liesti, amžius padidintas iki aštuonerių! 

Matydamas, kad įvykių kontrolė slysta iš rankų, britų ambasadorius Kazachstane užtikrino, kad „Cohenas nenori parodyti Kazachstano blogai, bet rodo vis dar gyvus britų visuomenės prietarus“. Tačiau Kazachstano prezidento Nursultano Nazarbajevo duktė Dariga pirmoji suprato, kad neadekvati reakcija į Boratą gali labiau pakenkti jos šaliai nei pats Boratas. Užuot padavę Boratą į teismą, kazachai nusprendė pasinaudoti reklama. „The New York Times“ straipsnyje „XXI amžiaus Kazachstanas“ autoriai įrodinėjo, kad jų šalyje negaudomi romai ir negeriamas arklio šlapimas, demokratija, edukacija ir moterų teisės yra aukšto lygio. Turistinėje šalies reklamoje BBC kanale Kazachstanas maloniai pakvietė aktorių apsilankyti savo šalyje. Jau ne kartą įvairioje spaudoje rašyta, kad už padidėjusį turistų srautą (ypač iš Amerikos) į Kazachstaną kazachai turėtų būti dėkingi Boratui. Yra net tikri skaičiai, statistika tą aiškiai parodanti. 
Vis dėlto filmo „Boratas. Kaip šaunusis Kazachstano žurnalistas Amerikoj patirtį graibstė“ tikrasis herojus yra ne kazachų, bet Amerikos liaudis. Ji ne tokia išsilavinusi, civilizuota ir tikrai ne tokia tolerantiška, kaip save įsivaizduoja. Boratas keliauja po JAV. Kelyje jis sutinka daug įdomių žmonių, kalbasi su jais, kvailina juos. Jo ginklas yra absurdas, beje, būdingas britų komedijai jau ne pirmą dešimtmetį. O filme skamba mūsų visų rytų europiečių, širdžiai tokia miela Gorano Bregovičiaus muzika. 
Tad Boratas yra visai ne kazachas, o kažkoks keistas lipdinys-kratinys. Ir veikiausiai – simbolinis, o ne atsitiktinis. Negi Kembridžo universiteto istorijos absolventas Sacha Baronas Cohenas nebūtų pažįstamas su Kazachstano geografine padėtimi, šalies istorija, demografija ir gyventojų etniniu tipu? 
“Kazachstaną pasirinkome todėl, kad apie šią valstybę niekas nieko nebuvo girdėjęs, – teigia naujausiame interviu, kuriuos dalija labai retai, aktorius S.B.Cohenas. – Juostoje juokiamasi ne iš Kazachstano – juokiamasi iš tų, kurie mano, kad toks Kazachstanas, kokį aš vaizduoju, egzistuoja.

Senas

“Трижды ордена Ленина Ленинградское оптико-механическое объединение имени В.И.Ленина“.

Anekdotai, seniai nauji

Tupi lietuviška varna ant šakos. Su sūriu, viskas kaip turi būti.
Pro šalį bėga lapė.
– Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
– Varna tyli.
– Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
– Varna tyli.
– Ei, varna, paskutinį kartą klausiu: tu už Valinską balsavai?
– Na ne.
Sūris iškrito, lapė sūrį nutvėrė, nubėgo. Varna tupi ir galvoja:
– O jei būčiau balsavusi, ar būtų kas nors pasikeitę?
***
Pokalbis su vadybininku banke, kreditų skyriuje:
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiam tikslui?
– Noriu atdaryti gėjų klubą.
– O kas ten lankysis?
– Pydarai visokie – Vincas ir Jonukas, kurie lifte mygtukus vis degina, senis Kvarabiejus kur laiptinę vis prispjaudo, kaimynas Astrydas kur mano mašiną aikštelėje vis užstato, krepšinio teisėjai…
– Atleiskite, tačiau mes negalim tam duoti paskolos.
– O, tada ir jūs ateikite!
***
Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
– Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!
***
Norėčiau skelbimą laikraštyje:
Dešimt tūkstančių litų radusiam dingusią mano žmonos mylimą katę.
– Ar ne per daug už katę?
– Nesijaudinkit, vakar aš tą bjaurybę nuskandinau!

