Helovinas

Nuomonę, kad Helovinas skatina žiaurumą ir agresiją lengva atremti vieninteliu kastuvo smūgiu per galvą.

Apie šuniuką

Jeigu tu vaikystėje neturėjai šuniuko, o dabar tu turi didžiulį namą, naujutėlį automobilį, ir daug pinigų, vaikystėje vis tiek tu NETURĖJAI ŠUNIUKO !…

Transporto kamštis

Vidurnaktis. Pavargę biznio partneriai pirtyje linksminasi su merginomis. Vienam skambina žmona:
– Kur tu, brangusis?
– Įsivaizduoji užstrigau čia, Vilniuje tokie kamščiai…
– Po dvyliktos valandos nakties? Na gi, na gi… – paspausk mašinos signalą!

Biudžeto vingiai

Kiekvienas vyras nepatenkintas tuo, kaip pinigus leidžia jo žmona ir vyriausybė.
Tik vyriausybės jis nebijo už tai atvirai koneveikti.

Apie džiugesį

Jei pinigai jūsų nedžiugina, reiškia jūs jų neturite.

Paskutinė visuomenės nuomonių tyrimo apklausa

parodė: meluoja visi.

Aktualijos

– Andrijonai, tu vedęs?
– Taip.
– Ir vaikų turi?
– Ne, kol kas.
– O ko norėtum, berniuko ar mergaitės?
– Aišku mergaitės!
– Aš ne ta prasme…
– A, ne ta… Tada – berniuko.

Bet senelė užusnūdo…

Senele, kodėl tavo pasakos prasideda įvairiai – „Gyveno kartą“, „Senų senovėje“, „Už jūrų – marių“, o baigiasi visos vienodai: „Chrrr….“?

Afroamerikietiškas

Rusų liaudis tiek ilgai kovojo dėl engiamų negrų teisių kol pagaliau  jas beveik įsigijo.

Saulutė

– Kaip tavo saulutė?
– A, nieko – tepalus keisti jau reikia… Ar tu apie žmoną?

Laukimas

Galit sakyti, kad gyvenimas – mokymasis šokti lietuje.
Gal taip turėtų būti.
Bet… vistiek daugiausiai laiko gyvenime užima laukimas.
Kol baigsis nesėkmės.

Vaginamerikiečiai

Afroamerikiečių (Afro–American) pavyzdžiu, aršiosios Amerikos kovotojos už moterų teises baigia pasiekti, kad iš amerikietiškos anglų kalbos  (kaip diskriminuojantis) būtų išbrauktas žodis woman – moteris, ir vietoje jo būtų vartojamas žodis vaginamerikietis.

Vagina American – A human with two X chromosomes who is a citizen of the United States of America.

Liftas uošvienei

Apie sėkmę

Man gyvenime nesiseka. Niekada likimas nepamėtėja, pavyzdžiui, sekso be įsipareigojimų.
Dažniausiai gaunu įsipareigojimų be sekso.

Grybavimas

Dar viena grybavimo rūšis – kojinių ieškojimas viengungio bute. Nežinai kur jos slepiasi, nežinai nei ką nei kur rasi, kurias iš jų rinkti galima, kurias ne…

Ostapas Benderis gyvas!

Kadaise Čiornomorske gyveno tikras milijonierius Aleksandras Ivanovičius Koreika… Ostapas Ibrahimovičius Suleimanas Berta Marija Bender Bėjus jį surado.
Neseniai Maskvoje įvykdyta amžiaus vagystė: iš buto pavogta rekordinė suma pinigų – 6 mln. eurų ir 7 mln. dolerių. Sako – 7 mln. dolerių šimto dolerių kupiūromis sveria 70 kg. 6 mln. eurų tokio pat nominalo banknotais – šiek tiek mažiau.

Latvijoje nukritęs meteoritas – nevykęs pokštas?

