Jeigu

po vakarėlio staiga atsibundate antrą valandą nakties ir pasijuntate žaviu beigi sąmojingu, ir imate skambinti kokiai savo draugei pasidalinti šiais įdomiais pastebėjimais, žinokite, ne toks labai jau jūs ir žavus.

Buvusi

Jauna žmona aiškina vyrui:
– Dabar, kai susituokėme, gerai būtų, kad nustotum žaisti golfą. Pagalvok – jei parduotum įrangą,  galėtume nusipirkti naujus virtuvės baldus.
– Kalbi kaip mano buvusi žmona.
– Buvusi?! Nesakei, kad buvai vedęs!
– Nes nebuvau.

Juokai

– Mama, ar nupirksi man ledų?
– Tai, kad miegu su tavo tėvu, dar nereiškia, kad gali mane vadinti mama.
– Tai kaip tave vadinti?
– Vadink kaip visada – Petru.

Parduotuvėje

Vyriškis atėjo į parduotuvę ir pastebėjo, kad įspūdinga moteris seka jį žvilgsniu.
Jis priėjo ir ji šiltai nusišypsojo. Buvo nustebęs, bet negalėjo prisiminti iš kur ją pažįsta.
– Ar mes pažįstami? – paklausė.
– Galvoju, kad jūs esate vieno iš mano vaikų tėvas. – atsakė ji.
Mintys jį nuvedė į laikus, kada vienintelį kartą galėjo būti savo žmonai neištikimas, ir jis pasakė:
– Tu esi ta striptizo mergaitė iš mano bernvakario, su kuria žiūrint draugams, mylėjausi ant biliardo stalo, kol tavo vaikinas man neužvožė su biliardo lazda per nugarą?
Ji jam pažiūrėjo į akis ir ramiai pasakė:
– Ne, aš esu jūsų sūnaus mokytoja.

Troleibuse

Troleibuse vaikinas klausia kito:
– Kiek sustojimų yra iki “Sodros“?
– Trys.
Pravažiavus du sustojimus, vaikinas įsitikina:
– Tai dabar vienas liko?
– Ne, dabar yra penki.

Du maži

Du maži išdykėliai stovi priešais bažnyčią iš kurios išeina jaunavedžiai. Vienas iš išdykėlių sako kitam:
– Pažiūrėk dabar kokia faina bus sumaištis!
Tada bėga prie jaunojo ir šaukia:
– Tėte, tėte!!!

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (6)

Grafas pas daktarą:
– Ponas daktare, prašau man pasakyti… Kada aš nueinu pas savo ponią, nusirengiu ir noriu, kaip žinote, pasifiguoti, tai vieną kartą man darosi šalta, o kitą – karšta. Kas čia man galėtų būti?
– O, tai kažkas keisto, – sako daktaras, – o kaip dažnai jūs tai darote?
– Na kaip dažnai…- sutrinka grafas, – vieną kartą žiemą, vieną kartą vasarą.

Grafas kviečia liokajų Janą:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Prašau, šviesusis pone!
Po kiek laiko:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Prašau, šviesusis pone!
Grafas šaukia vėl:
– Janai, norėčiau stiklinės vandens.
– Šviesusis pone! O gal iš karto atnešti visą kibirą?
– Janai, ne laikas juokauti kai biblioteka dega!

Grafas klausia liokajaus Jano:
– Ar mūsų televizorius turi metalines dureles?
– Ne, šviesusis pone!
– Cholera! Reiškia visą vakarą į židinį žiūrėjau!

Janai, ar pas mus tualete yra dvi virvutės, ar viena?
– Viena. Tikrai viena.
– Do diabła! Tuomet ir vėl nusilengvinau po laikrodžiu…

Janai, o durys į liftą atsidaro į kairę, ar į dešinę?
– Į abi puses, šviesusis pone.
– O cholera, vėl nusileidau žemyn spintoje.