Drovus žalias jaunuolis

Labai drovus ir kuklus žalias jaunuolis, svečiuose pasodintas šalia labai gražios ir ekstravagantiškos moters, ilgam neteko žado.
– Aš vadinuosi Natalija Yva Zvonkė,- pirmoji prakalbo ji.
– O jūs?
– O aš ne,- atsakė raudonas kaip burokas žalias jaunuolis.

Tyliausi kaimynai

Patys tyliausi kaimynai tie, kurie gyvena keliais aukštais žemiau.
***
Pora aptarinėja kaimynus:
– Jau seniai negirdėjome, kad jie rietusi.
– Tikriausiai susipyko.

Pagaliau penktadienis!

Pagaliau penktadienis!

Ir kodėl senovėje žmonės sakydavo: „susiraukęs lyg pėtnyčia“?
Gal kad pavargę per savaitę būdavo, arba, kad sunku būdavo paskutinę dieną prieš šventes…
O gal dar dėl ko nors..

Draugai pridėjo:  Tarp visų privalomų pasninkų ir susilaikymų Katalikų Bažnyčios Kanonų Teisėje liko tik Pelenų trečiadienio ir Didžiojo penktadienio pasninkas bei susilaikymas nuo mėsos ar kitokio maisto per visus metus kiekvieną penktadienį (plg. kan. 1251),http://www.vydija.lt/kalendorius/kilnojamos/pasnin- kas_gavenia.htm
– tai pakankama priežąstis susiraukti.

 
Terminą „penktadienis“, pakeitusį pėtnyčią, sukūrė kalbininkas Jonas Jablonskis.
Islamo šalyse penktadienis yra šventoji diena.
Judaizme (žydų tikėjime) sabata (šventa diena) prasideda nuo penktadienio saulėlydžio ir tęsiasi iki saulėlydžio šeštadienį.

„Džinsų diena“ (dar žinomas kaip kasdienis penktadienis (angl. Casual Friday), arba tiesiog paprastoji diena (angl. Casual day)) – savaitės diena (paprastai penktadienis), kurios metu biurų tarnautojai leidžia sau truputį atsikvėpti nuo formalaus apsirengimo kodo suvaržymų. Paprastomis darbo dienomis vilkimi marškiniai, kostiumai, kaklaraiščiai ir prie jų derantys batai, „džinsų penktadienį“ keičiami į kasdienius drabužius.„Džinsų penktadienis“ – iš Šiaurės Amerikos (Kanados bei JAV) verslo atėjusi tradicija. Šią dieną nevilkėti kostiumų leidžiama ir vadovaujamus postus užimantiems darbuotojams.
Iš Lietuvos Respublikos Vyriausybės 2005 m. vasario 21 d. nutarimu Nr. 197 patvirtintų Pavyzdinių valstybės institucijų ir įstaigų vidaus tvarkos taisyklių:
19. Valstybės tarnautojai ir darbuotojai, tiesiogiai neaptarnaujantys piliečių ir kitų asmenų, nedalyvaujantys posėdžiuose, komisijų ar kitoje veikloje, susijusioje su atstovavimu įstaigai ar institucijai arba jos reprezentavimu, vieną darbo dieną per savaitę gali dėvėti laisvalaikio stiliaus drabužius.

