Anekdotas ta proga.
Vienoje šeimoje gimė ketvertukas.
Parsivežus naujagimius, pasižiūrėti tokio stebuklo į svečius susirinko daugybė giminių, kaimynų ir draugų. Visi džiaugėsi ir stebėjosi.
Tik vienas svečias, kinologas, ypatingai atidžiai ir ilgai apžiūrinėjo naujagimius.
Po kurio laiko, baigęs apžiūrinėti, nusiėmė akinius ir rodydamas į vieną iš ketvertuko tyliai pasakė laimingam tėvui:
– Aš pasilikčiau šitą.
Nuoskaudas lengviau nuryti kartu su skriaudėju.
Vaikas sudaužęs jūsų automobilį, vistiek liks jūsų vaiku, kad ir kaip jį bevadintumėte.
Bitė tai tokia vapsva, kaip širšė, tik musė.
Belaukdamas eilėje gauti pažymos iš psichiatro kad nėra įskaitoje, taip supsichavo, kad buvo įrašytas į įskaitą.
Mane vis persekioja protingos mintys, bet aš matyt greitesnis.
Žodis ne žvirblis. Ar matėte daugiaaukštį žvirblį?
Aš vėl vakar šiandien atsiguliau.
Futbole ir krepšinyje belikęs vienintelis legalus būdas nusipirkti negrą.
Jeigu choreografė Kristina Navickaitė-Tina ištekėtų už režisieriaus Kventino Tarantino, tai ją vadintų Kristina Tina Tarantina.
Jeigu Yoko Ono ištekėtų už dainininko Sonny Bono, tai ji galėtų būti Yoko Ono Bono.
Bet prisiminkim senesnius laikus.
Jeigu aktorė Ashley Jensen būtų ištekėjusi už aktoriaus John Ashley, tai ji būtų galėjusi vadintis Ashley Ashley.
Jeigu aktorė Ruth Buzzi būtų ištekėjusi už beisbolo žaidėjo George Herman Ruth, tai ji būtų galėjusi vadintis Ruth Ruth.
Jeigu aktorė Morgan Fairchild būtų ištekėjusi už aktoriaus Harry Morgan, tai ji būtų galėjusi vadintis Morgan Morgan.
Jeigu aktorė Kitty Winn būtų ištekėjusi už aktoriaus Conway Twitty, ištekėtų už aktoriaus Kitty Twitty.
Jeigu aktorė ir dainininkė Dolly Parton būtų ištekėjusi už menininko Salvadoro Dali, tai ji būtų galėjusi vadintis Dolly Dali.
Jeigu Dolly Parton būtų ištekėjusi už Buddy Holly, tai ji būtų galėjusi vadintis Dolly Holly.
Jeigu aktorė Sandra Oh būtų ištekėjusi už aktoriaus Jack Lord, tai ji būtų galėjusi vadintis Sandra Oh-Lord!
Pavėluota. Bent vienas asmuo iš šių porų jau anapily.
Bet.
Jeigu aktorė Cameron Diaz ištekėtų už režisieriaus James Cameron tai ji galėtų būti Cameron Cameron.
Jeigu muzikos atlikėja Alanis Morissette ištekėtų už meksikiečio aktoriaus Roberto Alanís, tai ji galėtų būti Alanis Alanís.
Jeigu aktorė Jordan Ladd ištekėtų už krepšininko Michael Jordan, tai ji galėtų būti Jordan Jordan.
Jeigu televizijos žvaigždė Oprah Winfrey ištekėtų už autoriaus Deepak Chopra, tai ji galėtų būti Oprah Chopra.
Jeigu aktorė Nicole Kidman ištekėtų už aktoriaus Jack Nicholson, tai ji galėtų būti Nicole Nicholson.
Jeigu muzikos atlikėja Cat Power ištekėtų už dainininko Snoop Doggy Dogg, tai ji galėtų būti Cat Doggy Dogg. Arba Cat Dogg.
Jei Penelope Cruz būtų ištekėjusi už Tom Cruise……ai, tiek jau to, jie nuo 2004 metų nebe pora.
Jeigu Penelope Cruz ištekėtų už aktoriaus Sean Penn, tai ji galėtų būti Penelope Penn.
