Mėnesis: rugsėjo 2018

Patarlė

Ankstyvasis paukštelis dantis rakinėja, vėlyvas paukštelis akis krapštinėja.

Bet tik antroji pelė gauna sūrį iš pelėkautų.

Reklama

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (3)

Grafas buvo paskirtas Lenkijos ambasadoriumi, Londone. Po dviejų metų, baronienė klausia grafo:
– Ar ponui grafui sukėlė sunkumų anglų kalba?
– Man visiškai ne. Anglams – taip, – atsakė grafas.

Grafas, liuksusinio viešbučio svečias, diktuoja užsakymą:
– Du virtus kiaušinius, vienas turi būti toks minkštas, kad skystas būtų ir baltymas ir trynys, o kitas toks pervirtas ir kietas, kad sunkiai įkąsčiau. Taip pat du gabalėlius šoninės, šaltos, bet iš vienos pusės apanglėjusios. Taip pat perdžiūvusių tarp pirštų trupančių skrudintos duonos gabalėlių. O sviestas turėtų būti toks sušalęs ir kietas, kad niekas pasaulyje negalėtų jo užtepti. Prašau taip pat kambario temperatūros silpnutės kavos.
– Tai labai komplikuotas užsakymas, pone, nežinau ar mūsų virėjai sugebės?
– O vakar, psiakrew, tai sugebėjo!

Viešbutyje grafas veda laiptais arklį.
– Bet šviesusis pone, – meldžia portje, – negalima viešbučio laiptais arklių vedžioti!
– Man labai gaila, – sako grafas, – tačiau, pastarąjį kartą lifte jis labai prastai jautėsi.

Grafui Anglijoje patarnauja labai jau ramus, išdidus ir niekuo nesistebintis – tikras anglas, liokajus Džeimsas.
Bevaikščiodamas parke, grafas suranda padvėsusį arklį.
Jis pasikviečia savo draugą ir sako:
– Sere, nuneškime arklį į mano kambarius.
– Bet kam?
– Mes paguldysim jį į vonią, tada aš paprašysiu savo liokajaus Džeimso paruošti man vonią. Jis nueis į vonią, o paskui grįš ir pasakys, kad ten arklys, o aš pasakysiu: „Žinau, Džeimsai“.
Vargais negalais atitempė jie arklį į vonią, abu sėdi verandoje, geria arbatą. Grafas šaukia liokajų:
– Paruoškite man vonią, Džeimsai…
– Gerai, sere.
Po tam tikro laiko liokajus sugrįžta ir sako:
– Vonia paruošta, sere.
– Džeimsai, bet gi ten arklys.
– Žinau, sere.

Grafas skambina telefonu namo. Atsiliepia kamerdineris:
– Klausau, šviesusis pone.
– Ar ponia namie? Noriu su ja pasikalbėti.
– Tuojau, ponia eina… Bet deja, šviesusis pone, ponia dabar užsiėmusi su savo meilužiu..
– Tai jie vėl daro kiaulystes mūsų vedybiniame guolyje?
– Taip, proše pana.
– Mano kabinete, stalčiuje yra pistoletas. Surask ir tuoj pat nušauk tą chamą ir tą pasileidėlę!
– Viskas padaryta, šviesusis pone. – po kiek laiko sako ištikimasis tarnas.
– Puiku. O dabar nušauk tą bjaurų mano žmonos šunį!
– Bet ponia niekad neturėjo šuns…
– Hhm… Ar tai numeris 33-44-55?
– Ne, tai numeris 44-33-55.
– Oi, tada atsiprašau. Apmilka. (Klaidelė).

