– Eilini, kodėl batai nevalyti?
– Ne jūsų supistas reikalas, ponas seržante!
– Ką!!? Kodėl šunsnuki, nevalai batų?
– Tepalas baigėsi, ponas seržante!
– Ne mano supistas reikalas, kad tau baigėsi tepalas!
– Aš gi iš karto sakiau…
Karininkas aiškina šauktiniams:
– Kareivio batai – tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti kaip idioto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkit į mane!
– Kiekvienai gražiai merginai, po blogą šokėją!
Gražią skęstančią blondinę išgelbėjo krante vaikščiojęs vyras.
– Ačiū, jūs išgelbėjote mano gyvybę! Atsidėkodama išpildysiu jūsų tris norus.
– Aš turiu tik vieną, bet tris kartus…
Pokalbis telefonu:
– Mieloji, kas tau labiau patinka – bananai ar braškės?
– Ar tu esi turguje, brangusis?
– Ne, vaistinėje.
– Aš girdėjau, kad turi naują merginą?
– Na taip…
– Šauni lovoje?
– Kad aš aiškiai ir nežinau. Vieni sako, kad tai šauni, kiti, kad nelabai…
Į biblioteką ateina nykštukas:
– Kur galiu rasti knygą apie ironiją?
– Viršutinėje lentynoje.
Žmona skambina vyrui:
– Brangusis, turime, tiksliau – tu turi problemą!
– Kas atsitiko?
– Atsitrenkiau į Maybachą, žinai, pinigų neturim, pasiūliau atsiskaityti natūra ir tas sutiko…
– Ir kame mano problema?
– Maybacho savininkas gėjus.
Vyras diena iš dienos pareina iš darbo visiškai girtas.
Žmona pasiguodė draugei, kad vyras kasdien pila su draugais ir ta patarė:
– Kai eilinį kartą pareis namo, jam miegant įkišk į užpakalį prezervatyvą, tik taip, kad galiukas kyšotų.
– Ir tai padės?
– Pamatysi.
Taip ir padarė. Kitą dieną vyras iš darbo grįžo blaivas. Žmona nustebusi klausia:
– O kodėl šiandien toks ankstyvas ir visiškai blaivas? Draugai neįpylė?
– Nebeturiu aš draugų! – piktas atsakė vyras.
Vyras su žmona žiūri laidą apie ekstremalias emocijas.
Vyras sako:
– Brangioji, manau, kad visa tai nesąmonės. Lažinuosi, kad negalėtum man pasakyti tokios žinios, kuri būtų kartu ir džiaugsminga ir liūdna.
– Lažiniesi? Tarp savo draugų tu turi didžiausią penį!
Jau beveik 30 metų, mielos pagyvenusios damos, sveiknančios su “vyrų diena“, kai to daryti ne tik nepriimtina, bet ir turėtų būti gėda. Gėda, kad kažkam ta šventė net svarbesnė ir linksmesnė už vasario 16. Sveikinkit vyrus su nepriklausomybės, o ne vergystės diena.
“Vergams palikim vergo naktį klaikią, šaukiu aš Jūsų protėvių dvasia..“
(B. Brazdžionis)
Tarnauti, deja irgi buvau priverstas, nesididžiuoju.
Kas geresnis draugas: žmona ar šuo?
Uždaryk abu į automobilio bagažinę po valandos atidaryk ir pasižiūrėk kas labiau apsidžiaugs tave pamatęs.
Pageidavimų koncertui skambina klausytoja.
– Radau šiandien rankinę. Joje buvo apie tūkstantis eurų ir Stanislovo Kovalskio vairuotojo pažymėjimas. Todėl labai prašau, kad ponui Stanislovui parinktumėte kokią gražią dainelę!
Du girtuokliai jūrininkai sėdi bare, vienas pasakoja kitam:
– O mano draugas turi auksinį klozetą.
– Negali būti, pasakos.
– Galim nueiti, parodysiu.
– Gerai.
Nueina tiedu pas pirmojo draugą, beldžiasi į duris. Duris atidaro mažas vaikiukas. Pasižiūrėjęs į atėjusius šaukia:
– Tėte, tėte, atėjo tas ponas kur tau į valtorną prišiko!
– Brangusis, kodėl neragauji kotletų? Padariau specialiai šiam vakarui. Kotletai, bulvių košė, troškinti kopūstai…
Tu visada mėgai. Taip puikiai kvepia!
– Brangioji, žmonės kino teatre dažniausiai spragintus kukurūzus valgo…
– Kaimyne, na ir davėtės vakar naktį su savo žmona. Galvojom, kad liustros nukris.
