Mėnesis: sausio 2009

Ne narkotikams!

Jeigu tau neegzistuoja jokios krizės, tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiačią meilužę, prabangų automobilį, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, niekam nesi skolingas, o tau išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi 
– pasakyk NE narkotikams!

Kamasutra

Kamasutra kam virš 80 vadinasi “O jeigu dar pavyks?“

Vyrų intymaus gyvenimo laikotarpiai – kaip automobiliai: 
nuo 20 iki 30 – kaip Porsche – greitas ir galingas; 
nuo 30 iki 40 – kaip Volvo – technikos tobulybė; 
nuo 40 iki 50 – kaip Opel – žada daugiau negu gali, 
o nuo 50 kaip senas Moskvičius – užsiveda tik rankena… 

Parlekiu vieną kartą namo. Savijauta – aiškus Porsche – greitas ir galingas, ir dar Volvo kartu – technikos tobulybė (tikiuosi). 
Tik labai sunkiai tie batai nusimovė… 
Ir gana greitai senelis užusnūdo, o jo pasaka – baigta. 
Net ne Moskvičius, velniai griebtų. 😦

Kompiuterinių žaidimų mėgėjai:
30 metų – PLAYBOY
40 metų – PLAYMAN
50 metų – PLAYOFF
60 metų – GAME OVER

Makaronai – jėga

Labai senas, bet vertas. 

Važiuoja traukiniu, bendru vagonu, graži šeimyna. 
Įsitaiso patogiai. Vyras paima laikraštį, išskleidžia, skaito. 
Staiga sušunka: 
– Ale žiūrėk, motin, kaip makaronų fabriko direktorius laikrašty išgirtas! 
– Nu jau tu tėvai, nė traukiny negali iškęst nepasigyręs! – sako žmona.

Receptas. Subalansuotas moterims

Paimkite vieną šviežų vyriškį, gerai praplaukite jam smegenis, pridėkit stiklinę švelnumo, du arbatinius šaukštelius sveiko proto, žiupsnelį pavydo, gerą saują aistros, lėtai užvirinkite ir naudokite, laikydamosis saugumo technikos reikalavimų.
Nesinaudokite juo arti draugių, laikykite sausoje šiltoje vietoje,  saikingai leiskit bendrauti su draugais.  

Prieš naudojant vėl – supurtyti.

Sveika Nijole, su vardadieniu!

Šiandien Nijoles sveikinam. Nijolė (Nija) pasak T. Narbuto – nuostabaus grožio požemio valdovė, deivės Krūminės duktė, dievo Pikuolio žmona. Nijolei likimą lemė ne Laima, o dievas Praamžius. Teisybės dėlei reiktų pasakyti, kad iš tiesų apie lietuvišką požemių deivę Nijolę rašo tik romantikas Teodoras Narbutas  (rašė tik lenkiškai). Sako paną Nijolę turėjęs.  Nebelikę kokios gražiosios deivės pareigas pagal tuomet madingą graikų mitologiją priskirt.  Tai davė dvejas – graikų Persefonės ir Demetros atitikmenį.

Bet tai netrukdo mums pasveikinti su vardadieniu Nijjoles, kurios, be abejo, yra nuostabaus grožio merginos.

Didieji

Samas (žmogus myžęs su a.a. Kobainu), rašydamas memuarus, klausia savo kaimyno:
– O kaip reiktų rašyti krūtinė, ar krutine?
– Nežinau. O tu gi nesikuklink, rašyk – papai.
– Tai ką dabar? Rašyti, kad aš papus rusų armijos kulkoms  kažkada buvau atstatęs? 

Apie tai galima pažiūrėti:
http://media2.lrt.lt/ltv/20081223_2100_versijos_s1.wmv (26 minutė)

Trumps žemaitišks

Aš irgi žemaitis, todėl pykti už anekduota nier kuo. 

Puolicininks 

Stuov du žemaite puolicininka. Kelių. 
Staigia pruo šali dideliausiu greičiu prasineš džips. 
Puolicininka saka veins kitam: 
– Kun daryti, Juoni? 
– Šauk, Zigma! 
– Pykšt, pykšt – Zigmas. 
– Nu ne į muni, į padungas! 
– Pykšt, pykšt – Zigmas. 
– Nu ne į mūsų padungas, Zigma!

Rusiškas naujas

Rusijos filosofas 
Rusijos filosofas 

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

Kadrų politika

Darbdaviai sako:
90% žmonių, jeigu juos atleisit be jokių paaiškinimų puikiai supras už ką. O likę 10% dėl to tik džiaugsis.
***
Premija už puikų darbą 2008 -aisiais buvo teisė dirbti 2009 -aisiais.
Premija už puikų darbą 2009 -aisiais bus teisė gyventi 2010 -aisiais.

Ką daryt?

Ne, čia ne apie seimo himną (a, umba, umba) 😀
Čia šiaip klausimas.
Ką daryti pamačius žalią žmogeliuką?
Gal:
– Skambinti ufologams?
– Eiti pas psichiatrą?
– Duoti snukin?
Ne.
Tiesiog galima eiti per gatvę. 😉

svieof

:-*

Arba pasisveikint su Kalafioru.