TĘSINYS KITĄ SAVAITGALĮ…

Šeštadienio patyrimai

Šeštadienį dviračiu nuvažiavau į parduotuvę ir nusipirkau butelaitį viskio.
Įsidėjau pirkinius į krepšį priešais dviračio vairą… Pagalvojau.
Jeigu važiuodamas nugriūsiu, butelis suduš.
Gaila.
Todėl nutariau viskį išgerti prieš važiuojant namo.
Pasirodo, tai buvo velniškai protingas sprendimas, nes važiuodamas namo griuvau penkis kartus.

Sveikinam laimingus Panevėžio ketvertuko tėvus!

Anekdotas ta proga.
Vienoje šeimoje gimė ketvertukas.
Parsivežus naujagimius, pasižiūrėti tokio stebuklo į svečius susirinko daugybė giminių, kaimynų ir draugų. Visi džiaugėsi ir stebėjosi.
Tik vienas svečias, kinologas, ypatingai atidžiai ir ilgai apžiūrinėjo naujagimius.
Po kurio laiko, baigęs apžiūrinėti, nusiėmė akinius ir rodydamas į vieną iš ketvertuko tyliai pasakė laimingam tėvui:
– Aš pasilikčiau šitą.

Juokai ir pastebėjimai

Vyrai tik apsimeta, kad nesupranta moterų. Tiesiog taip pigiau.

– Kaip bus angliškai „Jungtinės Karalystės merginos gražios“?
– Niekaip.

– Aš visaip murkiau, lanksčiausi, ir jam nugarą nagučiais, o jis manęs vistiek katyte nevadina…
– O tu jam į šlepetes privaryk!

Jei nori, kad vyras atsiklauptų, nusirenk ir atsiklaupk ant kelių ir atsiremk rankomis į horizontalų paviršių.

Kiekvieną posakį galima suvulgarinti pridėjus „jeigu suprantate apie ką aš“.  Pavyzdžiui: Ryte išsiviriau kavos, jeigu suprantate apie ką aš…’

Nė viena moteris negali taip patenkinti vyro kaip dvi.

Gudri žmona įtikino vyrą, kad indus plauti turi svarbiausias žmogus šeimoje.

Juokai ir pastebėjimai

Nuoskaudas lengviau nuryti kartu su skriaudėju.

Vaikas sudaužęs jūsų automobilį, vistiek liks jūsų vaiku, kad ir kaip jį bevadintumėte.

Bitė tai tokia vapsva, kaip širšė, tik musė.

Belaukdamas eilėje gauti pažymos iš psichiatro kad nėra įskaitoje, taip supsichavo, kad buvo įrašytas į įskaitą.

Mane vis persekioja protingos mintys, bet aš matyt greitesnis.

Žodis ne žvirblis. Ar matėte daugiaaukštį žvirblį?

Aš vėl vakar šiandien atsiguliau.

Futbole ir krepšinyje belikęs vienintelis legalus būdas nusipirkti negrą.

Jei vestų, ištekėtų…-juokai apie garsenybių pavardes

Jeigu choreografė Kristina Navickaitė-Tina ištekėtų už režisieriaus Kventino Tarantino, tai ją vadintų Kristina Tina Tarantina.
Jeigu Yoko Ono ištekėtų už dainininko Sonny Bono, tai ji galėtų būti Yoko Ono Bono.

