Про принцесс

Если свою девушку называешь тёлкой, она никогда не станет королевой.

Reklama

Savaitės aktualijos -Trąšos

Ar neorganinės trąšos smirdi?
Neįsivaizduojama, kai tu perki už milijonus, nepasižiūrėti kas yra savininkai tos akcinės bendrovės, iš kurios perki ir sudarai ilgalaikius kontraktus“, – „Žinių radijui“ kalbėjo E. Gentvilas.

Seimo kultūros komisijos pirmininkas zino – pinigai nesmirdi netgi iš organinių trąšų ištraukti.

National Geographic and Discovery

Survive the Tribe
– Gana tų nesąmonių su kokosais, krokodilais, termitais ir palmių vikšrais, – sako kanibalų genties vadas Hazenui Audeliui, – hambiurgeriai ir šonkauliukai jau kepa ir alus atšaldytas. Laikas pradėti genties vakarėlį!

Ultimate Survival

– Kai tu į mane žiūri, jaučiu drugelius pilve, – sako įsimylėjusi mergina.
– Aš irgi, – sako  Bear Grylls, – šiandien jie buvo vieninteliai mano pietūs.

Apie rūkymo žalą

Kūčių vakaras. Skambutis į duris. Moteris atidaro duris ir jos širdis sustingsta… Duryse stovi jos vyras.
Vos jį pažino. Paskutinį kartą jį matė kai jų sūnus (dabar jau suaugęs) ėjo į pradinę mokyklą.
– Labas, – ištarė vyras.
– Labas? – nustebo moteris. – Prieš penkiolika metų išėjai pirkti cigarečių, dingai, dabar grįžai ir tiek tegali pasakyti?
– O velnias, cigaretės…   – Tu palauk, aš tuoj grįšiu.

Anekdotai seni

Draugės susirašinėja žinutėmis:
„38,5. Viską man skauda“
Kita atsako:
„Ar negalėjai su trumpesniu susirasti?“

Žmona man priekaištauja. Pirmiausia dėl to, kad aš jos nesiklausau.
– O ko dar?
– Nežinau, kažką ten dar pezėjo.

Du senukai sėdi prie namo ir žiūri į būrį naminių paukščių.
Staiga gaidys užšoko ant vištos, o iš namo išėjo šeimininkė ir pabėrė vištoms lesalo.
Gaidys tuoj pat nušoko nuo vištos ir nubėgo lesti.
Matydamas tai vienas senukas sako kitam:
– Neduok Dieve tokio alkio.

Žmona klausia vaikų paliktų vyrui:
– Kur buvote?
– Zoologijos sode.
– Ką įdomaus pamatėte?
– Liūtą. Jis priėjo prie narvo ir padarė garsiai „pfffff!“
– Negali būti. Liūtai riaumoja, sako „rrooaaar“
– Bet šitas priėjo prie grotų atsukęs užpakalį.

Neseniai susituokusi mergina skambina savo motinai:
– Mes susiginčijome!
– Ramiau … visiems atsitinka.
– Aš žinau! Bet ką daryti su kūnu?

Bendrame turtuolių pokylyje dalyvauja katalikas, protestantas, musulmonas ir žydas.
Katalikas sako: – Jau esu tiek turtingas, kad planuoju pirkti CityBank.
Protestantas: – Jau esu tiek turtingas, kad pirksiu General Motors.
Musulmonas: – Aš esu pasakiškai turtingas, todėl pirksiu… Mikrosoft.
Stoja tyla. Visi laukia ką pasakys žydas. Jis ramiai pamaišo šaukšteliu kavą, palaižo šaukštelį ir padeda jį ant lėkštutės. Pasižiūri į kitus pokalbio dalyvius ir sako:
– O aš neparduosiu.