Kodėl 13 diena, kai penktadienis nelaiminga labiau?
Šitokiam požiūriui didelę įtaką turėjo krikščionybė. Juk Kristus turėjo 12 apaštalų, ir susėdo jie visi trylika, vieną penktadienį, tryliktą dieną vakarieniauti…
Penktadienis trylikta yra laikoma nelaiminga daugelyje pasaulio šalių: Anglijoje, Prancūzijoje, Portugalijoje, Austrijoje, Vokietijoje, Suomijoje, Olandijoje, Belgijoje, Airijoje, lenkijoje, Islandijoje, Švedijoje, Norvegijoje, Čekijoje, Slovakijoje, Slovėnijoje, Vengrijoje ir Filipinuose. „Bailiausi“ turbūt amerikiečiai: pagal „Streso valdymo centro ir fobijų instituto“ duomenis, 17 iš 20 milijonų amerikiečių paniškai bijo šios kalendoriaus kombinacijos ir netgi negali dirbti įprastų darbų.
Yra netgi speciali baimės forma, susijusi su penktadieniu trylika. Ji vadinama paraskavedekatriaphobia . Tai graikiškas žodžių penktadienis, trylika ir baimė dūrinys.
Dar vienas keistas faktas – yra šiek tiek didesnė tikimybė, kad 13 diena bus penktadienis nei kad kuri kita savaitės diena. Vidutiniškai penktadienio tryliktos sulaukiame kas 212 dienų.
O, už dvidešimties metų 2029 04 13 prie žemės priartės 270m skersmens asteroidas 99942 Apophis. Yra tikimybė, jog su ja susidurs…

O Robinzonas Kruzas irgi turėjo Penktadienį. Kiekvieną savaitės dieną…

Man pėtnyčia, penktadienis – pati šauniausia savaitės diena. Ir ne tik dėl to, kad į darbą galima eiti su džinsais. Dėl to, kad rytoj – šeštadienis, sekmadienis – dienos kurias galima susiplanuoti taip kaip nori! Arba ilsėtis, tinginiauti, arba dirbti tai ką mėgsti ir nori, arba daryti tai ką reikia, bet ne darbe. Dienos kada esi laisvas… bent jau laisvesnis.
Gerai kai darbas yra ir mėgstamas ir su noru eini į darbą ir su noru grįžti namo.
Bet ta kasdienybė vis tiek daugumai mūsų nusibosta.
Penktadienis paslaptinga diena, laikas kai turi dar daug laiko viskam…
Aš irgi mėgstu penktadienį.

Kailiniai

***
Pirkdama kailinius ponia Liveta sako parduotuvės savininkui:
– Ar galėtumėt šiuos kailinius man pristatyti į namus?
– Taip, ponia.
– Bet prieš atnešant man lyg per klaidą nuneškite juos mano kaimynei.

Supertestas ,-)

Galingiausias pasaulio kompiuteris turintis tiek teraibaitų talpų kiek jums net nesisapnavo,
ir galintis per sekundę atlikti tiek operacijų tokiu greičiu kuris irgi nesisapnavo,
suvedus visus žinomus žmonijos istorijoje testus,
pagal mokslininkų pateiktą užduotį
sukūrė visų testų kvintesenciją – supertestą!
Jūsų dėmesiui:
Supertestas
SUŽINOK APIE SAVE VISKĄ !

 

 

 

Atsakykit į klausimus:
1.Tu gražus?

Atsakymai:

C) Taip (1 balas)

D) Ne (0 balų)

2.Tu protingas?

Atsakymai:

C) Taip (1 balas)

D) Ne (0 balų)

Atidžiai užsirašykite testo metu surinktus balus.

Žiūrėti atsakymus žemiau:

v

v

v

v

Rezultatai :

2 balai : Tu protingas ir gražus

1 balas : Tu arba protingas, arba gražus

0 balų : Tu beviltiškai savikritiškas avinas

Papildymas:
nuo 3 iki 16 ir daugiau balų: tu genijus, žinantis visas reliatyvumo ir kitas teorijas,
arba sėdi kambaryje už durų be rankenų.

Kvepalai

– Norėčiau kvepalų, – prašo klientas parfumerijos parduotuvėje. 
Pardavėja:
– Žmonai, ar brangesnių?

Normalus

Vaikinas sako merginai:
– Brangioji, aš tave dievinu. Tiesiog kraustausi iš proto. Išprotėjau…
– Ačiū Dievui, pagaliau prakalbai kaip normalus žmogus…

Laimė

Moteris giriasi kaimynei:
– Mūsų dukters rankos prašė net du vyrai – jaunas, daug žadantis verslininkas ir jaunas bankininkas.
– Ak, kaip romantiška… Ir kuriam gi nusišypsojo laimė?
– Bankininkui, – įsikišo pagyrūnės vyras. – Ji ištekėjo už verslininko.

