Moteris jau iš pat pradžių žino ar turės su tavim romaną, ar ne.
Ir todėl nėra labai didelis skirtumas ar kažką padarysi gerai ar ne taip.
Nors ir populiarūs kursai, kuriuose mokoma kaip „pakabinti“ merginą.
Nors ir populiarūs patarimai kaip apsimesti, kad nesi kelmas.
Žinokit, kad per daug stengtis ir apsimetinėti nėra ko.
Moteris jau iš pat pradžių žino ar turės su tavim romaną, ar ne.
***
Ar apsakymą. O gal ir humoreską.
(Taikliai papildė B.K.)
Visų rūšių degtinėje spiritas tas pats, skonis labai panašus, tačiau nuotykiai – kaskart skirtingi.
Moterys, prieš pirkdamos internetinę kamerą pagalvokit!
Juk sėdant prie kompiuterio reikės nusiprausti, susišukuoti, pasidažyti…
– Sakykite, jaunuoli, ar yra jūsų mieste aukštos kultūros reiškinių, meno parodų, koncertų?
– A girdž kebabs, ka yr? Juk aišku! Yr dvidešimt restoranų, turgus, Golfukų klubs, a ne? Turėk raumeny!
Sėkmingas kryžiažodžių sprendimas padeda suvokti kiek nereikalingo šlamšto yra susikaupę jūsų smegenyse.
Kam gera gyventi Lietuvoje, tam neblogai ir Tailande, Kretoje, Egipte, Meksikoje…
Lengvata vieną kartą per metus, nemokamai apskristi saulę naudojasi ne tik pensininkai.
Būti paprastu žmogum su pilnu bokalu visgi geriau, negu būti pesimistu su pusiau tuščiu, arba optimistu su pusiau pilnu.
Vilniaus knygų mugėje, žmona ilgai žiūri kulinarinių knygų pristatymą.
Vyras šnibžda:
– Ko taip ilgai čia žiūri, vistiek nemoki maisto gaminti?
Žmona šnibžda:
– Tai pasakyk, kodėl tu porno žiūri?
– Merginos panašios į voveres. Striksi nuo šakelės ant šakelės!
– Ne. Greičiau panašios į beždžiones. Kol naujos šakelės nenusitvers, senosios nė velnio nepaleis.
Susipažinsiu su mergina, kurios mokyklos išleistuvių nuotraukos padarytos jau skaitmeniniu fotoaparatu.
Smegenys yra toksai organas kuriuo galvojame apie ką galvojame.
Prieš gerdami alų, pagalvokite apie rūkymo žalą.
– Pataisiau kompiuterį…
– O kas jam buvo?
– Vista!
Kitame gėjų parade dalyvaus tankai.
Rusai pataria kaip Amerikai išspręsti rytų politikos problemas:
“Reikia organizuoti karą tarp Irako ir Afganistano, Irano teritorijoje“.
Pokalbis.
– Jūs motyvaciniame laiške rašote: „Žurnalistinis darbas, daug publikacijų daugelyje populiarių žiniasklaidos priemonių…“. Gal galit papasakoti apie tai plačiau?
– Keletą anekdotų kalafioras.lt parašiau,..
…ir linkiu jums į vaistinę užsukti pirkti tik prezervatyvų!
Tik per Valentino dieną vyrai supranta – naudingiau mylėti vieną.
Moterys nori, kad būtų taip, kaip nori moterys.
Besiginčydami su kvailiu, jūs nusileidžiate iki jo lygio.
O jau ten jis sutriuškins jus savo patirtim.
– Kaip pakeisti kompiuterio naudotojus?
– Tyliai prieini prie naudotojo ir garsiai sušunki į ausį: „lauk iš čia!“
Tada ramiai atsisėdi ir naudojiesi pats.
Vasario antra savaitė.
Valentino diena dar neatėjo, bet jau prasidėjo…
Ir Facebook’e, ir Frypėj, ir kituose tinkluose
– O kas yra uodegikaulis?
– Tai tokie suaugę slanksteliai žmogaus stuburo gale.
– Keista, o mano stuburo gale galva…
„Pasirink mėgstamą darbą ir tau gyvenime nė dienos nereikės dirbt“ – pasakė Konfucijus.
Lietuviškam kontekste, užpernai toje mintyje buvo daug daugiau filosofijos…
Pagalvojau…
Esu atkaklus žmogus. Kitas va – jei kas neišeina, žiūrėk, ir meta kokį darbą.
O aš – ne. Vėl mėginu ir vėl.
Kad ir su rūkymu. Kitiems nebeišeina, meta…
O aš ir lengvą būdą perskaičiau, ir cigaretės pabrango…
Pats sau psichologas kartais gali būti kaip ir pats sau stomatologas.
Ir skauda, ir nepatogu, ir gali liūdnai baigtis.
