Linksmos istorijos

No windows, no gates…

Apple istorijos ištraukos paveikslėliuose.

Apple bibliniais laikais:

Apple viduramžiais:

Apple 1927 metais:

Apple mūsų laikais:

Apple ateityje:

Daugiau:

https://www.instagram.com/kalafioras1/

Mokslo naujienos – žurnalistinis tyrimas (iš 2009 archyvo)

Prisiminimai (kaip feisbuke)
paskelbta 27 lapkričio, 2009.

Laiko mašina

išradėjas Ksenofontas Birba 
K. Jutūberio nuotr.

Nelabai visuomenei žinomas išradėjas iš Kaniūkų, Ksenofontas Birba, išgėręs keletą bambalių naminio alaus, savo pašiūrėje įkurtoje dirbtuvėje, pasijuto nušvitęs. Gal iš dangaus tas nušvitimas, gal ateiviai ryšį užmezgė… Nukreipęs tinkama linkme didžiulį kūrybinės minties antplūdį, iš seno traktoriaus dalių, liepos karnų ir mirusios bobutės audimo staklių per naktį sumeistravo laiko mašiną. Įkvėptas pirmtakų, savo išradimą pavadino chronomobiliu.

Išbandyti mašiną nutarė, pasikvietęs kaimyną Adrastą Vinkelį. Įpylė tam pradžiai, „ant drąsos“ ir laiko mašinos pagalba, pasiuntė Vinkelį į 2000-uosius kaimo parduotuvėn parnešti pigesnio vermuto.

Po kiek laiko Vinkelis iš kažkur grįžo su buteliu vermuto, tačiau matyt dar girtesnis, nes visiškai nieko neatsiminė.

Po tokių sėkmingų mašinos bandymų, Ksenofontas Birba sugalvojo naują planą. Skudurynuose ar konteineriuose surasdavo po keletą senų džinsų ir susikrovęs į plastmasinį maišelį, eidavo į savo pašiūrę kur ir stovėjo paslaptingoji mašina. Perdirbtame sename traktoriaus „Belorus“ spidometre nustatydavo maždaug 1976 – 1980-uosius metus, paties sukonstruotame lokatoriuje – miestelio turgų ir pasukdavo buvusį traktoriaus starterio raktelį. Kaniūkuose šviesa trumpam prigesdavo… Mašina veikė!

Sugrįždavo Birba tyliai. Su dviem pilnais maišais degtinės.

Būdamas gero būdo ir negobšus, kviesdavo savo mokslinį bendradarbį – kaimyną Vinkelį. Iš darbų arba kaimynių parėjusi Birbos pati Ansastazija, pašiūrėje išgirsdavo skambant dainas…

Kaimyno Adrasto įkalbinėjimams kam nors parduoti, pagarsinti išradimą, Birba nepasidavė.

– O kiek tam žmogui reikia, – sakydavo. Aš sukūręs mašiną pajaučiau, kad jei atiduočiau ją į blogas rankas, prasidėtų tokie dalykai… Mane tada kažkas lyg ir perspėjo: „saugokis blogosios rankos!“

Tačiau neapsikentusi begalinio girtavimo, įpykusi Ksenofonto pati Anastazija, vienąkart laiko mašiną sudaužė. Jai žodis „chronomobilis“ visai su kuomi kitu asocijavosi.

Pagiringas, drebančiomis rankomis Birba mėgino sulipdyti, atstatyti savo nušvitusios minties kūrinį, tačiau visiškai nesisekė. Nepadėjo ir kaimyno Adrasto Vinkelio atnešti du bambaliai naminio alaus. Viskas buvo atkurta lyg ir idealiai, ir alus toks pat, bet nušvitimo nebuvo, mašina neveikė ir viskas. Buvo šalta ir nejauku, kaimynai iš nevilties tuštino paskutines, laiko mašinos pagalba gautos degtinės atsargas.  Užsnūdo… O kampe, pjuvenose smilko kažkurio numesta cigaretė.

Pabudo nuo tirštų dūmų. Vos spėjo abu iš pašiūrės išbėgti. Supleškėjo viskas.

Taip žuvo ko gero rimčiausias XXI-ojo amžiaus pradžios išradimas, galėjęs atnešti išradėjui tarptautinę šlovę ir didžiulius turtus.