– Va taip ir atsiranda pletkai! Žmona namie buvo viena. Aš tik šiandien ryte grįžau iš komandiruotės.
Direktorius iš kurorto skambina į savo firmą. Atsiliepia sekretorė:
– O aš jums turiu dvi naujienas: vieną blogą, kitą gerą. Kurią norite išgirsti pirma?
– Gal blogą, – sako direktorius.
– Taigi, po atostogų jūs jau nebe direktorius. Taip nusprendė valdyba.
– Mmm.. O kokia gera?
– Mes turėsime kūdikį!
Grįžta vyras iš komandiruotės, o žmona su kažkokiu tipu lovoje.
– Ką čia tas pimpalas daro? – klausia vyras.
– Stebuklus, mielasis, stebuklus…
Moteriškė kalbasi su drauge:
– Noriu skirtis su vyru.
– O kas atsitiko?
– Vyras mane už šunį laiko.
– Muša tave?
– Ne. Nori, kad būčiau ištikima.
Kompaktiškas apsauginis kostiumas nuo koronaviruso:
Mažasis Jasius susiruošė nakvoti pas senelius. Sėdi su seneliu svetainėje ir staiga paklausia:
– Seneli, o kas yra pizė?
Senelis truputį šokiruotas. Tik pažiūrėjo ar bobutė tebėra virtuvėje, pastūmė senus popierius ir paėmė seną portfelį. Nušluostė nuo jo dulkes ir ištraukė keletą žurnalų su nuogomis panelėmis.
Atvertė vieną žurnalą ir sako:
– Matai, Jasiau, tą uždėtą nupieštą žvaigždutę tarp moters kojų?
– Taip.
– Tai va. Pizė yra tas, kuris tą žvaigždutę čia žurnale įdėjo.
– Tuk, tuk.
– Kas ten?
– Atidarykite, aš jūsų nauja kaimynė.
– Labas vakaras.
– Ponas kaimyne, norėčiau praleisti naktį gerdama degtinę ir užsiimti neįpareigojančiu seksu. Ar jūs šiąnakt neužsiėmęs?
– Chmm… chm… eee… eee…(Kaimynė jauna ir žavi). Ne. Esu laisvas. Visą naktį laisvas!
– Tai puiku. Pasėdėsite su mano šuneliu. Jis labai nemėgsta būti vienas.
– Mano mergina Valentino dienos proga man seksą padovanojo…
– Kokia ji neoriginali. Visiems dovanoja tą patį!
Apple istorijos ištraukos paveikslėliuose.
Apple bibliniais laikais:
Apple viduramžiais:
Apple 1927 metais:
Apple mūsų laikais:
Apple ateityje:
Daugiau:
Paimančių kaiman atskridęs ir savaitę pragėręs ateivis galiausiai atsibudo ne savo lėkštėje.
Kalbama, kad pirkinėjimas yra toks pat malonus kaip seksas.
Iš tiesų – moteris gali visą dieną lakstyti po parduotuves ir vis būti nepatenkintos, o vyrams parduotuvėje užtenka kelių minučių.
Ir viengungis ir vedęs vyras galvoja, kad tas kitas turi visko kiek tik nori.
Žmona yra tarsi prezervatyvas. Jis praleidžia daugiau laiko jūsų piniginėje nei ant jūsų penio.
– Ei, gražuole, ar sutinki mylėtis už pinigus?
– Niekada gyvenime!
– Tai gerai, nes dabar visai neturiu pinigų.
– Ji tai tikra kvailė!
– Kodėl?
– Ištekėjo už nevykėlio.
– O kodėl jis nevykėlis?
– Todėl, kad vedė tokią kvailę!
Rytas. Žmona klausia vyro:
– Rimai, o kodėl naktį tu mane pavadinai Diana?
– Nepatikėsi, Dalia. Aš susapnavau naktį, kad esu Gitanas!
Pasakyk moteriai šimtą kartų, kad ji graži ir ji už penkių minučių užmirš tai.
Pasakyk jai vieną kartą, kad ji stora – prisimins visą gyvenimą.
“Drambliai prisimena viską„ – kaip sakė Agata Kristi.
Senukas klausia žmonos:
– Ar tu nesijaudini kad aš kartais bėgioju paskui jaunas paneles?
– Ne. Mūsų šuo irgi bėgioja paskui pravažiuojančias mašinas, bet nemanau, kad kada nors kurią vairuos…
Mano kaimynas taip agresyviai artėjo prie manęs klausdamas gal žinau kur dingo jo skalbiniai nuo virvės, kad aš vos kelnių nepridėjau.