Grafas po ilgo buvimo užsienyje grįžta į savo valdas. Viename iš kiemų laukia pakinkyti arkliai ir ištikimas tarnas Janas.
– Na ir kas naujo atsitiko dvare kol manęs nebuvo, Janai?
– Nieko naujo, šviesusis pone… Gal tik, kad Azorekas nudvėsė.
– Azorekas? Mano mylimiausias šuva? Kaip tai atsitiko?
– Prisirijo arklių dvėsenos ir pats nudvėsė.
– O iš kur dvare arklių dvėsena?
– Arkliai degė, tai ir nudvėsė.
– Kaip tai arkliai degė? Nuo ko?
– Nuo ugnies, šviesusis pone. Kai arklidės užsidegė.
– O kas uždegė arklides?
– Niekas. Nuo degančio dvaro užsidegė.
– Na miłość boska, tai ir dvaras sudegė? Kaip?
– Labai paprastai. Žvakelė prie jūsų mylistos uošvio grabo nuvirto ir užsidegė užuolaidos.
– Och! O nuo ko mirė mano uošvis??
– Ištiko širdies smūgis, kai šviesioji ponia – jo dukra pabėgo su tuo karininku, su kuriuo prieš tris metus susitikinėjo.
– Susitikinėjo prieš tris metus? Tai iš tikrųjų nieko naujo!
– Taigi sakau, šviesusis pone, kad nieko naujo.

Tęsinys kitą savaitgalį…

Lenkų anekdotai (5)

Didelės kompanijos prezidentas nurodo sekretorei:
– Panele Halinka, savaitgalį išvažiuojam į Čekiją, pasiruoškite kelionei.
Grįžusi namo sekretorė pasako naujieną savo vyrui:
– Krispinai, aš su šefu ir delegacija išvykstam į komandiruotę. Turėsi savaitgalį pats savim pasirūpinti.
Tas skambina savo meilužei:
– Valerija, viskas gerai – manoji savaitgaliui išvyksta, galėsim truputį pasilinksminti.
Toji – matematikos mokytoja, korepetitorė skambina savo mokiniui:
– Kamili, savaitgaly būsiu užsiėmusi, todėl papildomų pamokų nebus.
Patenkintas mokinys skambina savo seneliui:
– Seneli, neturiu pamokų, todėl galiu savaitgalį atvažiuoti.
Senelis, didelės kompanijos prezidentas skambina sekretorei:
– Panele Halinka, savaitgalio kelionė atidedama. Važiuosim po kelių dienų.
Sekretorė skambina savo vyrui:
– Krispinai, šefas atšaukė kelionę.
Tas savo meilužei:
– Valerija, tragedija. Manoji niekur neišvyksta.
Meilužė – mokytoja, mokiniui:
– Kamili, pamoka 10 ryto, šeštadienį.
Mokinys seneliui:
– Seneli, pamokos visgi bus. Pas tave atvažiuot negalėsiu.
Kompanijos prezidentas savo sekretorei:
– Panele Halinka, savaitgalį visgi išvažiuojam į Čekiją.

Į autobusų stotį įeina girtuoklis, ieško laisvos vietos atsisėsti. Bet didelio pasirinkimo nėra, todėl tenka atsisėsti šalia kunigo. Kunigas nepatenkintas: girtuoklis smirdi pigia degtine, iš vienos jo vargano švarkelio kišenės kyšo nugertas butelis, kitoje matosi cigarečių pakelis. girtuoklis išsitraukia laikraštį ir skaito.
Paskui atsisuka į kunigą ir klausia:
– Atsiprašau, pone, gal galite pasakyti kas sukelia artritą?
Kunigas pagalvojo: „Gerai. Dabar tai jį paauklėsiu!“. Ir pradėjo:
– Jeigu nesaikingai geri, rūkai, gyveni amoraliai – svetimauji, vagi, negerbi katalikiškų vertybių, nesilaikai Dievo įsakymų, už tai Dievas baudžia artritu!
Girtuoklis nustebęs pakraipo galvą ir toliau skaito laikraštį. Po kiek laiko kunigui pasidarė nesmagu, kad taip užsipuolė artimą savo… Ir jis prakalbo jau švelnesniu tonu:
– Atsiprašau, žinau taip neturėjau, o ar seniai sergate tuo artritu?
– Kas? Aš? – nustemba girtuoklis, – aš nesergu, tačiau va skaitau, kad popiežius serga!

Ateina kalnų piemuo į miegamąjį su avimi po pažastimi ir kalba:
– Čia yra ta kiaulė su kuria miegu, kai tu mane sunervini!
Žmona, gulėdama lovoje nustemba:
– Bet brangusis, tai avis o ne kiaulė!
Piemuo:
– Nutilk, ne su tavim kalbu!

