Mums dar toli

Sakydavo, kad tikras skurdas tada, kai tiksliai žinai kiek kainuoja kepalas duonos.
Dar parduotuvėse tokia duonos įvairovė ir taip greitai keičiasi kainos, kad vargu ar kas sugebėtų tiksliai pasakyti. Tik parduotuvių kasininkės.

Barakuda

Barakuda – tai moteris, sugebanti  iš vyro padaryti vibratoriaus ir bankomato hibridą.

Balti arkliai

Pagavo senis auksinę žuvelę, o ta jam:
– Paleisk mane, seni, išpildysiu tris norus tavo.
Senis pagalvojo ir sako:
 – Pirmas noras – noriu, kad manęs nebekankintų alkoholinės haliucinacijos.
 – Antras… Oi, o kur dingo auksinė žuvelė?
 

Kalba dvi Kalafioro kaimynkos: 
– Ar tavasis daug geria? 
– Iki baltų arklių. 
– O manasis dar ir su jais.

Plojimai

Kai Anupras, išėjęs į parduotuvę, po trijų dienų grįžo namo, žmona pasitiko jį audringais plojimais, pereinančiais į antausius.

****

O į balą puolęs… tskant. 🙂

Mūsų traukinys

Vyras su žmona važiuoja traukiniu atostogauti. 
Vyras išsitraukia litrinį butelį degtinės, atsidaro ir kamštelį išmeta pro langą. Žmona klausia: 
– Kodėl išmetei? 
– Deginu tiltus. Dabar gersiu, gersiu ir gersiu… 
Žmona, pagalvojusi nusimauna ir išmeta pro langą savo kelnaites…

 

Kasdieniai 01 12

 

Daktare, ką reikia VŽ mano diagnozėje? 
– Velniai jį Žino… 

Kalbasi du gydytojai: 
– Žinai, vakar numirė ligonis kurį nuo skrandžio opos gydžiau. Pasirodo buvo vėžys. 
– Na ir kas. Vieną neseniai visą mėnesį nuo geltos gydžiau. Pasirodo buvo kinietis. 

Pareina girtutėlis Anupras namo ir skambina į duris. 
Girdi žmonos balsą: 
– Kas ten? 
– Rąstas. Medinis rąstas. 
Durys atsidaro, Anupras įvirsta pro duris, ištaria: „O dabar jau gali mane pjauti “ ir nugriūva. 

Kasdieniai 01 11

Europa 
Europa paklausė Rusijos: 
– Kodėl jūs mums užpakalį rodote? 
– Čia ne mūsų, o Ukrainos užpakalis. 
– O kur Ukrainos galva? 
– Visos galvos liko Rusijoj. O Ukrainoj – tiktai du užpakaliai. Vienas į mūsų pusę, kitas į jūsų. 

Maišiogala 
Va čia važiavau autobusu. Pilnu, pilnu. 
Tai viena dažyta mergiotė sako: 
– Dėdule, ko taip prie manes trinatės, gal ko norite? 
– Gink dieve – sakau aš, – spūstis gi. 
– Tada kaip nors pasitraukit, kiti gal nori. 
– O jūs, vyriški, patraukit rankas rankas man nuo krūtinės!  – šaukia kita. Na ne ne jūs!
Vėliau įlipęs dėdukas Anupras šaukia: 
– Vyrai, atsargiai! Saugokit kiaušinius! 
– A ko tu, seni, į tokį pilną autobusą su kiaušiniais? 
– Aš ne su kiaušiniais, va dalgį turguje nusirpirkau ir vinių dar… 

O čia šone kažkas reklamuoja: 
Klausimas feminisčių žurnalui: 
– Kaip galima pagyvinti savo lytinį gyvenimą? 
Žurnalas atsako: 
– Tiesiog pakeiskite baterijas.

