Lenkų anekdotai

Lenkų anekdotai (3)

Lenkijos Tatrai. Sėdi turistai prie laužo, mėgaujasi tatrų antpilėliu, oras puikus, senas piemuo kursto ugnį.
– Papasakokit mums kokią istoriją, kad būtų dar maloniau, – prašo piemens turistai.
– Galiu, – nusišypso piemuo, – tik kokią norit, liūdną, ar linksmą?
– Aišku, kad linksmą.
Piemuo truputį pamąstė ir pradėjo:
– Kartą su vaikinais slėnyje aveles ganėm. Ganėm, ganėm, truputį pagėrėme laukymėje ir viena avelė mums prapuolė.
Ieškojom, ieškojom kol prapuolusi atsirado. Ir tada iš to džiaugsmo ją visi kaip vienas ją išdulkinom.
Turistai su pasibjaurėjimu susižvalgė, ir vienas jų nedrąsiai paklausė:
– O gal turit dar vieną linksmą istoriją?
– Yra ir dar viena. Kartą su vaikinais slėnyje avinus ganėm. Ganėm, ganėm, truputį pagėrėme laukymėje ir nepastebėjom kaip vienas avinas mums prapuolė. Valandų valandas jo ieškojom kol prapuolėlis atsirado. Ir tada iš to džiaugsmo jį visi vienas po kito jį išdulkinom.
Turistai vėl susižvalgė – argi tai linksma istorija?! Vienas nedrąsiai paklausė:
– Naa… Tai gal kokia liūdna istorija yra?
– Yra ir liūdna – kada aš pats pasiklydau.

Eina viduriu gatvės tipelis, kojos plačiai, susikūprinęs visas. Eidami paskui jį ginčijasi du medicinos studentai:
– Aš manau jo problema – hemorojus.
– Ne, greičiausiai jam stuburo problemos, – sako kitas.
Susiderėjo tuodu ir priėję prie to tipelio klausia:
– Laba diena, pone. Esame medicinos studentai ir susiderėjome. Kolega sako, kad jums hemorojus, o aš, kad stuburo problemos. Kuris iš mūsų teisus?
– Deja nė vienas. Mano problema – netikslus planavimas. Planavau išleisti tik orą, tačiau apsidirbau.

Kadaise olandas svajojo, kad jo sūnus ves olandę.
Vėliau, kad jo sūnus ves baltą moterį.
Dabar svajoja, kad jo sūnus ves moterį.

Kristupas siunčia mamai SMS:
– Labas, mama. Ar greitai grįši? Aš nerimauju…
– Nepavyks… Aš būsiu už 5 minučių, linkėjimai Karolinai.

Šeima sėdi prie stalo. Mažasis Tomekas klausia tėtės:
– Tėte, o kodėl tu vedei mamą?
Tėtė padeda šakutę, liūdnai pasižiūri į žmoną ir sako:
– Matai, netgi vaikas to nesupranta…

Mano žmona galvoja, kad neišlaikė vairavimo egzamino tuo momentu, kai ji nesustojo prieš zebrą.
Tačiau aš žinau, kad tai atsitiko jau tada kai ji įvažiavo į zoologijos sodą.

Vladimiras Putinas lankosi vienoje iš Maskvos mokyklų.
Buvo gėlės, sveikinimai ir kalbos, tačiau atsistojo mažasis Saša ir sako:
– Pone prezidente, turiu tris klausimus:
1. Kodėl Rusija užėmė Krymą?
2. Kodėl į Ukrainą siunčiate rusų kareivius?
3. Kas stovi už Nemcovo nužudymo?
Sutrikęs Putinas jau buvo bepradedąs kalbėti, tačiau pasigirsta skambutis pertraukai.
Po pertraukos visiems grįžus į klasę, atsistoja mažasis Vania:
– Pone prezidente, turiu penkis klausimus:
1. Kodėl Rusija užėmė Krymą?
2. Kodėl į Ukrainą siunčiate rusų kareivius?
3. Kas stovi už Nemcovo nužudymo?
4. Kodėl skambutis pertraukai nuskambėjo 20 minučių anksčiau laiko?
5. Kur dingo Saša?