Dukra guodžiasi mamai:
– Mama, aš turbūt skirsiuosi, daugiau taip negaliu, daugiau neišlaikysiu! – nieko daugiau tik seksas, seksas ir seksas. Kai ištekėjau, turėjau skylutę kaip dvidešimt grašių, o dabar ji kaip penki zlotai.
Mama jai atsako:
– Dukrele, gerai pagalvok. Namą turi? Turi. Mašina prie namo stovi? Stovi. Važinėji į geriausius kurortus, rūbai geriausių dizainerių, užtikrinta finansinė gerovė ir tau ir vaikams.
Ir ką? Suki sau galvą dėl keturių zlotų ir aštuoniasdešimties grašių?

Mama klausia Jasiaus:
– O kodėl tu su Kaziku nebedraugauji?
– Mama, o tu draugautum su tokiu, kuris rūko, geria ir keikiasi?
– Ne, Jasiau.
– Tai va matai, Kazikas irgi nenori.

Į traukinį Paryžius – Briuselis įlipa rusas. Visos vietos vagone užimtos, o viename dvigubame suole sėdi prancūzė ponia su maža kalyte, kuri įšsidrėbusi ant sėdynės kaip karalienė soste.
Rusas prašo:
– Madam, ar negalėtumėte paimti savo šunelį ant rankų?
Moteriškė aštriai atkerta:
– Jūs rusai įpratę elgtis be ceremonijų. Mano Fifi labai pavargusi. Paieškokite laisvos vietos kitame vagone!
Rusas nuėjo ieškoti kitos vietos. Nerado. Sugrįžęs sako:
– Ledi, esu labai pavargęs, norėčiau atsisėsti. Maldauju, paimkite savo šunelį ant rankų.
Prancūzė įtūžusi rėkia:
– Jūs rusai, esate grubūs ir neišsilavinę! Europoje žmonės taip nesielgia. To jau per daug. Tai peržengia visas ribas!
Tada neiškentęs rusas sugriebia kalytę ir išmeta pro langą, o pats patogia atsisėda. Prancūzė šoke, siunčia prakeiksmus, blaškosi, vapa. Staiga prie tokio bendravimo prisijungia priešais sėdėjęs anglas – iki kaulų smegenų džentelmenas:
– Jūs rusai, viską darote ne taip kaip reikia, vis ne iš tos pusės. Pietaudami laikote peilį kairėje rankoje, automobiliu važiuojate dešine puse, ir dabar pone, išmetei per langą ne tą kalę kur reikėjo.

Pusryčiai pagiriomis yra kaip skiepai – arba prigyja, arba ne.

Duok žmogui žuvį ir jis bus sotus dieną…

Duok žmogui žuvį ir jis bus sotus vieną dieną.
Išmokyk žmogų žvejoti ir jam (tarkime, kad automobilį jau turi) dar reikės nusipirkti:
įvairiausių kietų ir minštų masalų ir jaukų, kastuvėlį, guminius batus, valtį, inkarą, virvę inkarui, gelbėjimosi liemenes, echolotą Deeper, echolotą ne deeper, navigaciją ir laikiklių visiems tiems prietaisams, paprasto valo, taip pat pinto, fluorokarbono, muselinio, karpinio, jūrinio valų… karabinų, segtukų, suktukų, pavadėlių, kabliukų, galvakablių, avižėlių, svarelių, sistemėlių, šėryklėlių, plūdžių, stabdžių plūdei, taip pat paprastų, spiningavimo, žemo profilio, karpinių, jūrinių, ir dar kitokių visokiausių ričių… reples, žirkles, valo kirpiklį, kabliukų rišiklį, tap pat įvairių kibimo signalizatorių, svingų, beždžionėlių, varpelių, viršūnėlių, krūvą teleskopinių kotų, krūvą neteleskopinių kotų, pikerių, fyderių, meškerių laikiklių, dėklą meškerėms, graibštą, kablį, griebtuvą, kukanų, sietelių, tinklelių, spiningų, voblerių, blizgių, žiedelių, dėžučių, krepšių ir dėklų įvairiausių, kabliukų išėmiklį, meškerės atkabiklių, poliarizuotus akinius, svarstykles, termosą, termopuodelius, kuprinę, bridkelnes, neperšlampamą kostiumą, kamufliažinius rūbus, pirštines, striukę, palapinę, pripučiamą čiužinį, sauso kuro, turistinių indų, vienkartinių indų, turistinių kėdžių, kilimėlių, šaltakrepšį alui ir dar 246 būtiniausius daiktus žvejybai.
O kad nenumirtų badu žiemą, jam dar reikės nusipirkti:
Termoapatinius, žieminį kostiumą, šiltus žieminius batus, įdėklus į batus, antkelius, pirštines, kepurę, kaukę, gelbėjimosi nages – smaigus, grąžtą ledui, žieminių meškerėlių, žieminio valo, avižėlių, muselių, sargelių, samtelį, žieminės žvejybos dėžę, kuprinę – kėdę, šildymo reikmenų, skysčių ir prietaisų ir dar didžiulę krūvą visokiausių daiktų.