Kasdieniai 01 08

 

Susitiko Kalafioro kaimynai Anupras ir Kandeliabras.
– Kaip gyveni, Anuprai? – klausia Kandeliabras.
– Kaip arbūzas!
– O kaip tai suprast?
– Kai pilvas pučiasi, o uodegytė po truputį džiūsta.. – atsidūsta Anupras.

-Ar gali žmogus mirti nuo kompiuterinio viruso?
– Gali. Žiūrint kieno kompiuterį jis tuo virusu užkrėtė…

Kaimynų aktualus:
– Россия и Украина задолбали своей конфронтацией!
Стереть с лица земли нах, обоих! И США тоже.
– А США за что?
– А что бы не радовались сyки!

Kasdieniai

Vyras, ryte suskambėjus žadintuvui:
– Ar naujieji metai jau buvo?
– Buvo.
– O kokia šiandien diena?
– Sausio penkta.
– O pirmoji jau buvo?

****
Po Naujųjų:
– Reikia paskambinti mamai, pasakyti kur aš.
– Alio, mama, kur aš?

***
Ar pastebėjote, kad po Naujųjų šventimo, vyrų interneto bloguose gerokai sumažėjo.
Ne visi iš karto prisiminė prisijungimo slaptažodį…

Optimizmas

Kiekvieną kartą prieš Naujuosius metus, pati pakiša man panosėn kumštį ir pareiškia:
– Negersi per Naujuosius! Girdi, negersi!
Aš tyliai šypsausi ir galvoju sau:
„Jau va penkiolika metų gyvename kartu, o kiek dar joje optimizmo! “

Vaikiška logika

Keturių metų dukrelė pamačiusi mamą vonioje, paklausė kodėl pas ją auga plaukai ant sysios.
Mama nutarė viską paaiškinti moksliškai ir teisingai:
– Supranti, anksčiau, kai žmonės dar buvo laukiniai, buvo visai plaukuoti. Todėl, kad gyveno miškuose ir jei būtų buvę be plaukų, bėgiodami po miškus būtų susibraižę į šakas.
– Ir ką? – paklausit.
– Ką, ką – toliau pasakoja mama – kai nuėjau į darželį dukros pasiimti, visi darželio vaikai išbėgo pasižiūrėti į mane – tetą, kuriai ant sysios auga plaukai, kad ji nesusibraižytų bėgiodama po mišką…

Ne tik apie krizę

 

Ar tiesa, kad geriausia išeitis iš lietuviškos krizės – Vilniaus aerouostas?
***
Knisasi du elgetos po šiukšlių konteinerius. Kalbasi.
Pirmas: „Ar girdėjai, kad pasaulyje krizė?“
Antras: „O kaip tai suprasti?“
Pirmas: Ar turi pažįstamų bankininkų?“
Antras: „Ne“
Pirmas: „Tai va. O dabar turėsi.“
***
Skelbimas pasienyje:
Gerbiami valstybės sienos pažeidėjai,
Dėl šovinių trūkumo krizės metu, taupumo sumetimais perspėjančiųjų šūvių į orą nebešaudome.

***
– Gydytojau, ar tai tiesa, kad sveikatos už jokius pinigus nenupirksi?
– Na ką, jūs! Kas tokią nesąmonę jums pasakė?

  

***

Jadzės vyras grįžo iš komandiruotės. Parsivežė daug pinigų ir pakvietė žmoną pasilinksminti po restoranus. Po tam tikro laiko, išlindo iš eilinio restorano, abu šilti, šilti.
Kaip reikiant pavargęs vyras klausia Jadzės:
– Tai pas tave?
– Tu ką? Mano vyras vakar iš komandiruotės grįžo! – jau visiškai linksma atsako Jadzė.