– Ksenofontai, o žinai kiek butelių degtinės už Nobelio premiją nusipirkti galima? – klausdavo piktas mokslinis bendradarbis Adrastas.

– Velnio boba, – atsakydavo Birba, – nepagalvojau, kad ji ir gali būti ta „blogoji ranka“.

Tiesiogiai iš Kaniūkų – Kalafioras.lt

Grafo Putramento nuotykiai ir pasakojimai (8)

Dar jaunas grafas Putramentas susiruošė į karą. Sako savo liokajui:
– Janai, va tau raktas nuo grafienės skaistybės diržo. Saugok raktą ir grafienę.
– Gerai, šviesusis pone!
Ir grafas iškeliauja. Netoli nukeliavus, po kokių dešimties minučių uždusęs jį pasiveja liokajus:
– O raktas tai netinka, šviesusis pone!

Grafas, viešėdamas Paryžiuje, sako savo kamerdineriui:
– Turiu, brangusis, tave atleisti iš tarnybos.
– O kodėl, šviesusis pone?
– Kad tu pasigeri tomis pačiomis dienomis kaip ir aš.
– Bet, šviesusis pone, kuo aš kaltas, kad ponas pasigeriate kasdien?

Mėgstantis konkretumą ir lakoniškumą grafas Putramentas apmoko naują liokajų:
– Kada sakau “Vonia“, turi prileisti man vonią, pažiūrėti, kad būtų muilo, paruoštos kempinės, rankšluosčiai, chalatas, švarūs apatiniai ir kiti rūbai, arbata ir laikraštis. Kada sakau “Pusryčiai“, turi būti patiekta kava, grietinėlė, cukrus, kiaušiniai, kumpis, duona, sviestas, uogienė, o krėslas turi būti pristumtas prie židinio.
Liokajus palinksėjo galvą – atseit suprato. Dar tą patį vakarą grafas truputį subloguoja. Trumpai nurodo liokajui:
– Daktarą!
Po nelabai ilgo laiko nusiplūkęs liokajus grįžta pas grafą ir išdidžiai raportuoja:
– Galvoju, kad jūsų mylista būsit patenkintas. Svetainėje laukia daktaras, chirurgas, odontologas, kirpėjas, kunigas, notaras ir advokatas su dviem liudininkais. Kieme stovi paruoštas katafalkas su karstu, o kapinėse keturi duobkasiai jau kasa duobę!

Vieną vakarą grafas Putramentas prie svečių, nusikaltusiam savo liokajui skėlė antausį.
Tas nutaisęs rūsčią miną klausia:
– Pone grafe, jūs man antausį čia juokais ar rimtai?
– Aišku rimtai, psiakrew, gluše tu.
– Tai gerai, nes jei būtų juokais, tai aš tokių juokų nemėgstu.


Grafas Putramentas vėlai vakare grįžta į savo rezidenciją. Jo liokajus šypsodamasis sako:
– Tai ką, senas kurčias kriene, vėl sėdėjai visą dieną karčemoje ir gėrei alų?
Į tai grafas:
– Ne, Janai. Šį kartą buvau mieste ir nusipirkau klausos aparatą!

Skaitykit – Kiti grafo Putramento nuotykiai

Grafo Putramento nuotykiai ir pasakojimai (7)

Kartą grafui viešint Paryžiuje, jaunoji grafienė pabėga su meilužiu. Nė raštelio nepalikusi.
Susinervinęs grafas kreipiasi į policiją – gal pražuvo ar ką…
Policija pakviečia į morgą atpažinti vienos žuvusios:
– Tai jūsų žmona?
– Nežinau, nesu užtikrintas. Iš veido sunku atpažinti. Gal galėčiau apžiūrėti krūtis?
– Prašom.
– Hmm… Nežinau. Nežinau… Atsiprašau, o gal galėčiau apžiūrėti… na, suprantate, žemiau?
– Taip. Prašom.
Grafas ilgai ir įdėmiai žiūri, o tada sako:
– Ne, tai visgi ne mano žmona. Manoji buvo ne juodaodė.