O man atrodo, kad pokštas visai vykęs… Niekas nenukentėjo, materialios žalos daug nepadaryta, o kas iki tol žinojo Mazsacalą?
Dėl kažko  susidarė 20 metrų skersmens ir 5 metrų gylio krateris. Žmonės nenukentėjo. Geologai pirmadienį kartu su kolegomis iš Estijos Tartu universiteto galiausiai padarė išvadą, kad pranešimas apie Mazsacalos apylinkėse nukritusį meteoritą neatitinka tikrovės, nes aptiktą duobę tikriausiai iškasė žmonės. Tai agentūrai BNS pranešė Latvijos universiteto geologijos ir geografijos fakulteto katedros vedėjas Girtas Stinkulis. Jau aiškėja, kad tai buvo telekomunikacijų bendrovės „Tele2“ reklaminė inscenizacija.
Latvijos „Tele2” marketingo ir prekybos direktorius Janis Sprogis teigia, kad bendrovė susijusi su „meteoritu” Mazsalacos apskrityje (Latvija), praneša DELFI.lv. „Mes tiesiog norėjome įkvėpti visuomenę”, – teigia jis, nurodydamas, kad įvykis buvo inscenizuotas.

O Lietuvoje pokštas tikrai nepavyko:
Spalio 24 d., apie 6.30 val., Širvintų rajone prie Medžiukų kaimo sprogo dujotekio vamzdis. Didžiulis gaisras išdegino 2 ha miško, sprogo apie 75 m dujotekio vamzdžio, išmušta 15 m skersmens ir 3 m gylio duobė.
Ir vėl latviai mus apdėjo – jų duobė 5 metrais platesnė ir 2 metrais gilesnė…

Tik keikiasi braliukai ta pačia valoda… Ir  Girtas Stinkulis ir Janis Sprogis…

Apie suvalkiójimą

Nuvalkiotas humoras tampa prastu humoru.
Bet prasto humoro nieks nenuvalkioja!

Kur jūs saugojate savo santaupas?

Svajonėse…

Liberalai ir centristai

Jaunas politikas Antanas klausia seno politiko:
– O iš kur politikoje atsirado „kairieji“, „dešinieji“?
– Čia viskas nuo vairų padėties prasidėjo…
– O centristai iš kur?
– Šitie tai su dviračiais ir segvėjais po miestą važinėja.

Gyvenimiškas filosofinis

Vyriškis važiuoja į labai svarbų susitikimą, nervinasi, neranda vietos pastatyti mašinai. Pakelia akis į dangų ir sako:
– Viešpatie, padėk man susirasti vietą pastatyti mašinai. Aš daugiau nebegersiu ir kiekvieną sekmadienį eisiu į bažnyčią!
Staiga, lyg stebuklą, pamato laisvą vietą.
Vėl pakelia akis į dangų:
– Ai, viskas, nebereikia. Pats radau!

Mums dar toli

Sakydavo, kad tikras skurdas tada, kai tiksliai žinai kiek kainuoja kepalas duonos.
Dar parduotuvėse tokia duonos įvairovė ir taip greitai keičiasi kainos, kad vargu ar kas sugebėtų tiksliai pasakyti. Tik parduotuvių kasininkės.

Tinklas (žuvims)