 

Anekdotai, seniai nauji

Tupi lietuviška varna ant šakos. Su sūriu, viskas kaip turi būti.
Pro šalį bėga lapė.
– Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
– Varna tyli.
– Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
– Varna tyli.
– Ei, varna, paskutinį kartą klausiu: tu už Valinską balsavai?
– Na ne.
Sūris iškrito, lapė sūrį nutvėrė, nubėgo. Varna tupi ir galvoja:
– O jei būčiau balsavusi, ar būtų kas nors pasikeitę?
***
Pokalbis su vadybininku banke, kreditų skyriuje:
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiam tikslui?
– Noriu atdaryti gėjų klubą.
– O kas ten lankysis?
– Pydarai visokie – Vincas ir Jonukas, kurie lifte mygtukus vis degina, senis Kvarabiejus kur laiptinę vis prispjaudo, kaimynas Astrydas kur mano mašiną aikštelėje vis užstato, krepšinio teisėjai…
– Atleiskite, tačiau mes negalim tam duoti paskolos.
– O, tada ir jūs ateikite!
***
Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
– Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!
***
Norėčiau skelbimą laikraštyje:
Dešimt tūkstančių litų radusiam dingusią mano žmonos mylimą katę.
– Ar ne per daug už katę?
– Nesijaudinkit, vakar aš tą bjaurybę nuskandinau!

Drovus žalias jaunuolis

Labai drovus ir kuklus žalias jaunuolis, svečiuose pasodintas šalia labai gražios ir ekstravagantiškos moters, ilgam neteko žado.
– Aš vadinuosi Natalija Yva Zvonkė,- pirmoji prakalbo ji.
– O jūs?
– O aš ne,- atsakė raudonas kaip burokas žalias jaunuolis.

Patarimai kaip susipažinti kavinėje

Visiškai nepavykus pažintims internete, nutariau laimės paieškoti kitur.
Pradžiai, susižinojau ko dažniausiai ieško moterys…

Ko ieško moterys.
Čia sąrašas trumpesnis negu vyrų:
16 metų – princo ant balto žirgo.
26 metų – princo, nebūtinai su baltu žirgu…
36 metų – nebūtinai princo, bet nors su arkliu.
46 metų – arklio, nebūtinai balto.

Darsyk pasižiūrėjęs veidrodin, nutariau, kad esmi kažkur tarpe tarp princo ir arklio.
Gal arklio pusėn arčiau, bet ką jau darysi. Ir nusprendžiau.
Geriau susipažinti kavinėje.