Grafui sugrįžus iš medžioklės, tarnaitė sako:
– Šviesusis pone, jums skambino vyskupo žmona.
– Ką čia pliurpi, Zosia. Vyskupas neturi žmonos.
Grafas pamąsto ir tada klausia tarnaitės:
– O gal skambino vyskupo kurija?
– Taip, šviesusis pone, tik aš gėdijausi tą žodį pakartoti.

Kartą jaunuoliai paklausė grafo:
– Kuo skiriasi seksas prieš vedybas ir po?
– Panašiai kaip skiriasi medžioklė ir skerdykla – atsakė grafas.

Baronas nupirko iš grafo medžioklinį šunį. Už tris rublius.
– Per pigiai pardavei, – juokiasi grafo draugai.
– O, jis iš manęs žada gana brangiai pirkti palivarką. Tai tegu galvoja, kad aš visiškas kvailys.

Senasis grafas eina naktį į tualetą. Prostatos problemos. Stovi, laiko, murma:
– Na ir ko gi tu nemyži? Sysiok, prašau. Pavargęs esu, noriu miego… Na, na!
Grafienė iš miegamojo:
– O su kuo ten, grafe, kalbi?
– Miegok, ponia, miegok. Vistiek jo jau neatsimeni.

Skaitykit – Kiti grafo Putramento nuotykiai

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (6)

Grafas pas daktarą:
– Ponas daktare, prašau man pasakyti… Kada aš nueinu pas savo ponią, nusirengiu ir noriu, kaip žinote, pasifiguoti, tai vieną kartą man darosi šalta, o kitą – karšta. Kas čia man galėtų būti?
– O, tai kažkas keisto, – sako daktaras, – o kaip dažnai jūs tai darote?
– Na kaip dažnai…- sutrinka grafas, – vieną kartą žiemą, vieną kartą vasarą.


Grafas kviečia liokajų Janą:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Prašau, šviesusis pone!
Po kiek laiko:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Prašau, šviesusis pone!
Grafas šaukia vėl:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Šviesusis pone! O gal iš karto atnešti visą kibirą?
– Janai, ne laikas juokauti kai biblioteka dega!

Grafas klausia liokajaus Jano:
– Ar mūsų televizorius turi metalines dureles?
– Ne, šviesusis pone!
– Cholera! Reiškia visą vakarą į židinį žiūrėjau!

Janai, ar pas mus tualete yra dvi virvutės, ar viena?
– Viena. Tikrai viena.
– Do diabła! Tuomet ir vėl nusilengvinau po laikrodžiu…

Janai, o durys į liftą atsidaro į kairę, ar į dešinę?
– Į abi puses, šviesusis pone.
– O cholera, vėl nusileidau žemyn spintoje.

TĘSINYS KITĄ SAVAITGALĮ…

Jei vestų, ištekėtų…-juokai apie garsenybių pavardes

Jeigu choreografė Kristina Navickaitė-Tina ištekėtų už režisieriaus Kventino Tarantino, tai ją vadintų Kristina Tina Tarantina.
Jeigu Yoko Ono ištekėtų už dainininko Sonny Bono, tai ji galėtų būti Yoko Ono Bono.