Rašymo mados

Iš Kalafioro patyrimų bendravimo forumuose ir portaluose.

Pirmasis laiškas

Apie dantiraštį arba grazhdanką dabar čia nerašysiu. http://up.on.lt/rashyba.htm
Ši bjauri yda, manau, išnyks su sekančia karta – kai bus galutinai užmiršti mobilūs telefonai – plytos, ir lietuviškų rašmenų juose nebuvimas, padaręs didžiulį ir baisų darbą – gražinęs jaunimo dalį arčiau bronzos amžiaus.

Pakalbėsiu apie paskutines madas.

Madinga interneto komentaruose:
1. Madingi taškai ir daug taškų
Dabar madinga rašyti su daug daugtaškių… aa…. be… ce… Iškart protingesnis atrodai! ….! ,-)
Ypač įrašų, straipnių pavadinimus! Geriausia pavadinti daugtaškiu … ir nieko daugiau.
O lietuviškas daugtaškis susideda tik iš trijų taškų… Deja…
Ar to gali užtekti subtiliai, gal poetiškai natūrai, kai tiek daug turi likti neišsakyta!…
Reikia daug, daug taškų ………………..
Kuo daugiau taškų „pavarome“ pavadinime, tuo daugiau autorius suteikia laisvės skaitytojo fantazijai. Netgi apie autoriaus išprusimą, apsiskaitymą, šeimyninę padėtį ir plaukų spalvą……..
Idealus blogo įrašas turėtų atrodyti taip:
Pavadinimas …………………………………………..-
Pats straipsnis: ……………. (geriau trumpesnis negu pavadinimas, nereikia tuščiažodžiauti……….)
Ir kiekvienas skaitytojas mato tai ką nori matyti, arba nieko nemato pagal savo išsilavinimo, sugedimo ir fantazijos lygį.
2. O ženklų ir raidžių irgi reikia daug. Kad sustiprintumėme mintį (arba jos nebuvimą). Ir iš viso – visko daug. Dabar tie langų – windows‘ų nustatymai tokie patogūs… paspaudei:
!!!!!!!!!!!!!!, ŪŪŪŪŪŪŪūūūūūūū mintys… ir netgi OOOOOOO ir oooooo…….
Va, kaip neįdedant daug pastangų, tuo pačiu daug pasakyti.
Visai kas kita su laiškais…….
3. Laiškus gerai ir patogu pavadinti vienu tašku: .
Jei anas – kam rašai – girtas ir niekaip nepataikys, vadinasi – nevertas tavo šviesaus dėmesio ir tegu toliau sau kankinasi savo nachališkoj degradystėje. O jei jis koks arogantiškas šiknius, arba šiaip bjaurus tipas tai gal ir nesiteiks nuspausti mūsų kuklaus (kol kas ne G) taškelio.
Taip jam ir reikia!
Ir šiaip jau tesuprantie, kad šis laiškas, labai galimas daiktas, yra paskutinis ir daugiau nematys jo niekingos akys jūsų gražių raidelių! Nebent pultų labai atgailauti ir nežinia už ką atsiprašinėti.
4. DAR MADINGA RAŠYTI DIDŽIOSIOMIS RAIDĖMIS.
KAIP KOKIAM SINAJAUS KODEKSE.
Sinajaus kodeksas buvo parašytas 4 mūsų eros amžiuje. Jau baigiamas iššifruoti. Kadangi, panašūs įrašai man sunkokai įskaitomi, tai aš šifravimu dažniausiai ir nesivarginu.
Kai kurie forumai perspėja: „Nerašykite vien tik didžiosiomis raidėmis. Pašnekovui gali pasirodyti, kad ant jo šaukiate. “
5. Dar gerai yra pajuodinti tekstą. Visą. Ne tai ką nori pabrėžti, ar išskirti, o visą be išimties. Ką čia išskirsi, juk visas jūsų tekstas yra mažų, mažiausiai genialus! Pajuodintu šriftu gražiai išsiskirstite iš minios pilkosios ir būsite ryškiai daug ryškesnė asmenybė!
O kas tau rūpi? – paklaus tūlas.
Tie aukščiau nurodyti rašto ypatumai, tiksliau jų buvimas ar nebuvimas bus naudingesni jums, o ne man. Tai panašu į mandagų elgesį. Etiketas, mandagumo taisyklės,– didžioji jų dalis buvo sugalvotos žmonių patogumui. Jei jos jums nereikalingos, aš ir kiti galiausiai visada galiu pasirinkti skaityti arba neskaityti.
Nors kai kurie bendravimo forumai yra griežtesni.