Bet prisiminkim senesnius laikus.
Jeigu aktorė Ashley Jensen būtų ištekėjusi už aktoriaus John Ashley, tai ji būtų galėjusi vadintis Ashley Ashley.
Jeigu aktorė Ruth Buzzi būtų ištekėjusi už beisbolo žaidėjo George Herman Ruth, tai ji būtų galėjusi vadintis Ruth Ruth.
Jeigu aktorė Morgan Fairchild būtų ištekėjusi už aktoriaus Harry Morgan, tai ji būtų galėjusi vadintis Morgan Morgan.
Jeigu aktorė Kitty Winn būtų ištekėjusi už aktoriaus Conway Twitty, ištekėtų už aktoriaus Kitty Twitty.
Jeigu aktorė ir dainininkė Dolly Parton būtų ištekėjusi už menininko Salvadoro Dali, tai ji būtų galėjusi vadintis Dolly Dali.
Jeigu Dolly Parton būtų ištekėjusi už Buddy Holly, tai ji būtų galėjusi vadintis Dolly Holly.
Jeigu aktorė Sandra Oh būtų ištekėjusi už aktoriaus Jack Lord, tai ji būtų galėjusi vadintis Sandra Oh-Lord!
Pavėluota. Bent vienas asmuo iš šių porų jau anapily.
Bet.
Jeigu aktorė Cameron Diaz ištekėtų už režisieriaus James Cameron tai ji galėtų būti Cameron Cameron.
Jeigu muzikos atlikėja Alanis Morissette ištekėtų už meksikiečio aktoriaus Roberto Alanís, tai ji galėtų būti Alanis Alanís.
Jeigu aktorė Jordan Ladd ištekėtų už krepšininko Michael Jordan, tai ji galėtų būti Jordan Jordan.
Jeigu televizijos žvaigždė Oprah Winfrey ištekėtų už autoriaus Deepak Chopra, tai ji galėtų būti Oprah Chopra.
Jeigu aktorė Nicole Kidman ištekėtų už aktoriaus Jack Nicholson, tai ji galėtų būti Nicole Nicholson.
Jeigu muzikos atlikėja Cat Power ištekėtų už dainininko Snoop Doggy Dogg, tai ji galėtų būti Cat Doggy Dogg. Arba Cat Dogg.
Jei Penelope Cruz būtų ištekėjusi už Tom Cruise……ai, tiek jau to, jie nuo 2004 metų nebe pora.
Jeigu Penelope Cruz ištekėtų už aktoriaus Sean Penn, tai ji galėtų būti Penelope Penn.
Jeigu aktorė Bo Derek ištekėtų už muzikanto Don Ho, tai ji galėtų būti Bo Ho.
Jeigu muzikos atlikėja Olivia Newton-John ištekėtų už dainininko Wayne Newton, tai ji galėtų būti Olivia Newton-John-Newton.
Jeigu aktorė Drew Barrymore ištekėtų už boksininko Konstantino Dziu (Константи́н Цзю) tai jos vardas tartusi: Driu Dziu.
Jeigu rusų politikė Ksenija Sobčak ištekėtų už aktoriaus Čako Noriso ir jis paimtų jos pavardę, tai aktorių vadintų Čak Sobčak.
Jeigu dainininkė Natalija Ivanova-Zvonkė-Bunkė ištekėtų už kokio detektyvo Monko, tai būtų jos geriausias biznis.
Ivanovos-Zvonkės-Bunkės-Monkės biznis.

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (5)

Anksti ryte išėjo grafas netoli dvaro su dalgiu ir pradėjo pjauti. Pavargo truputį ir patenkintas savimi pagalvojo:
– Pasaulis yra gražus, tačiau tik fizinis darbas leidžia žmogui galvoti, jausti, tapti geresniu! Atleisti sau ir kitiems…  Daryti gerus darbus. Būti dosnesniu… Geraaa…
Tuo tarpu, grupelė valstiečių, stovinčių netoliese, stebisi tokia grafo fanaberija:
– Kodėl grafas kopūstus su dalgiu pjauna?
– O velnias juos, tuos mokytus, supras…

Į grafo pakajus įeina liokajus ir sako:
– Jūsų šviesybe, vėl atėjo tas varguolis, kuris tvirtina, kad yra pono artimas giminaitis ir gali tai įrodyti.
– Tai gal koks idiotas?
– Aš irgi taip pagalvojau, bet juk to fakto kaip įrodymo gal neužtenka!

Grafas važiuodamas automobiliu atsitrenkia į kitą automobilį. Atsiprašinėja:
– Tai mano kaltė. Padengsiu ponui visas automobilio remonto išlaidas. Prašau tik man paskambinti.
– O koks pono telefono numeris?
– Rasite telefonų knygoje, pone.
– Bet pone, nepasakėte savo pavardės!
– Pavardė irgi ten yra, – pasakė grafas ir skubiai nuvažiavo.