Sėdžiu kavinėje. Jau padariau šimtą.
Ir staiga prieš akis pamatau savo beveik svajonių merginą!
(Aišku, tikra idioto svajonė dažniausiai turi kaimyno žmonos pavidalą…
Bet aš gi nekaltas, kad tas avinas tokią moterį netyčia gavo!)
O šita beveik panaši…
Kaip Puškino apdainuotas genijus, grožio grynojo… – nemažos apimties ir t. t.
Pradėjau nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus…
Padariau dar šimtą – drąsai…
Gal pasakyti “Labas, susipažinkime?“ Ne… Banalu. Paprasta.
“Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?“ Ne… Perdaug tiesmukiška. Tipiška…
Užsisakiau dar šimtą… Pagalvojau…
Prisiminiau instrukcijas ir komplimentų rinkinį iš interneto, ir ryžausi:
– Labas! Žiūriu į jus ir galvoju: ar dar išgėrus, ar jūs jau man patinkat…?
Tyli. Apsimeta mat, kad nepastebėjo.
O man jau įkvėpimas atsiranda:
– Aš jus jau kažkur mačiau?
-Taip, taip, būtent todėl aš ten daugiau ir nevaikštau. – grubiai atsakė.
Bet man jinai rodosi vis gražesnė. Ir aš nesudedu ginklų:
– Tuoj baigsiu taurę ir aš – po jūsų kojom!
– Man nereikia pigių dovanų.
– Po kokiu ženklu jūs gimusi? – vis dar mėginu užmegzti pokalbį.
– Po “Nesiparkuoti“.
Taip. Nieko gero nežadanti pradžia.
Prisiminiau komplimentus!
– Panele, kaip jūs šiandien puikiai atrodote!.. Jūsų akys… – pradėjau…
– Jūs visoms gražioms merginoms taip sakote? – šyptelėjo.
– Ne, gražioms merginoms aš kai ką kito sakau… – leptelėjau.
Žiūriu – vėl susiraukė. Reikia skubiai taisyti padėtį:
– Jums labai tinka ši šukuosena! Tiesiog neįsivaizduoju jūsų nuplikusios!
– Jūs toks protingas! – kažkodėl kreivai šypsosi.
– Sakyk man tu! – įsidrąsinau ir padariau dar šimtą…
Užgroja muzika ir aš kviečiu savo jau beveik visai svajonių moterį šokti.
„Reikia kalbėti, sakyti komplimentus, reikia…“ – galvoju. – “Gal tada ir telefono numerį pasakys?“
– Mergaite, jūs taip maloniai kvepiate! Ką šiandien gėrėt? – žaismingai pakuždu.
– Žinai, o tu tampi labai panašus į kampą. Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesnis.
– Jūsų dantys kaip tikri perlai… – iš kažkur prisiminiau.
– O tu esi tikrus perlus matęs? – klausia nepatikliai.
– Na, nelabai, bet perlines kruopas mėgstu…
Vėl negerai – susiraukė, kaip naginė. Ot velnias! Ir šokis jau baigiasi…
Reikia skubiai dar ką sugalvoti! Komplimentą!
– Žinai, tu, kaip tokia apkūni moteris, labai mažai prakaituoji…
Susinervino ir pradėjo rinktis daiktus.
– Pas tave ar pas mane? – mėginu dar… (O gal tik apsimeta, kad pyksta?..)
– Ir ten ir ten – tu pas save, aš pas save.
Aš žinau, kaip padaryti moteriai malonumą! – griebiuosi paskutinio šiaudo.
-Tada dink iš akių.

Senu papratimu norėjosi tik sušukti:
„Tebūnie triskart prakeikti fašistų tankai ir tas, kuris nufirino mano čemodaną!..“,
ai ne tai…
– Tebūnie triskart morka ta, kuri įdėjo tokių komplimentų sąrašą internete!“

Ir vėl likau niūniuoti savo mėgstamos:
Pavasaris – vynui sudie! Ruduo – sudie, mano meile…

Kaip susipažinti internete

Kozma sakė:
– Nejuokaukit su moterimis!
Tie juokai kvaili ir nepadorūs!

O išmintingi žmonės sakė:
Jei nori tapti durnium – vesk!
Jei nori likti durnium – nevesk!

Taigi, šiaip ar taip, vis vien liksi tam pačiam durnių laive .
O vedus, bent jau gyvenimas ilgesnis atrodys (labiau prailgs).

Kas patinka vyrams (iš interneto lobynų)
Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį (negraži – moters).
Jau augdamas aš suvokiau, jog man visuomet patinka bendraamžės, todėl baisėdamasis pradėjau galvoti apie senatvę…
Moters grožis – baisi jėga. Ir metams bėgant jis tampa vis baisesne jėga…
Pavyzdžiui, devyniems iš dešimties vyrų patinka moteris su didele krūtine. O dešimtajam patinka anie devyni… (Čia apie juos ta daina „Už alyvų, už agrastų… )
Kadangi, įgijus stebuklingos laiko valdymo patirties interneto bendravimo portaluose,
dabar amžius keičiasi pagal nuotaiką, pastebėjau, kad kai man:
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40. Norisi štai tos 19-metės kvailutės.
45. Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys.
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
„Rudenį visi į poras…“- porino Binkis anuomet… Kai net interneto nebuvo…

Geriausia susipažinti internete!