Bet prisiminkim senesnius laikus.
Jeigu aktorė Ashley Jensen būtų ištekėjusi už aktoriaus John Ashley, tai ji būtų galėjusi vadintis Ashley Ashley.
Jeigu aktorė Ruth Buzzi būtų ištekėjusi už beisbolo žaidėjo George Herman Ruth, tai ji būtų galėjusi vadintis Ruth Ruth.
Jeigu aktorė Morgan Fairchild būtų ištekėjusi už aktoriaus Harry Morgan, tai ji būtų galėjusi vadintis Morgan Morgan.
Jeigu aktorė Kitty Winn būtų ištekėjusi už aktoriaus Conway Twitty, ištekėtų už aktoriaus Kitty Twitty.
Jeigu aktorė ir dainininkė Dolly Parton būtų ištekėjusi už menininko Salvadoro Dali, tai ji būtų galėjusi vadintis Dolly Dali.
Jeigu Dolly Parton būtų ištekėjusi už Buddy Holly, tai ji būtų galėjusi vadintis Dolly Holly.
Jeigu aktorė Sandra Oh būtų ištekėjusi už aktoriaus Jack Lord, tai ji būtų galėjusi vadintis Sandra Oh-Lord!
Pavėluota. Bent vienas asmuo iš šių porų jau anapily.
Bet.
Jeigu aktorė Cameron Diaz ištekėtų už režisieriaus James Cameron tai ji galėtų būti Cameron Cameron.
Jeigu muzikos atlikėja Alanis Morissette ištekėtų už meksikiečio aktoriaus Roberto Alanís, tai ji galėtų būti Alanis Alanís.
Jeigu aktorė Jordan Ladd ištekėtų už krepšininko Michael Jordan, tai ji galėtų būti Jordan Jordan.
Jeigu televizijos žvaigždė Oprah Winfrey ištekėtų už autoriaus Deepak Chopra, tai ji galėtų būti Oprah Chopra.
Jeigu aktorė Nicole Kidman ištekėtų už aktoriaus Jack Nicholson, tai ji galėtų būti Nicole Nicholson.
Jeigu muzikos atlikėja Cat Power ištekėtų už dainininko Snoop Doggy Dogg, tai ji galėtų būti Cat Doggy Dogg. Arba Cat Dogg.
Jei Penelope Cruz būtų ištekėjusi už Tom Cruise……ai, tiek jau to, jie nuo 2004 metų nebe pora.
Jeigu Penelope Cruz ištekėtų už aktoriaus Sean Penn, tai ji galėtų būti Penelope Penn.
Jeigu aktorė Bo Derek ištekėtų už muzikanto Don Ho, tai ji galėtų būti Bo Ho.
Jeigu muzikos atlikėja Olivia Newton-John ištekėtų už dainininko Wayne Newton, tai ji galėtų būti Olivia Newton-John-Newton.
Jeigu aktorė Drew Barrymore ištekėtų už boksininko Konstantino Dziu (Константи́н Цзю) tai jos vardas tartusi: Driu Dziu.
Jeigu rusų politikė Ksenija Sobčak ištekėtų už aktoriaus Čako Noriso ir jis paimtų jos pavardę, tai aktorių vadintų Čak Sobčak.
Jeigu dainininkė Natalija Ivanova-Zvonkė-Bunkė ištekėtų už kokio detektyvo Monko, tai būtų jos geriausias biznis.
Ivanovos-Zvonkės-Bunkės-Monkės biznis.

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (5)

Anksti ryte išėjo grafas netoli dvaro su dalgiu ir pradėjo pjauti. Pavargo truputį ir patenkintas savimi pagalvojo:
– Pasaulis yra gražus, tačiau tik fizinis darbas leidžia žmogui galvoti, jausti, tapti geresniu! Atleisti sau ir kitiems…  Daryti gerus darbus. Būti dosnesniu… Geraaa…
Tuo tarpu, grupelė valstiečių, stovinčių netoliese, stebisi tokia grafo fanaberija:
– Kodėl grafas kopūstus su dalgiu pjauna?
– O velnias juos, tuos mokytus, supras…

Į grafo pakajus įeina liokajus ir sako:
– Jūsų šviesybe, vėl atėjo tas varguolis, kuris tvirtina, kad yra pono artimas giminaitis ir gali tai įrodyti.
– Tai gal koks idiotas?
– Aš irgi taip pagalvojau, bet juk to fakto kaip įrodymo gal neužtenka!

Grafas važiuodamas automobiliu atsitrenkia į kitą automobilį. Atsiprašinėja:
– Tai mano kaltė. Padengsiu ponui visas automobilio remonto išlaidas. Prašau tik man paskambinti.
– O koks pono telefono numeris?
– Rasite telefonų knygoje, pone.
– Bet pone, nepasakėte savo pavardės!
– Pavardė irgi ten yra, – pasakė grafas ir skubiai nuvažiavo.

Kartą grafo paklausė, kodėl jis visada duoda išmaldos vargšams, o mokslo žmonėms finansiškai nepadeda.
– Kas žino, gal aš kada ir išeisiu pas savo senius anapilin, – sako grafas, – o mokslo žmogumi tai jau tikrai nebetapsiu.

Liokajus ateina pas grafą ir sako:
– Šviesusis pone, vėl atėjo kepėjas ir dabar sako, kad neišeis kol neatgaus savo pinigų.
– Gerai, Janai. Paruošk jam svečių kambarį.

Tęsinys kitą savaitgalį…