Kartą grafo paklausė, kodėl jis visada duoda išmaldos vargšams, o mokslo žmonėms finansiškai nepadeda.
– Kas žino, gal aš kada ir išeisiu pas savo senius anapilin, – sako grafas, – o mokslo žmogumi tai jau tikrai nebetapsiu.

Liokajus ateina pas grafą ir sako:
– Šviesusis pone, vėl atėjo kepėjas ir dabar sako, kad neišeis kol neatgaus savo pinigų.
– Gerai, Janai. Paruošk jam svečių kambarį.

Tęsinys kitą savaitgalį…

Kaip Jonelis kalbėti mokėsi…

Tėtis mokina sūnų Jonuką kalbėti:
– Sakyk: „tėtė“.
Jonukas:
– Mama.
Tėtis:
– Sakyk: „TĖTĖ“!
Jonukas:
– Mama.
Tėtis:
– Nagi, bliamba, sakyk „TĖTĖ“!
Jonukas:
– Bliamba.
Į kambarį įeina mama ir klausia:
– Įdomu, kas jį šito išmokė?
Jonukas:
– Tėtė.

Apie antis

Daugumos ančių rūšių patelės skleidžia garsus dažniau nei patinai, o pats krykimas yra žymiai garsesnis. Panašiai, kaip ir su žmonėmis.

Google surinkus žodį „Antis“ pirmiausiai išmes Antis (roko grupė) – Vikipedija ir tik toliau Antis (lot. Anatidae) – bendras įvairių antinių (Anatidae) šeimos vandens paukščių pavadinimas.
Antimi dar vadinama:
medicininė ántis (ligoniams) Basonas;
pramanyta žinia laikraštyje;
marškinių, palaidinės ir pan. perskėlimas per krūtinę;
vieta už drabužių lig juostos;
vieta kluono krašte arba šalia kluono pelams pilti, žr. peludė;

Žniasklaidinė antis savo turiniu panaši į medicininę.

Baltieji pradeda ir laimi

Viena šachmatininkė žaisdama su vyru paaukojo figūrą, tačiau gimė gražus vaikutis.

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (4)

Grafas egzotiškose šalyse

Indija

Grafas savo liokajui:
– Janai, šiandien susitiksiu su Maharadža.
– Žinau, šviesusis pone.
– Prašau paruošti pribloškiančią puotą.
– Žinau, šviesusis pone.
– Maharadža yra vegetaras.
– Žinau, šviesusis pone.
– Paruošk kaip visada: keptą paršelį, keptų viščiukų, nugarinės, veršienos ir keliolika jautienos kepsnių su krauju.
– Priminsiu jūsų šviesybei, kad maharadža yra vegetaras.
– Nevaidink, juk žinai – tai ką suminėjau bus man.
– O ką maharadžai?
– Keletą morkučių, bet ne per daug.

Grafas pasakoja apie savo nuotykius Indijoje:
– Ir netikėtai to Indijos kaimelio gyventojus užpuolė tigras žmogėdra. Sumaištis, dulkės, visi šaukia, bėga. Vyrai stengiasi apsiginti kas kuo, šakėmis, peiliais, kardais. Aš nusitaikiau į tigrą ir šoviau. Vieną kartą. Kitą, trečią. Nepataikiau. Šoviniai baigėsi, daugiau nieko neturėjau, tai išsitraukiau kardą. Vėl sumaištis, bėgimas, dulkės, kova.
Ir staiga aš drąsiai užšokau ant tigro ir vienu kirčiu nukirtau jam uodegą!
– O kodėl ne galvą?
– Naaa… galvą jau kažkas kitas buvo nukirtęs.

Afrika

Afrikoje išvyko grafas į safarį. Grįžo, o liokajus sako:
– Šviesusis pone, nušoviau šunį.
– O ką, piktas buvo?
– Na, patenkintas tuo tai jis nebuvo…
Išgirdus tai, grafienei pasidarė bloga ir ji nualpo.
Grafas sako:
– Greičiau nešk butelį brendžio! Matai – grafienė nualpo.
– Gerai, šviesusis pone. O ką atnešti poniai?