Ar žinote kaip nustatyti žuvies amžių pagal akis?
– Kuo akys toliau nuo uodegos, tuo žuvis vyresnė.

Pažinčių skelbimai

Ieškau nekaltos merginos. Ne aukojimui.

Jaunuolis be žalingų įpročių susipažins su moterimi, kuri jį tų įpročių išmokys.

Susipažinčiau su vyriškiu, iš viso be įpročių.

Programuotojas susipažins su mergina. Tiks ir nulaužta versija.

Vyras susipažintų su moterimi, sugebančia pastatyti namą, pasodinti medį ir užauginti sūnų.

Jauna – 16 metų mergina susipažintų su jaunu vaikinų spuogų gydymui ir profilaktikai.

Reikalinga žmona 1988 metų leidimo. Daužtų, dažytų ir su priekaba nesiūlyti.

Jauna simpatiška ir išsilavinusi mergina susipažins su alkoholiku savo jaunystės sugadinimui.

Sunkaus charakterio, bet lengvo elgesio mergina ieško gyvenimo draugo.

Jauna simpatiška mergina susipažintų su sportininku intymiems santykiams. Greitojo nusileidimo specialistams – netrukdyti.

Ieškau partnerio klasikinių šokių kursams. Ne menuetas.

Švelni ir gera karatistė apgins tave nuo chuliganų.

Moteris susipažintų su nejaunu, neinteligentišku, nesantūriu, turinčiu įvairiausių žalingų įpročių vyriškiu, savo geriausios draugės šeimos sukūrimui.

Jauna šiokia tokia susipažintų su kai kuo dėl kai ko.

Sėkmingas verslininkas ieško žmonos. Radusiam garantuoju padorų atlygį.

50 metų vyras 160 cm ūgio, 120 kg svorio teikia sekso paslaugas. Brangiai.
Padėsiu jus įtikinti, kad jūsų vyras nėra jau toks beviltiškas meilužis.

Jauna moteris susipažintų su vyriškiu rimtiems, tačiau ne dažniems santykiams.

Legendos apie moteris

Sklando legendos, kad kuomet dar nebuvo feisbuko ir interneto, moterys savo katinus, vyrus, valgį ir užpakalį demonstruodavo paprasčiausiai – lange.
Sklando legendos, kad jei ilgai gyveni be žmonos pripranti prie jaunų ir gražių moterų.
Sklando legendos, kad moteris už vairo virsta deive – keleiviai meldžiasi, kiti eismo dalyviai žegnojasi.
Sklando legendos, kad moterų nuotaika keičiasi tik triskart per mėnesį: per priešmenstruacinį, menstruacinį ir po menstruacinį periodus.
Sklando legendos, kad jei moters neįžeidinėsi, ji ir neįsižeis.
Sklando legendos, kad išsiskyrusios moterys protingėja, lieknėja ir gražėja. O antsvorį, galvos skausmą ir nešvarias vyro kojines paveldi toji, kuri šeimą sugriovė.