Patarimai kaip susipažinti kavinėje

Visiškai nepavykus pažintims internete, nutariau laimės paieškoti kitur.
Pradžiai, susižinojau ko dažniausiai ieško moterys…

Ko ieško moterys.
Čia sąrašas trumpesnis negu vyrų:
16 metų – princo ant balto žirgo.
26 metų – princo, nebūtinai su baltu žirgu…
36 metų – nebūtinai princo, bet nors su arkliu.
46 metų – arklio, nebūtinai balto.

Darsyk pasižiūrėjęs veidrodin, nutariau, kad esmi kažkur tarpe tarp princo ir arklio.
Gal arklio pusėn arčiau, bet ką jau darysi. Ir nusprendžiau.
Geriau susipažinti kavinėje.

Sėdžiu kavinėje. Jau padariau šimtą.
Ir staiga prieš akis pamatau savo beveik svajonių merginą!
(Aišku, tikra idioto svajonė dažniausiai turi kaimyno žmonos pavidalą…
Bet aš gi nekaltas, kad tas avinas tokią moterį netyčia gavo!)
O šita beveik panaši…
Kaip Puškino apdainuotas genijus, grožio grynojo… – nemažos apimties ir t. t.
Pradėjau nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus…
Padariau dar šimtą – drąsai…
Gal pasakyti “Labas, susipažinkime?“ Ne… Banalu. Paprasta.
“Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?“ Ne… Perdaug tiesmukiška. Tipiška…
Užsisakiau dar šimtą… Pagalvojau…
Prisiminiau instrukcijas ir komplimentų rinkinį iš interneto, ir ryžausi:
– Labas! Žiūriu į jus ir galvoju: ar dar išgėrus, ar jūs jau man patinkat…?
Tyli. Apsimeta mat, kad nepastebėjo.
O man jau įkvėpimas atsiranda:
– Aš jus jau kažkur mačiau?
-Taip, taip, būtent todėl aš ten daugiau ir nevaikštau. – grubiai atsakė.
Bet man jinai rodosi vis gražesnė. Ir aš nesudedu ginklų:
– Tuoj baigsiu taurę ir aš – po jūsų kojom!
– Man nereikia pigių dovanų.
– Po kokiu ženklu jūs gimusi? – vis dar mėginu užmegzti pokalbį.
– Po “Nesiparkuoti“.
Taip. Nieko gero nežadanti pradžia.
Prisiminiau komplimentus!
– Panele, kaip jūs šiandien puikiai atrodote!.. Jūsų akys… – pradėjau…
– Jūs visoms gražioms merginoms taip sakote? – šyptelėjo.
– Ne, gražioms merginoms aš kai ką kito sakau… – leptelėjau.
Žiūriu – vėl susiraukė. Reikia skubiai taisyti padėtį:
– Jums labai tinka ši šukuosena! Tiesiog neįsivaizduoju jūsų nuplikusios!
– Jūs toks protingas! – kažkodėl kreivai šypsosi.
– Sakyk man tu! – įsidrąsinau ir padariau dar šimtą…
Užgroja muzika ir aš kviečiu savo jau beveik visai svajonių moterį šokti.
„Reikia kalbėti, sakyti komplimentus, reikia…“ – galvoju. – “Gal tada ir telefono numerį pasakys?“
– Mergaite, jūs taip maloniai kvepiate! Ką šiandien gėrėt? – žaismingai pakuždu.
– Žinai, o tu tampi labai panašus į kampą. Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesnis.
– Jūsų dantys kaip tikri perlai… – iš kažkur prisiminiau.
– O tu esi tikrus perlus matęs? – klausia nepatikliai.
– Na, nelabai, bet perlines kruopas mėgstu…
Vėl negerai – susiraukė, kaip naginė. Ot velnias! Ir šokis jau baigiasi…
Reikia skubiai dar ką sugalvoti! Komplimentą!
– Žinai, tu, kaip tokia apkūni moteris, labai mažai prakaituoji…
Susinervino ir pradėjo rinktis daiktus.
– Pas tave ar pas mane? – mėginu dar… (O gal tik apsimeta, kad pyksta?..)
– Ir ten ir ten – tu pas save, aš pas save.
Aš žinau, kaip padaryti moteriai malonumą! – griebiuosi paskutinio šiaudo.
-Tada dink iš akių.