Nors internetas ir šiaip gražiam bendravimui tinka. Nes dar klasikas Erlickas kažkurioj klasėj sakė, kad “jei sutikai merginą gražią, nebūtina ją versti tuoj į lovą. Pirmiau gal pakalbėk kaip su žmogum.“
Viskas iš pradžių atrodė paprasta!
Taigi, pradėjau susirašinėti su merginomis…
– Į ką tu pirmiausiai atkreipi dėmesį moteryje? – viena klausia.
– Na pirmiausiai į plaukus, tada į akis, į lūpas, tada į krūtinę, taliją…
– Koks tu romantiškas…
– Neromantiškas. Tiesiog internetas lėtas, lėtai nuotraukas krauna…
Taip ir baigėsi susirašinėjimas su ja. Bet supratau kai ką…
Aha! Reikia romantikos!
– Kai Internete žiūriu žmonių kelionių nuotraukas, matau visokius istorinius paminklus ir kitas senas griuvenas, aš visada prisimenu tave… – romantiškai rašiau kitai…
Jos atsakymas buvo vienas, paskutinis, trumpas ir aiškus.
Ir kažkoks nelabai lietuviškas ir nelabai gražus buvo (tas žodis).
Dar kitai mėginau parašinėti užsienio kalbomis…
Bet pats nesupratau ką…
Nebetęsiu daugiau savo raštiškų nesėkmių epopėjos, arba širdį, arba kepenis skauda!
Dar vėliau sužinojau, kad internetinės pažintys visada turi dvi stadijas: iki fotografijos ir po.
Netyčia kažkaip pasiekęs antrąją stadiją, parodžiau savo tikrąjį, net truputį pažaliavusį, jauną profilį ir likusios kelios (princų ant žirgų baltųjų, medžiotojos) neberašo.
Tada prisiskaičiau patarimų protingųjų ir prisipirkau atvirukų su užrašu „Mano vienintelei“. Išsiuntinėjau visoms gražesnėms vedusioms ir nevedusioms kaimynkoms ir bendradarbėms su užrašytu savo elektroninio pašto adresu.
– Juk kiekvienai moteriai aišku, kad ji ištekėjo žymiai nesėkmingiau, negu jos vyras vedė.
Ir kiekviena sugalvos kaip nors truputį kompensuoti tą likimo pokštą.
O geriausias kandidatas, žinoma kas…
Bet laukiau savaitę – nieko. Kitą – irgi.

Dabar iš liūdesio dar atradau panašumų tarp moterų ir vyno. Pasirodo vertingumas nuo pagaminimo datos priklauso. Tik atvirkščiai.
Kol kas likau sėdėti tik su vynu (nelabai vertingu) ir niūniuoti savo mėgstamos:
– Pavasaris – vynui sudie!
Ruduo – sudie, mano meile…

Malda šv. Kotrynai Lapkričio 25

Lapkričio 25-oji – Senbernių diena.
Ši diena sutampa su šv. Kotrynos varduvėmis.
Ikonografijoje šventoji vaizduojama su knyga ir palmės šakele rankose,
kaip moksliškumo ir nekaltumo ženklu.
O gyvenime šv. Kotryna laikoma senbernių globėja.
Jei nori gauti gerą žmoną, reikia jai melstis. Tai – šv. Kotrynai…
Nežinomo autoriaus maldos pavyzdys:
šv. Kotryna,
Meldžiu Tavęs, atsiusk man paną
Tiktai labai prašau – ne seną,
Prašau tokios kad elgtųsi padoriai,
Kad mano paistalų klausytus noriai,
Kad mėgtų alų, futbolą, krepšinį,
Kad vest dažnai nereiktų į kavinę.
Kad valgyti gaminti ji mokėtų
O dar svarbiau, kad šito ji norėtų,
Kad vieną ji mane mylėtų
Ir nieko šiam pasauly jai nebereikėtų.