Jo kelnių.
Vakar į mano mėgstamą barą užėjo kinas.
Aš jo paklausiau ar jis moka kung fu, karate ar kitokių kovų meno.
– Jūs to klausiate tik todėl, kad aš kinas? – paklausė jis.
– Ne, aš klausiu to todėl, kad jūs geriate mano alų!
Dar jaunas grafas Putramentas susiruošė į karą. Sako savo liokajui:
– Janai, va tau raktas nuo grafienės skaistybės diržo. Saugok raktą ir grafienę.
– Gerai, šviesusis pone!
Ir grafas iškeliauja. Netoli nukeliavus, po kokių dešimties minučių uždusęs jį pasiveja liokajus:
– O raktas tai netinka, šviesusis pone!
Grafas, viešėdamas Paryžiuje, sako savo kamerdineriui:
– Turiu, brangusis, tave atleisti iš tarnybos.
– O kodėl, šviesusis pone?
– Kad tu pasigeri tomis pačiomis dienomis kaip ir aš.
– Bet, šviesusis pone, kuo aš kaltas, kad ponas pasigeriate kasdien?
Mėgstantis konkretumą ir lakoniškumą grafas Putramentas apmoko naują liokajų:
– Kada sakau “Vonia“, turi prileisti man vonią, pažiūrėti, kad būtų muilo, paruoštos kempinės, rankšluosčiai, chalatas, švarūs apatiniai ir kiti rūbai, arbata ir laikraštis. Kada sakau “Pusryčiai“, turi būti patiekta kava, grietinėlė, cukrus, kiaušiniai, kumpis, duona, sviestas, uogienė, o krėslas turi būti pristumtas prie židinio.
Liokajus palinksėjo galvą – atseit suprato. Dar tą patį vakarą grafas truputį subloguoja. Trumpai nurodo liokajui:
– Daktarą!
Po nelabai ilgo laiko nusiplūkęs liokajus grįžta pas grafą ir išdidžiai raportuoja:
– Galvoju, kad jūsų mylista būsit patenkintas. Svetainėje laukia daktaras, chirurgas, odontologas, kirpėjas, kunigas, notaras ir advokatas su dviem liudininkais. Kieme stovi paruoštas katafalkas su karstu, o kapinėse keturi duobkasiai jau kasa duobę!
Vieną vakarą grafas Putramentas prie svečių, nusikaltusiam savo liokajui skėlė antausį.
Tas nutaisęs rūsčią miną klausia:
– Pone grafe, jūs man antausį čia juokais ar rimtai?
– Aišku rimtai, psiakrew, gluše tu.
– Tai gerai, nes jei būtų juokais, tai aš tokių juokų nemėgstu.
Grafas Putramentas vėlai vakare grįžta į savo rezidenciją. Jo liokajus šypsodamasis sako:
– Tai ką, senas kurčias kriene, vėl sėdėjai visą dieną karčemoje ir gėrei alų?
Į tai grafas:
– Ne, Janai. Šį kartą buvau mieste ir nusipirkau klausos aparatą!
Manoma, kad airišką step šokį sugalvojo didelė airių šeima, turinti tik vieną vonios kambarį
.
Jeigu nenorite laukti 30 sekundžių nemokamam failo atsisiuntimui, paspauskite šią nuorodą, užsiregistruokite, užpildykite visus reikalingus laukus, surinkite simbolius įrodymui, kad nesate robotas, atsidarykite savo paštą, sulaukite laiško iš mūsų svetainės, patvirtinkite registraciją, su savo vartotojo vardu ir slaptažodžiu prisijunkite prie mūsų svetainės perveskite mums truputį pinigų ir taip neužtrukę nė pusvalandžio už pinigus atsisiųsite failą akimirksniu.
Koks skirtumas tarp sniego senio ir sniego bobos?
– Sniego kiaušiai.
Kartą grafui viešint Paryžiuje, jaunoji grafienė pabėga su meilužiu. Nė raštelio nepalikusi.
Susinervinęs grafas kreipiasi į policiją – gal pražuvo ar ką…
Policija pakviečia į morgą atpažinti vienos žuvusios:
– Tai jūsų žmona?
– Nežinau, nesu užtikrintas. Iš veido sunku atpažinti. Gal galėčiau apžiūrėti krūtis?
– Prašom.
– Hmm… Nežinau. Nežinau… Atsiprašau, o gal galėčiau apžiūrėti… na, suprantate, žemiau?