Sėdžiu sau tyliai ir ramiai namuose. Skambutis. Keliu ragelį, o iš ten moteriškas balselis:
– Labas, mano vardas Birutė.
– Labai malonu.
– Aš norėčiau jūsų kai ko paklausti apie religiją.
– O! Aš tai mėgstu!
– Matau jūs linksmas žmogus. Sakykit, ar jus jaudina žodžiai parašyti Šventajame Rašte, kad vėliau ar anksčiau pasaulis apsivalys nuo pykčio ir bjaurasties ir liks jame tik tie, kurie nenusidėję?
– O kas nusidėję? Jūs nusidėjusi?
– Naa..
– O kelių metų jūs praradote nekaltybę? A?
– Atleiskite, aš ne apie tai norėjau su jumis pakalbėti. Kas jums yra Biblija?
– Kuri iš trijų?
– Kaip iš trijų? Ji vienintelė!
– Na, nežinau, aš turiu tris…
– Įdomu. Ir visos trys skirtingos?
– Tai ne! Vieną aš parašiau, kai haliucinogeninių grybų prisirijau, antrą – kai žolės padauginau. O trečiąją – išėjęs iš kalėjimo.
– Tai jūs sėdėjot kalėjime?
– Ai smulkmena, vieną gaidį patvarkiau už bespredielą.
– Vadinasi jūs daug nuodėmių turite…
– O jūs neturite? Taip ir neatsakėt kada praradot nekaltybę! O aš tik ir laukiu to atsakymo!!!
– Dieve mano… O jūs apie tikrąją Bibliją girdėjot?
– Na taip. Netgi skaičiau.
– Ir ką sau suradot?
– Ogi nieko. Žmona pinigus kitoj knygoj slepia.
– O kokį įspūdį jums paliko?
– Nekokį. Prastas dizainas ir įrišimas, bjauri kalba, autorius visai nenurodytas.
– Visgi patarčiau jums gerbti Bibliją. Kuo jūs dirbate?
– Jūs tikrai norite tai žinoti?
– Taip, jei ne paslaptis.
– Aš žvalgas. Partizanų.
– Aš rimtai klausiu!
– Gerai, baigiam juokauti. Jūs iš tiesų norite tai sužinoti?
– Norėčiau jus geriau suprasti.
– Aš Dievas.
– Nesupratau.
– Aš Dievas.
– Nejuokinga. Jūs gi kitame laido gale, paprastas žmogus…
– Tai įžeidimas! Anksčiau aš turėjau kūną, bet dabar aš – dvasia!
– Ar galite apie tai papasakoti?
– Kas gi čia neaišku? Anksčiau buvau paprastas vaikas. Ėjau į mokyklą, kaip ir visi berniukai ir mergaitės. Mane visi mušė, nes neturėjau veido. Bet jau tada žinojau kas yra Dievas. Mane išgrūdo iš pirmos klasės už plokčiapėdystę, suicidinius polinkius ir už tai, kad neturėjau pirminių lytinių požymių. Aš prisiekiau atkeršyti direktoriui. Užaugau ir atkeršijau.
– Siaubas.
– Būtent! Aš jam išplikiau akis actu ir prišėriau žalia mėsa su flomasteriais.
– Jūs siaubingas žmogus!
– Taip, tai tiesa.
– Ir nebijote Dievo bausmės?
– O ko gi man bijoti? Aš gi Dievas.
– Tokius reikėtų psichiatrinėje laikyti!
– O kaip aš dirbsiu? Aš gi žvalgas!
– Tai jūs žvalgas ar Dievas? Apsispręskit pagaliau.
– Geriau paskambinkit už penkių – dešimties minučių, tada baigsis nuodų veikimas. Tai ir pakalbėsim.
– Gerai, viso gero.
Sulaukiau, kol padės ragelį, ir pradėjau juoktis. Juk ji galvoja, kad aš beprotis! Tokie mes jiems ir reikalingi – kad galėtų įtraukti į sektą ir pasiimti turtą. Reiškia, paskambins dar sykį… Reikia būti pasiruošus.
*****
Skambutis suskambėjo už penkiolikos minučių.
– Sveiki.
– Laba diena. Kompozitoriaus primityvisto ir labai gero žmogaus bei montuotojo  Saulėno Novikiano butas-muziejus, – pasakiau, jau šiek tiek pakeitęs balsą.
– O aš prieš kelioliką minučių skambinau šituo numeriu ir kalbėjau su kažkokiu nenormaliu narkomanu…
– A, tai tikriausiai pats Saulėnas buvo. Pakviesti?
– Ne nereikia. Pasakykit kas jis toks?
– O mes patys nežinom. Jis nieko nepasakoja. Ne mūsų reikalas.
– O kas jūs tokie?
– Mes Dievo tarnai.
– Gražiausiai!
– Kas gražiausiai? Jūs dėl ko skambijate?
– Mes nebaigėm kalbėti su Saulėnu, būtų įdomu pratęsti pokalbį.
– A! Tai jūs jam skambinote?
– Na taip, tikriausiai…
– A, užtat jis dabar vemia!
– Kaip tai vemia?
– Stipriai. Į akvariumą.
– Dieve, mano… Keistas kažkoks jis…
– Normalus! Jeigu ne jis, tai jūsų irgi nebūtų.
– Kokia prasme?
– Tiesiogine.
– Kaip tai suprasti?
– Jis jūsų tikras tėvas.
– Jis? Mano?
– Jūs Birutė, jeigu aš neklystu?
– Na… taip.
– O jis Saulėnas. Tavo tėtė.
– Atleiskit, tikriausiai aš surinkau ne tą numerį.
– Tai iš kur tada aš žinau, kad tu Birutė?
– Išties…
– O tu tarnauji Dievui?
– Taip. O ką?
– Tai kodėl dūšelę pardavei?
– Nesupratau?
– Tu kažkokia kvaiša! Satanistai mes, satanistai. Rūkom žolę, geriam kraują, rašom Biblijas… Taip ir gyvenam. O tu kuom kvėpuoji?
– Tai jūs šėtono garbintojai?
– Būtent! Pagaliau šaunuolė!
– Pradink šėtone!
– Ar ne paprasčiau padėti ragelį? Bet tebūnie su tavim tamsa!
– O, Dieve!
– Ramiai, ramiai. Girdi mane?
– Taip.
– Nueik į dušą, padaryk pritūpimų, pailsėk. Sugalvok norą ir eik miegoti.
– Jūs nenormalūs!!!
– Aišku – pridarei nuodėmių. Tai kiek tau buvo metų kai praradai nekaltybę?
– Šešiolika! – Ištarė proverksmiais.
Ir metė ragelį. Man pasidarė beveik gėda. Iki ašarų mergiotę privedžiau. Bet sektantai irgi geri – vis kvailina žmones.