Grafas pasakoja savo draugams apie nuotykius Afrikoje, safaryje.
– Einu, toliau, pasuku už medžio, o ten staiga prieš akis išnyra liūtas. Ką gi, aš greitai nusiimu nuo pečių šautuvą, nusitaikau, spaudžiu gaiduką, o šautuvas neužtaisytas… Apsisuku ir bėgu, vis greičiau ir greičiau. Liūtas vejasi ir, atrodo, baigia pasivyti, tada staiga… – Apsišikau.
Dama, kuriai pasakojimas padarė didelį įspūdį, sako:
– Bet… grafe, nesigėdykite, tokiu momentu kiekvienas galėtų…
– Ne tada… Dabar apsišikau.

Tęsinys kitą savaitgalį…

Iki atskrendant gandrui

– Mama, o ko tu norėjai – sūnaus ar dukros?
– Apskritai, tai aš norėjau tik kedų raištelius užsirišti…

Jonuko eilėraštis

Mokytoja skiria užduotį – parašyti trumpą eilėraštuką apie jūrą.
Po kelių minučių Jonukas skaito:
„Įsibridusi į jūrą,
Stovi merga plika rūra.
Vėjas griebia už blauzdos,
Bangos kyla lig kelių!“
– Ne visai gerai, Jonuk. Paskutinėje eilutėje nėra nei rimo, nei ritmo.
– Viskas čia gerai, tamsta mokytoja. Vėjas sustiprės, bangos pakils, bus ir rimas ir ritmas.

Darbo skelbimai

Zooparduotuvė siūlo darbą pardavėjo patelei.

Įmonei reikalingas vyras, statybos inžinierius su magistro diplomu, iki 45 metų amžiaus.
Lytis, išsilavinimas ir amžius reikšmės neturi.

Pastoviam darbui reikalingas parduotuvės direktorius – krovikas.

Mėsos fabrikas Anglijoje ieško darbininkų galvijų perdirbimui (vyrų ir moterų).

Demografijos tarnybai prie Sveikatos apsaugos ministerijos reikalingi specialistai gandrų veisimui.

Kviečiame krovikus įdomiam darbui.

Priimtume į darbą skelbimų klijuotojus skelbimų apie siūlomą darbą skelbimų klijuotojams klijavimui.

Reikalingos aukštos, žydraakės blondinės 90-60-90, valytojų darbui.

Jaunas rašytojas ieško patyrusios sekretorės.
Patyręs rašytojas ieško jaunos sekretorės.

73 metų moteriškė ieško valytojos darbo. Intymaus nesiūlyti.

Lietuvos zoologijos sodui Kaune reikalingi nauji darbuotojai. Žvėrių maitinimui.

Skambutis į prezidentūrą

– Laba diena. Norėčiau dirbti ambasadoriumi.
– Jūs gal apsirūkęs?!?
– Taip. O kokie kiti reikalavimai?

Patarimai

Jeigu prabudus ryte nereikia keltis, reiškia miegojote stovėdamas.

Jeigu sapnuojate būrį gražių pilnakrūčių merginų besiglaustančių apie jus, įsignybkite. Jei jos nepranyko, įgnybkite joms.

Priklausomybę nuo televizoriaus žiūrėjimo galima pakeisti žiūrėjimu į židinį, mikrobangų krosnelę arba skalbimo mašiną.

Kasmet švęskite savo gimtadienius. Seniai pastebėta – kas daugiau atšvenčia gimtadienių, tas ilgiau gyvena.

Būkite savimi. Nebent jūs vienaragis. Tuomet būkite vienaragiu.

Ką darai, daryk gerai. Atiduok save visu 100%. Išskyrus kraują donorystėje.

Geriau žiūrėti dovanotam arkliui į dantis, negu būti pastebėtam žiūrint į arklio užpakalį.

Jeigu, duok Dieve, Dievo nėra – tai garbė Dievui, bet jeigu neduok Dieve, Dievas yra – tai tegu mus Dievo ranka ir
baudžia!