– Taip. Prašom.
Grafas ilgai ir įdėmiai žiūri, o tada sako:
– Ne, tai visgi ne mano žmona. Manoji buvo ne juodaodė.
Grafui sugrįžus iš medžioklės, tarnaitė sako:
– Šviesusis pone, jums skambino vyskupo žmona.
– Ką čia pliurpi, Zosia. Vyskupas neturi žmonos.
Grafas pamąsto ir tada klausia tarnaitės:
– O gal skambino vyskupo kurija?
– Taip, šviesusis pone, tik aš gėdijausi tą žodį pakartoti.
Kartą jaunuoliai paklausė grafo:
– Kuo skiriasi seksas prieš vedybas ir po?
– Panašiai kaip skiriasi medžioklė ir skerdykla – atsakė grafas.
Baronas nupirko iš grafo medžioklinį šunį. Už tris rublius.
– Per pigiai pardavei, – juokiasi grafo draugai.
– O, jis iš manęs žada gana brangiai pirkti palivarką. Tai tegu galvoja, kad aš visiškas kvailys.
Senasis grafas eina naktį į tualetą. Prostatos problemos. Stovi, laiko, murma:
– Na ir ko gi tu nemyži? Sysiok, prašau. Pavargęs esu, noriu miego… Na, na!
Grafienė iš miegamojo:
– O su kuo ten, grafe, kalbi?
– Miegok, ponia, miegok. Vistiek jo jau neatsimeni.
– Prisiekiu, paprastai aš išsilaikau daug ilgiau.
– Nieko baisaus.
– Na.. Bet mano vyriškas išdidumas vistiek truputį nukentėjo.
– Sakau tau, nieko baisaus.
– Bet kitą kartą pažadu – baigsiu tik po tavęs!
– Kokį dar kitą kartą?
Radau vyro telefone kontaktą “nemokamas seksas“. Paskambinau iš smalsumo. Kai suskambėjo mano telefonas, vos nenukritau nuo kėdės.
Niekšas!
Ateina šešiasdešimtmetis pas urologą:
– Ponas daktare, turiu problemų su tais reikalais, nors man tik šešiasdešimt. O mano kaimynui jau aštuoniasdešimt ir jis pasakoja, kad daro tai su žmona dukart per dieną…
Daktaras:
– Išsižiokite ir sakykite “Aaaaa“
– Aaaaa.
– Balso stygos tvarkoje. Taigi kaimynui galite pasakoti tą patį.
Atostogaujanti žmona skambina vyrui:
– Brangusis, ar šeri katiną?
– Taip.
– O žuvytes?
– Na, tai nebuvo lengvas pasirinkimas.
– Atostogaujate kartu su savo vyru ar atskirai?
– Praėjusiais metais atostogavom atskirai. Man labai patiko.
– O tavo vyrui?
– Nežinau, jis dar negrįžo.
Žaliavinės naftos kaina pasaulyje krenta. Tačiau degalų kainos Lietuvos degalinėse ir toliau kyla.
Degalai pabrango todėl, kad dėl pabrangusių degalų pabrango degalų transportavimas.
– Su tokiu trumpu sijonu į diskoteką neisi!
– Tėte, bet man jau 18 metų!
– Nusispjaut man į tai, Dominykai, taip apsirengęs į diskoteką neisi!
Šeima vakarieniauja. Sūnus klausia tėvo:
– Tėte, kokios būna moterų krūtys?
– Na, būna trijų rūšių, priklausomai nuo moters amžiaus. Kai ji turi 20 metų, krūtys būna kaip melionai, apvalios ir stangrios. Kai moteriai 30 – 40 krūtys būna kaip kriaušės, dar gražios, bet truputį ištįsusios, o po 50 tai jau kaip svogūnai…
– Svogūnai? – nustemba sūnus.
– Taip. Patrini ir verkti norisi.
Nusibodo to klausyti mamai ir dukrai. Dukra klausia mamos:
– O kokie būna vyrų paukštukai?
Mama nusijuokia ir atsako:
– Irgi trijų rūšių, priklausomai nuo vyro amžiaus. Kai jam 20 yra kaip ąžuolas – tvirtas ir stangrus. Kai jam 30-40 yra kaip beržas – lankstesnis, bet patikimas. O po 50 tai jau kaip kalėdinė eglutė.
– Kaip eglutė? – nustemba dukra.
– Taip, medis jau miręs, tik kamuoliukai kabo dėl grožio.
Kalafioro blogas? Geras! 