Senu papratimu norėjosi tik sušukti:
„Tebūnie triskart prakeikti fašistų tankai ir tas, kuris nufirino mano čemodaną!..“,
ai ne tai…
– Tebūnie triskart morka ta, kuri įdėjo tokių komplimentų sąrašą internete!“

Ir vėl likau niūniuoti savo mėgstamos:
Pavasaris – vynui sudie! Ruduo – sudie, mano meile…

Nauji kailiniai

Sekretorė ateina į darbą pasipuošusi audinės kailiniais. 
– Kas tau padovanojo šiuos kailinius? – klausia kolegė. 
– Šefas, – atsako ji.- Vakar jis pakvietė mane pietų, po to nuėjome į naktinį barą, o paskutinę taurę išgėrėme jo namuose. Spintoje jis turėjo gal dešimtį tokių pačių kailinių ir liepė išsirinkti tuos, kurie man patinka…
– Ir tau nereikėjo nieko daryti? 
– Reikėjo patrumpinti rankoves.

Kaip susipažinti internete

Kozma sakė:
– Nejuokaukit su moterimis!
Tie juokai kvaili ir nepadorūs!

O išmintingi žmonės sakė:
Jei nori tapti durnium – vesk!
Jei nori likti durnium – nevesk!

Taigi, šiaip ar taip, vis vien liksi tam pačiam durnių laive .
O vedus, bent jau gyvenimas ilgesnis atrodys (labiau prailgs).

Kas patinka vyrams (iš interneto lobynų)
Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį (negraži – moters).
Jau augdamas aš suvokiau, jog man visuomet patinka bendraamžės, todėl baisėdamasis pradėjau galvoti apie senatvę…
Moters grožis – baisi jėga. Ir metams bėgant jis tampa vis baisesne jėga…
Pavyzdžiui, devyniems iš dešimties vyrų patinka moteris su didele krūtine. O dešimtajam patinka anie devyni… (Čia apie juos ta daina „Už alyvų, už agrastų… )
Kadangi, įgijus stebuklingos laiko valdymo patirties interneto bendravimo portaluose,
dabar amžius keičiasi pagal nuotaiką, pastebėjau, kad kai man:
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40. Norisi štai tos 19-metės kvailutės.
45. Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys.
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
„Rudenį visi į poras…“- porino Binkis anuomet… Kai net interneto nebuvo…

Geriausia susipažinti internete!