Jei nori gauti labai gerą žmoną, reikia labai melstis. Šventai Kotrynai.
Arba užsiregistruoti pažinčių portale ir išsirinkti kokią gražesnę – neslepiančią nuotraukos. Ir melstis jai…

Paplitę liaudiški būrimai šv. Kotrynos dieną.

Sakydavo, kad senberniui reikia visą dieną nevalgyti, o vakare, padarius gramą pasižiūrėti į veidrodį. Tada atseit savo būsimąją pamatysi ir greit vesi. Bet iš savo patirties žinau, kad tie burtai nelabai veikia. Tik liūdnumas bežiūrint į tą veidrodį apima. Jei ir susimąstysi apie vedybas, tai tik dėl to.
Kažką, be savęs, pamatyti veidrodyje galima tik… jeigu netyčia-staiga kokia kaimynka ateis,
arba pamatyti velnius, po trijų dienų gėrimo nesustojant…

Senbernio dienos proga…
http://www.senberniai.com/ –
Svetainė senbernių bendravimui.
Senberniško gyvenimo šlovinimas.
Senbernių folkloras.
Senberniai dažnai nusišneka. ypač kai yra apsvaigimo būsenoje. Nusišnekėjimo lygis priklauso nuo svaiginamųjų substancijų, suvartoto jų kiekio ir vartojimo trukmės.
Kai kurie senberniai nebegeria, todėl nusišneka rečiau. o kai kurie nusišneka ir nebūdami apsvaigimo būsenoje. Taip yra todėl, kad senberniai – labai įvairiapusiai žmonės.
kaip ten bebūtų, o įvairūs nusišnekėjimai yra ypač svarbi senbernių folkloro dalis (tiesą pasakius, gal ir vienintelė), todėl būtina ją puoselėti.
Senberniai apie moteris.
Moterys atsirado ne iš kažkieno šonkaulio. Jas mūsų planetoje užveisė ufonautai. Todėl kartais mes ir jos vaikštome skirtinguose matmenyse ir todėl kartais niekaip nepavyksta nuspėti jų minčių tėkmės.
Čia negalioja visokie bibliniai įsakymai ir auksinės taisyklės:
Elkis su kitais taip, kaip nori, kad elgtųsi su tavim,
bet su moterimis verčiau elkis taip, kaip jos nori, kad su jomis elgtumeisi.
Kartais moteris nori, kad elgtumeis taip, kaip ji tikisi, o kartais nori, kad ją stebintum.
Jos reakcija į tam tikrą tavo elgesį gali būti keturių rūšių:
1. “maloniai nustebinta“,
2. “nemaloniai nustebinta“,
3. “maloniai nenustebinta“,
4. “nemaloniai nenustebinta“.
Jei turi telepatinių sugebėjimų, problemų nekils, jei ne – tiesiog atidžiai stebėk gerulės elgesį, tirk ją, po truputį gal išmoksi atspėti, kaip kada elgtis.
Todėl senberniai dažniausiai tokiais tyrimais neužsiima.

Senovės lietuviai irgi žinojo taurią, bet liūdną senbernių prigimtį.
Tą mums byloja liūdnos, bet gražios tautinės dainos.

OI TU, JONELI!

Oi tu, Joneli,
Kodėl nesiženyji?
Ženykis, vaike,
Gaspadinės reikia. ] 2×2 k.

Parsivedžiau aukštą,
Paspringo su šaukštu.
O kas man iš tokios,
Velyk būti be pačios. ] 2×2 k.

Parsivedžiau storą,
Įstrigo į tvorą.
O kas man iš tokios,
Velyk būti be pačios.

Parsivedžiau kūdą.
Įkrito į bliūdą.
O kas man iš tokios,
Velyk būti be pačios.

Parsivedžiau riebią,
Visi už jos griebia.
O kas man iš tokios,
Velyk būti be pačios.

Tualetinio popieriaus idėja – kilimas viengungiui

Bet.. ,-)
Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos… Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą…
Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma:
– Taip tau ir reikia…