Jeigu tavo mergina staiga pradeda labai stengtis atrodyti pritrenkiančiai, su visais draugiška, visa švyti, blyksi šypsena ir t. t.
Vadinasi ją mato, kažkur netoli esantis, jos buvęs vaikinas…
Savamokslis egiptologas Ježislovas Bešeimis, J. Šeimio metodu iššifravo runas ant Airėnų akmens.
Tegu nenustemba tūlas skaitytojas, kad rado tiek daug informacijos keturiuose ženkluose.
Žiūrovams (ne mokslui) jau žinoma galimybė dirbant anuo, žymiojo maestro metodu, perskaityti daugiau negu yra parašyta. Taigi, akmuo byloja:
Į kairę eisi – Kuršiuosna nukaksi,
į dešinę eisi – Sarmatijon pakliūsi,
tiesiai eisi – į akmenį atsitrenksi.
– Kaip paslėpti pinigus, kad nerastų žmona?
– Liudijime.
– Kokiame?
– Ištuokos.
– Brangioji, ar norėtum važiuoti į teatrą erdvia, brangiai kainuojančia mašina su galingu varikliu?
– Taip, brangusis.
– Tada važiuosim miesto autobusu.
Klausėte – atsakome
– Ar naminiams gyvūnams reikalinga kastracija?
– Taip. Katinai nustos žymėti teritoriją namuose, išnyks nemalonus šlapimo kvapas, šunys taps lengviau dresuojami, prieraišesni, sargesni.
Ir svarbiausia – kastruotų gyvūnų gyvenimo trukmė ilgesnė.
Todėl kastracija tiesiog būtina.
Ir gyvūnui, ir jums.
Telefono skambutis.
Vyras šaukia žmonai:
– Jei skambina man, tai manęs nėra namuose!
Žmona, pakėlusi ragelį paklauso ir trumpai atsako:
– Jis namuose.
Vyras įpykęs:
– Kokio velnio?
– Čia man skambino, brangusis…
Būdamas geros nuotaikos, pasakiau „labas rytas“ visiems!
Ir net katinui „miau“ pasakiau. O tas, kad pasižiūrės į mane kaip į visišką kvailį…
Matyt nesąmonę leptelėjau.
Pagalvokit, juk bezdalai sveikatai greičiausiai mažiau kenksmingi negu tabako dūmai!
Tik rūkyti tai dar beveik niekas nesigėdija…
Jeigu iš guminės moters išleisite truputį oro, ji atrodys vyresnė.
– 1 parsukas = 3,26 šviesmečio?
– Ne parsukas, parsekas. O parsukas lygus 1 parseko ilgio barsukui arba 3,26 šviesmečių ilgio paršiukui.
Visų kompanijų reklamų principai yra panašūs. Jie nesudėtingi:
1. Pirkite mūsų alų – jis toks pats, kaip ir visi kiti, bet etiketė gražiai žalia!
2. Pirkite mūsų majonezą ir laimėkite automobilį!
3. Pirkite mūsų automobilį ir laimėkite majonezo!
4. Pirkite mūsų skalbimo miltelius. Juos jau kažkas pirko ir, atrodo, lyg ir nesiskundė.
5. Pirkite mūsų cigaretes. Jos beveik neturi nikotino ir yra beveik ne cigaretės.
6. Pirkite mūsų išpardavimą.
7. Jūs susivėlę, pleiskanoti, sulipusiais plaukais kūtvėlos! Pirkite mūsų šampūną.
8. Jūs prasmirdę, prakaituoti, nevalyvi kvėšenos! Pirkite mūsų dezodorantą!
9. Pirkite butus mūsų prestižiniame rajone. O jei niekas nepirks, visi butai atiteks benamiams.
10. Pirkite mūsų sultinio kubelius. Pridėję bulvių, mėsos, prieskonių, daržovių ir t.t. išsivirsite puikią sriubą šeimai.
11. Pirkite mūsų dantų pastą. Ją rekomenduoja kažkokie stomatologai, nors dar labiau jie rekomenduoja dažniau pas juos lankytis.
12. Pirkite mūsų maistą katėms. Vieną kartą paragavusios, katės daugiau nieko nebeės ir jūs ir toliau turėsite pirkti mūsų maistą katėms.
13. Pirkite mūsų kosmetiką. Pasižiūrėkit – supermodelis Keit Mos gražesnė už jus. O juk narkomanė!
14. Pirkite mūsų naują elektros prietaisą. Jo funkcijos tokios pat kaip ir ankstesnio, tik dabar jos vadinamos naujais ilgais ir gražiais moksliniais terminais.
15. Pirkite mūsų licencijuotus DVD. Pirkdami piratines versijas, nepamatysit mūsų sponsorių reklamos!
16. Pirkite mūsų kolą. Pirkite mūsų kolą. Pirkite mūsų kolą. Pirkite mūsų kolą.
Kalafioro blogas? Geras! 