Nors internetas ir šiaip gražiam bendravimui tinka. Nes dar klasikas Erlickas kažkurioj klasėj sakė, kad “jei sutikai merginą gražią, nebūtina ją versti tuoj į lovą. Pirmiau gal pakalbėk kaip su žmogum.“
Viskas iš pradžių atrodė paprasta!
Taigi, pradėjau susirašinėti su merginomis…
– Į ką tu pirmiausiai atkreipi dėmesį moteryje? – viena klausia.
– Na pirmiausiai į plaukus, tada į akis, į lūpas, tada į krūtinę, taliją…
– Koks tu romantiškas…
– Neromantiškas. Tiesiog internetas lėtas, lėtai nuotraukas krauna…
Taip ir baigėsi susirašinėjimas su ja. Bet supratau kai ką…
Aha! Reikia romantikos!
– Kai Internete žiūriu žmonių kelionių nuotraukas, matau visokius istorinius paminklus ir kitas senas griuvenas, aš visada prisimenu tave… – romantiškai rašiau kitai…
Jos atsakymas buvo vienas, paskutinis, trumpas ir aiškus.
Ir kažkoks nelabai lietuviškas ir nelabai gražus buvo (tas žodis).
Dar kitai mėginau parašinėti užsienio kalbomis…
Bet pats nesupratau ką…
Nebetęsiu daugiau savo raštiškų nesėkmių epopėjos, arba širdį, arba kepenis skauda!
Dar vėliau sužinojau, kad internetinės pažintys visada turi dvi stadijas: iki fotografijos ir po.
Netyčia kažkaip pasiekęs antrąją stadiją, parodžiau savo tikrąjį, net truputį pažaliavusį, jauną profilį ir likusios kelios (princų ant žirgų baltųjų, medžiotojos) neberašo.
Tada prisiskaičiau patarimų protingųjų ir prisipirkau atvirukų su užrašu „Mano vienintelei“. Išsiuntinėjau visoms gražesnėms vedusioms ir nevedusioms kaimynkoms ir bendradarbėms su užrašytu savo elektroninio pašto adresu.
– Juk kiekvienai moteriai aišku, kad ji ištekėjo žymiai nesėkmingiau, negu jos vyras vedė.
Ir kiekviena sugalvos kaip nors truputį kompensuoti tą likimo pokštą.
O geriausias kandidatas, žinoma kas…
Bet laukiau savaitę – nieko. Kitą – irgi.

Dabar iš liūdesio dar atradau panašumų tarp moterų ir vyno. Pasirodo vertingumas nuo pagaminimo datos priklauso. Tik atvirkščiai.
Kol kas likau sėdėti tik su vynu (nelabai vertingu) ir niūniuoti savo mėgstamos:
– Pavasaris – vynui sudie!
Ruduo – sudie, mano meile…

Tarptautinė vergovės panaikinimo diena 12 02

Jūs ir vėl čia, prie kompo?

O dar ant vaikų baramės…
Vietoje to, kad padarytumėt gražų darbą, pažiūrėtumėt į debesis,
pakalbėtumėt su bendradarbiais ar artimaisiais,
išgertumėt arbatos, pamąstytumėt apie gyvenimą,
paskaitytumėt knygą, pasimelstumėt…

Šiandien Tarptautinė vergovės panaikinimo diena.
Panaikink savo vergovę kompiuteriui!
Atsikratyk vergiško nuolankumo!
Kam tas kompiuteris?
Išjunk jį!
Išjunk!
Neišeina?
Yra pagalba!
Profesionali ir efektyvi!
Ne ta, kur Zina vienai parai koduoja nuo onanizmo.
Daug rimtesnė, paremta ilgamečiais psichologiniais tyrimais.
Jeigu jūsų padėtis dar nėra beviltiška, spauskite čia, ant stebuklingo katino:

Esant ypatingai sunkiems, chroniškiems atvejams su atkritimais, jums gali padėti tik gana pavojingi profesionalios raganos burtai, todėl, jūsų rizika ir atsakomybe (perspėjom, kad pavojinga, bet efektyvu) siūlome spausti čia :

Pagarbiai,
Kalafioras.

Meilė ir vedybos

Kas tai yra meilė ir vedybos?
Meilė yra gyvenimo šviesa, o vedybos – tai jau sąskaita už šviesą.
***
MEILĖ – kai seksas reiškia mylėtis.
SANTUOKA – koks seksas?
MEILĖ – kai pokalbio tema – būsimų vaikų vardai.
SANTUOKA – kai pokalbio tema – kas plaus indus.
MEILĖ – kai jie dalijasi viską ką turi.
SANTUOKA – kai neprisimena, kur vienas nuo kito paslėpė savo santaupas.
MEILĖ – kai jie skambina,kad palinkėtų vienas kitam geros nuotaikos.
SANTUOKA – kai jie skambina, kad sugadintu vienas kitam nuotaiką.