Jeigu aktorė Bo Derek ištekėtų už muzikanto Don Ho, tai ji galėtų būti Bo Ho.
Jeigu muzikos atlikėja Olivia Newton-John ištekėtų už dainininko Wayne Newton, tai ji galėtų būti Olivia Newton-John-Newton.
Jeigu aktorė Drew Barrymore ištekėtų už boksininko Konstantino Dziu (Константи́н Цзю) tai jos vardas tartusi: Driu Dziu.
Jeigu rusų politikė Ksenija Sobčak ištekėtų už aktoriaus Čako Noriso ir jis paimtų jos pavardę, tai aktorių vadintų Čak Sobčak.
Jeigu dainininkė Natalija Ivanova-Zvonkė-Bunkė ištekėtų už kokio detektyvo Monko, tai būtų jos geriausias biznis.
Ivanovos-Zvonkės-Bunkės-Monkės biznis.
Anksti ryte išėjo grafas netoli dvaro su dalgiu ir pradėjo pjauti. Pavargo truputį ir patenkintas savimi pagalvojo:
– Pasaulis yra gražus, tačiau tik fizinis darbas leidžia žmogui galvoti, jausti, tapti geresniu! Atleisti sau ir kitiems… Daryti gerus darbus. Būti dosnesniu… Geraaa…
Tuo tarpu, grupelė valstiečių, stovinčių netoliese, stebisi tokia grafo fanaberija:
– Kodėl grafas kopūstus su dalgiu pjauna?
– O velnias juos, tuos mokytus, supras…
Į grafo pakajus įeina liokajus ir sako:
– Jūsų šviesybe, vėl atėjo tas varguolis, kuris tvirtina, kad yra pono artimas giminaitis ir gali tai įrodyti.
– Tai gal koks idiotas?
– Aš irgi taip pagalvojau, bet juk to fakto kaip įrodymo gal neužtenka!
Grafas važiuodamas automobiliu atsitrenkia į kitą automobilį. Atsiprašinėja:
– Tai mano kaltė. Padengsiu ponui visas automobilio remonto išlaidas. Prašau tik man paskambinti.
– O koks pono telefono numeris?
– Rasite telefonų knygoje, pone.
– Bet pone, nepasakėte savo pavardės!
– Pavardė irgi ten yra, – pasakė grafas ir skubiai nuvažiavo.
Kartą grafo paklausė, kodėl jis visada duoda išmaldos vargšams, o mokslo žmonėms finansiškai nepadeda.
– Kas žino, gal aš kada ir išeisiu pas savo senius anapilin, – sako grafas, – o mokslo žmogumi tai jau tikrai nebetapsiu.
Liokajus ateina pas grafą ir sako:
– Šviesusis pone, vėl atėjo kepėjas ir dabar sako, kad neišeis kol neatgaus savo pinigų.
– Gerai, Janai. Paruošk jam svečių kambarį.
Tėtis mokina sūnų Jonuką kalbėti:
– Sakyk: „tėtė“.
Jonukas:
– Mama.
Tėtis:
– Sakyk: „TĖTĖ“!
Jonukas:
– Mama.
Tėtis:
– Nagi, bliamba, sakyk „TĖTĖ“!
Jonukas:
– Bliamba.
Į kambarį įeina mama ir klausia:
– Įdomu, kas jį šito išmokė?
Jonukas:
– Tėtė.
Daugumos ančių rūšių patelės skleidžia garsus dažniau nei patinai, o pats krykimas yra žymiai garsesnis. Panašiai, kaip ir su žmonėmis.
Google surinkus žodį „Antis“ pirmiausiai išmes Antis (roko grupė) – Vikipedija ir tik toliau Antis (lot. Anatidae) – bendras įvairių antinių (Anatidae) šeimos vandens paukščių pavadinimas.
Antimi dar vadinama:
medicininė ántis (ligoniams) Basonas;
pramanyta žinia laikraštyje;
marškinių, palaidinės ir pan. perskėlimas per krūtinę;
vieta už drabužių lig juostos;
vieta kluono krašte arba šalia kluono pelams pilti, žr. peludė;
Žniasklaidinė antis savo turiniu panaši į medicininę.
Viena šachmatininkė žaisdama su vyru paaukojo figūrą, tačiau gimė gražus vaikutis.