Įsimylėjau

Velniai griebtų – atrodo įsimylėjau.
Beprotystė kažkokia.
Dabar verksiu per naktis pagalvėn, kandžiodamas lūpą, nuraudęs žiūrėsiu kaip ji kalba su kitais, dainuosiu serenadas po jos langu (jei ne per daug girtas) ir po bet kokiu langu (jei jau).
Palikinėsiu gėles ant slenksčio, nešiu (bet kokia proga) gėles jai, rašysiu anoniminius laiškus su prisipažinimais meilėje ir šiaip laiškus norėdamas pasirodyti išradingas ir nustebinti kuo nors, rašysiu ant asfalto (ten kur ji galėtų perskaityti) žodžius „Aš tave myliu“, dovanosiu pliušinius meškiukus, pavasarinių ir madingų aromatų kvepalus, lydėsiu namo tamsesnėmis gatvelėmis, mėginsiu surasti jos elektroninio pašto slaptažodį, kad sužinočiau apie jos slaptus ryšius, mažiau gersiu alaus su draugais, kad būčiau su ja, ieškosiu geriau apmokamo darbo, kad galėčiau ją nusivežti ten kur tik jinai panorėtų.
Pasakosiu nesąmones – iš paskutiniųjų stengdamasis prajuokinti, darsyk pamatyti žavią jos šypseną.
Turėsiu vaikščioti šalia ir klausytis kaip ji žavisi paukštukais Kauno zoologijos sode, grožisi gėlytėmis Belmonte, pjaustyti ant medžių žievės savo ir jos vardus su širdele, kabinti ant Užupio tilto spyną su išgraviruotais mūsų vardais, laukti valandų valandas kol ji pasimatuos eilinę bliuzelę parduotuvėj, greitai tvarkyti prišnerkštą savo būstą laukiant jos ateinant, žiūrėti į ją rytais be makiažo ir vis tiek atkakliai tvirtinti, kad ji gražiausia pasaulyje, vaikščioti kartu į kiną ir žiūrėti verksmingus moteriškus romanus ir melodramas, per televizorių vykstant krepšinio rungtynėms žiūrėti eilinį paverkimą iš Rosamunde Pilcher kolekcijos, stengti atsiminti blogas jos dienas ir jos jūrų kiaulytės gimtadienį…
O dar susipažinti su jos mama!
Aha. Pagalvojau. Atrodo praeina…

Trumpas ir ilgesnis

Vyras be moters – kaip be rankų, su rankom – kaip su moterim.
***
Žmogus ilgai gyveno labai linksmai – vynas, kazino, merginos, kol draugai nepradėjo jį protinti:
– Ar ne laikas tau vesti, sulaukti vaikų? O tai gulėsi mirties patale ir niekas tau nei vandens neatneš!
Taip žmogus ir padarė – vedė, susilaukė ir vaikų, ir anūkų.
Ir štai atėjo paskutinė valanda. Guli jis ir galvoja:
– Po paraliais, o juk visai nesinori to vandens!

Vaistinė

Sako, kad Rusijos vaistinėse 90 procentų apyvartos sudaro 3 prekės.
Pirmoje vietoje spiritiniai antpilai,
antrą ir trečią dalinasi viagra ir aktyvuota anglis.
Rusai juokauja, kad jiems beliko trys poreikiai:
– įkalti,
– išdulkinti ką nors
ir dar – neapsidirbti tą bedarant.

Kas ką veikia

Jau sakėm, kad: 
Seimo pirmininkas Valinskas VALO .
Liberalų lakštingala Zuokas ZUOKIA. 
Tvarkietis Veselka VESELIOJA:
Vilkelis kaukia VILKU . Geležiniu. 
Kubiliaus balsas girdisi lyg iš KUBILO.
Tik ką Seime daro Sysas nesakysim…

Fundamentalių problemų sprendimai

Tam kad galėtum išgerti, reikia išspręsti dvi fundamentalias problemas:
1. Kur gauti išgėrimui pinigų?
2. Kokia proga gerti?
Pirmosios problemos išsprendimas atomatiškai tampa proga ir išsprendžia antrąją problemą.

Who the Fuck is Alice?

Senukai 

Senis Kandeliabras su savo senute prisimena jaunystę. 
– Kai aš buvau dar visai jaunas vaikinas, – pasakoja, pučia krūtinę senis, – man labai patiko viena graži mergaitė – Alytė Kvietkauskaitė… Ir kas dabar žino, kur ji, kaip ji gyvena, su kuomi? 
– Tai tu ką, seni, visai sukvailėjai? Alytė gi aš! – sako senutė.

Drabužiai

Liūtai

Be priežasties, kad visi vyrai niekšai ir nėra kuo apsirengti, 
yra dar penkios priežastys dėl ko moterys perka naują drabužį: 
1.Kad patikti kaimynui. 
2.Kad sunervinti kaimynę. 
3.Todėl, kad nieks tokio neturi. 
4.Todėl, kad kiekviena tokį turi. 
5.Todėl, kad!

Feng šui

Guru

Vieną sykį, už jūrų marių, vienoje karalystėje gyveno žmonės. Atėjo, vieną dieną pas juos Feng šui specialistas. Pažiūrėjo kaip ten žmonės gyvena, kaip stovi namai, ilgai vaikščiojo su kompasu ir liniuote matavo, užsirašinėjo… Paskui sako:

– Čia viską reikia keisti, nes gyvenimo energija Či (Chi, Qi) teka labai neteisingai. O jeigu viską nugriauti ir perstatyti, tai energija Či (Chi, Qi) tekės tvarkingai ir atneš jums laimę.

– Eik tu šikt su savo kompasu, – pasakė jam tos karalystės žmonės.
O ko gi daugiau galima buvo laukti iš žmonių, aplink kuriuos energija Či (Chi, Qi) teka labai neteisingai?

Tuk tuk Indija

Kamasutros tėvynėje įkyrėjusius Lietuvos televizijos darbuotojus, filmuojančius dokumentinį serialą „Tuk tuk Indija“, vietos gyventojai triskart buvo pasiuntę eiti link nefrito stiebo ir du kartus į švelnujį lotoso žiedą.