Troleibuse

Troleibuse vaikinas klausia kito:
– Kiek sustojimų yra iki “Sodros“?
– Trys.
Pravažiavus du sustojimus, vaikinas įsitikina:
– Tai dabar vienas liko?
– Ne, dabar yra penki.

Reklama

Du maži

Du maži išdykėliai stovi priešais bažnyčią iš kurios išeina jaunavedžiai. Vienas iš išdykėlių sako kitam:
– Pažiūrėk dabar kokia faina bus sumaištis!
Tada bėga prie jaunojo ir šaukia:
– Tėte, tėte!!!

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (6)

Grafas pas daktarą:
– Ponas daktare, prašau man pasakyti… Kada aš nueinu pas savo ponią, nusirengiu ir noriu, kaip žinote, pasifiguoti, tai vieną kartą man darosi šalta, o kitą – karšta. Kas čia man galėtų būti?
– O, tai kažkas keisto, – sako daktaras, – o kaip dažnai jūs tai darote?
– Na kaip dažnai…- sutrinka grafas, – vieną kartą žiemą, vieną kartą vasarą.

Grafas kviečia liokajų Janą:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Prašau, šviesusis pone!
Po kiek laiko:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Prašau, šviesusis pone!
Grafas šaukia vėl:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Šviesusis pone! O gal iš karto atnešti visą kibirą?
– Janai, ne laikas juokauti kai biblioteka dega!

Grafas klausia liokajaus Jano:
– Ar mūsų televizorius turi metalines dureles?
– Ne, šviesusis pone!
– Cholera! Reiškia visą vakarą į židinį žiūrėjau!

Janai, ar pas mus tualete yra dvi virvutės, ar viena?
– Viena. Tikrai viena.
– Do diabła! Tuomet ir vėl nusilengvinau po laikrodžiu…

Janai, o durys į liftą atsidaro į kairę, ar į dešinę?
– Į abi puses, šviesusis pone.
– O cholera, vėl nusileidau žemyn spintoje.

TĘSINYS KITĄ SAVAITGALĮ…

Šeštadienio patyrimai

Šeštadienį dviračiu nuvažiavau į parduotuvę ir nusipirkau butelaitį viskio.
Įsidėjau pirkinius į krepšį priešais dviračio vairą… Pagalvojau.
Jeigu važiuodamas nugriūsiu, butelis suduš.
Gaila.
Todėl nutariau viskį išgerti prieš važiuojant namo.
Pasirodo, tai buvo velniškai protingas sprendimas, nes važiuodamas namo griuvau penkis kartus.

Sveikinam laimingus Panevėžio ketvertuko tėvus!

Anekdotas ta proga.
Vienoje šeimoje gimė ketvertukas.
Parsivežus naujagimius, pasižiūrėti tokio stebuklo į svečius susirinko daugybė giminių, kaimynų ir draugų. Visi džiaugėsi ir stebėjosi.
Tik vienas svečias, kinologas, ypatingai atidžiai ir ilgai apžiūrinėjo naujagimius.
Po kurio laiko, baigęs apžiūrinėti, nusiėmė akinius ir rodydamas į vieną iš ketvertuko tyliai pasakė laimingam tėvui:
– Aš pasilikčiau šitą.

Juokai ir pastebėjimai

Vyrai tik apsimeta, kad nesupranta moterų. Tiesiog taip pigiau.

– Kaip bus angliškai „Jungtinės Karalystės merginos gražios“?
– Niekaip.

– Aš visaip murkiau, lanksčiausi, ir jam nugarą nagučiais, o jis manęs vistiek katyte nevadina…
– O tu jam į šlepetes privaryk!

Jei nori, kad vyras atsiklauptų, nusirenk ir atsiklaupk ant kelių ir atsiremk rankomis į horizontalų paviršių.

Kiekvieną posakį galima suvulgarinti pridėjus „jeigu suprantate apie ką aš“.  Pavyzdžiui: Ryte išsiviriau kavos, jeigu suprantate apie ką aš…’

Nė viena moteris negali taip patenkinti vyro kaip dvi.

Gudri žmona įtikino vyrą, kad indus plauti turi svarbiausias žmogus šeimoje.

Juokai ir pastebėjimai

Nuoskaudas lengviau nuryti kartu su skriaudėju.

Vaikas sudaužęs jūsų automobilį, vistiek liks jūsų vaiku, kad ir kaip jį bevadintumėte.

Bitė tai tokia vapsva, kaip širšė, tik musė.

Belaukdamas eilėje gauti pažymos iš psichiatro kad nėra įskaitoje, taip supsichavo, kad buvo įrašytas į įskaitą.

Mane vis persekioja protingos mintys, bet aš matyt greitesnis.

Žodis ne žvirblis. Ar matėte daugiaaukštį žvirblį?

Aš vėl vakar šiandien atsiguliau.

Futbole ir krepšinyje belikęs vienintelis legalus būdas nusipirkti negrą.