Iš rusų kalbos vertė K.

E = m c²

Bukėjimo ir debilėjimo proceso greitis yra tiesiog proporcingas televizoriaus įstrižainės  kvadratui.

Užrūkyt neturėsi?

– Ei, tu! Užrūkyt neturėsi?
– Aš gi boksininkas. Jau prieš tris dienas aiškinau, kad nerūkau.
– Oi, atleiskite – nepažinau, akis dar neišgijo. Turtingas būsit…

Pažadai

Pažadas grąžinti pinigus už savaitės, reiškia tik norą savaitę išsikovoti ramybę.

Vaistinėje

Į vaistinę įlekia jaunas vaikinas su juoda kojine ant galvos. Vaistininkė:
– Kas čia? Apiplėšimas?
– Ne. Prezervatyvų pirkimas!

Bendravimas

– Mama, ar tiesa, kad manęs nuo penktos klasės laukia vieni nusivylimai, girtuoklystė ir beprasmiškai nugyventas gyvenimas?
– Vėl su girtu tėvu kalbėjai?

Apie kvailą reklamą

Žiūrint tv reklamą, kaip lengvai prarandami mineralai sportuojant, ir kaip juos sunkiai atstato mineralinis vanduo Vytautas, kitam nedidėja noras nei sportuoti, nei gerti mineralinį…

Šaknies traukimai

Geras matematikas kiekvieną rytą traukia savo šaknį iš vis naujų reikšmių.

Ar galite

22 valandą, kaimynas:
– Ar galite paskolinti elektrinį grąžtą? Ryte grąžinsiu.

Alkoholio vartojimo priežastys

 

Vyrai geria dėl šių priežasčių:
kai bloga – iš liūdesio,
kai gera – iš džiaugsmo,
kai viskas normalu – iš nuobodulio.
O statybininkai geria iš ryto.

 

Apie pyp

– Kodėl necenzūriniai žodžiai televizijoje ir kitur keičiami pyyypsėjimais?
– O pagalvokit kas būtų jei būtų atvirkščiai! Pavyzdžiui, pakeliat telefono ragelį, o ten…

Tėvystės rūšys

– Daktare, ar aš po tos operacijos galėsiu būti tėvu?
– Taip. Šventu. Jei konklava išrinks.

Žvejo sapnas

Žvejys pasakoja kolegai:
– Vakar sapnavau tokį nuostabų sapną!
– Na, papasakok.
– Sapnuoju, kad sėdžiu valtyje vidury ežero, o šalia manęs jauna nuoga mergina.
– O kaip toliau?
– Tada užmečiau meškerę ir pagavau didžiulį karpį.

Ką daryt?

Ką daryti? Kas kaltas?
– Tai ne klausimai, tai sklerozė.

Klaidų ištaisymas

Jeigu mano geram bloge rasite klaidų, pažymėkite jas pele ir paspauskite Alt + F4.

Moteriškas humoras

– Koks skirtumas tarp naujo vyriškio ir naujo šuns?
– Šuo ir po metų džiaugsis jus matydamas.

Darbas ir tarnyba tas pats?

– Beveik. Tik dirbantys darbe žmonės negauna to ką uždirbo,
o tarnyboje – negauna to, ko užsitarnavo.

Rusijos beisbolo mylėtojai

Rusijoje populiarėja beisbolas. Pavyzdžiui, 2008 – taisiais parduota daugiau kaip šimtas tūkstančių beisbolo lazdų, du beisbolo kamuoliukai ir viena beisbolo pirštinė.