Lenkų anekdotai (4)

Kovalskis grįžta namo iš darbo, pavargęs ramiai atsisėda prie televizoriaus, ir staiga iš kaimyno buto už sienos pasigirsta charakteringi garsai.
– Tas kaimynas jau pradeda mane rimtai nervinti! Eisiu jam pasakyti, kad tyliau dulkintų tas savo paneles!
– Mama prieš valandą jam norėjo tą patį pasakyti – sako Jasius.
– Ir ką, pasakė? – klausia tėvas.
– Nežinau, dar negrįžo…

Žmona vyrui:
– Tu žinai? Šiandien man pasisekė! Einu pro šiukšlių konteinerį, o jame išmesta batų pora. Ir kokie gražūs! Pasimatuoju – mano dydis!
Po kelių dienų žmona vėl sako:
– Klausyk, aš einu namo, o mūsų gatvėje, ant gyvatvorės, kabo audinės kailiniai numesti. Pasimatuoju – mano dydis!
Vyrukas kraipo galvą:
– Pasisekė tau. O aš nežinau kodėl, bet neturiu laimės. Įsivaizduok, vakar pakišau ranką po pagalve, ištraukiu vyriškas kelnaites. Pasimatuoju ir pažiūrėk k***va – ne mano, oi ne mano dydis!!!

Jasius klausia tėvo:
– Tėte, kas yra politika?
Tėvas aiškina:
– Politika tai yra pavyzdžiui:
– Aš esu kapitalizmas, nes kapitalizmas uždirba pinigus;
– Tavo mama yra vyriausybė, nes vyriausybė pinigus švaisto;
– Senelis yra profsąjungos, nes nieko nedaro;
– Tarnaitė yra darbininkų klasė, nes dirba fizinį darbą;
– Tu sūneli, esi liaudis, nes kuri visuomenę;
– O tavo mažasis broliukas yra ateitis.
Jasius sako:
– Tėti, aš einu miegoti, išsimiegosiu ir galbūt suprasiu.
Jasius nuėjo miegoti, bet naktį jį pažadino mažojo broliuko, kuris prisidarė į vystyklus, verksmas.
Jasius nuėjo į mamos kambarį, bet niekaip negalėjo jos pažadinti, todėl nuėjo į tarnaitės kambarį.
O ten tarnaitė su jo tėvu užsiėmusi meilės reikalais, per langą slapčia juos stebi senelis. Jasiaus niekas nepastebėjo, nes jis pasiskubino išeiti. Jasius šiaip taip nuramino broliuką ir nuėjo miegoti.
Ryte tėvas klausia:
– Na, Jasiau, ar supratai kas yra politika?
Taip tėti, supratau. Kol vyriausybė miega, kapitalizmas išnaudoja darbininkų klasę, profsąjungos tyliai stebi, ignoruojama liaudis nerimauja, o ateitis guli šūde.

Zenekas po darbo nuėjo alučio. Kada jau lengvai įmirkęs grįžo namo, užtiko žmoną užsidėjusią dujokaukę ir visokius sado – mazo prietaisus ir įtaisus, kurią iš užpakalio tvarkė kaimynas. Liuobė kaimynui į snukį, žmoną išmetė į laiptinę, o pats iš šaldytuvo išsitraukė dar alučio ir atsisėdo prie televizoriaus.  Nervingai junginėdamas kanalus jis svarstė ką daryti su tokia keista situacija.
Galiausiai gerai apsižvalgė aplinkui, nustebo, atsistojo, atsiprašė kaimyno, įleido kaimynę atgal ir nuėjo link savo buto.

– Jasiau, koks žvėris yra pasaulyje greičiausias?
– Gepardas, panele mokytoja.
– O koks paukštis greičiausias?
– Gepardo paukštukas, panele mokytoja.

Teismo posėdžio pradžia. Kaltinamoji prostitutė. Teisėjas jos klausia:
– Pavardė?
– Nowak.
– Vardas?
– Andžela.
– Kur gyveni?
– Bydgoščiuje.
– Amžius?
– 26 metai.
– Profesija?
– Oi, Andžejau, gal užteks tų kvailiojimų?

Lenkai juokauja – Lenkijos futbolininkai, kurie dalyvauja kiekviename dideliame futbolo renginyje, yra lyg kiaušiniai per dulkinimasi… – dalyvauja, bet nepatenka.