Reklama

Lenkų anekdotai (2)

Gaisras. Sutuoktinių pora išbėga iš liepsnojančio pastato. Žmona sako vyrui:
– Žinai, Zdysekai, pirmą kartą kažkur kartu išėjome po penkiolikos metų…

Paskaitose senas profesorius aiškina studentams:
– Mano laikais nebuvimas paskaitose galėjo būti pateisinamas tik dviem atvejais: arba jei mirė kažkas iš artimųjų, arba pats susirgai ir turi gydytojo pažymą.
Iš auditorijos galo pasigirsta:
– Ponas profesoriau, o jeigu kažkas visiškai nualintas sekso?
Auditorija plyšta juoku, o profesorius atsako:
– Tavo atveju gali paprasčiausiai rašyti kita ranka.

Sėdi jauna mergina parke ant suolelio ir staiga kad sušuks:
– Oi tu jo*#^&***mat!
Pro šalį ėjęs vaikinas atkreipia dėmesį:
– Kodėl taip burnojate? Jaunai merginai netinka!
– Atsisėsk šalia manęs, pasakysiu kodėl.
Vakinas atsisėda šalia, mergina pašnibžda jam kažką ir jis sušunka:
– Eik tu na**#^&**!
Išgirsta pagyvenusi moteriškė:
– Vaikeli, gėdytumeisi šalia damos taip kalbėti!
– Sėskite ponia, šalia, pasakysiu apie ką čia aš.
Moteriškė atsisėda, vaikinas pašnibžda jai į ausį.
– Ak tu *#^&****, normaliai @#^&***.
Pro šalį eidamas pagyvenęs ponas atkreipia dėmesį:
– Miela ponia, kaip galima taip demoralizuoti jaunimą?
– Atsisėskite šalia, mielas pone ir viską jums paaiškinsiu.
Ponas atsisėda, o moteriškė jam sako:
– Tas suolelis yra šviežiai nudažytas.

Jasius savo darže kasa duobę. Susidomėjęs kaimynas klausia:
– Ką veiki?
– Kasu kapo duobę savo auksinei žuvelei.
– O kodėl tokią didelę?
– Todėl, kad ji tavo sušvilpto katino pilve.

Važinėja Jasius su dviračiu po parką. Jau temsta ir Jasių sulaiko raitas policininkas ir klausia:
– Pasakyk, vaikeli iš kur gavai dviratį?
– Iš švento Mikalojaus per Kalėdas.
– Tai pasakyk šv. Mikalojui, kad kitą kartą atneštų tokį dviratį, kuris turi žibintą ne tik iš priekio, bet ir iš galo, nes dabar tau turėsiu išrašyti baudą.
Jasius nuliūdęs, žiūrėdamas į policininką klausia:
– O iš kur, pone, gavote arklį?
– Taip pat iš šv. Mikalojaus, – juokiasi policininkas.
– Tai pasakykit šv. Mikalojui, kad kitą kartą atneštų arklį kuris turėtų pimpalą po pilvu, o ne ant balno.

Tikybos mokytoja aiškina vaikams, kad Dievas yra visur. Jasius klausia:
– O Kovalskių rūsyje Dievas yra? Mokytoja atsako:
– Aišku yra.
– Sušikta netiesa, nes Kovalskiai rūsio neturi.

Senutė bažnyčioje sako seniui:
– Žinai ką, aš tyliai pabezdėjau…
– Žinai ką, pasikeisk geriau baterijas klausos aparate! – atsako senis.

Lenkų anekdotai (1)

– Ką reikėtų pakeisti, kad lenkiški keliai atitiktų Europos normas?
– Europos normas.

Septyni Lenkijos liaudies respublikos stebuklai:
1. Nebuvo nedarbo, reikėjo kombinuoti, kad nereiktų dirbti.
2. Nors ir nebuvo nedarbo, niekas nedirbo.
3. Nors niekas nedirbo, planai buvo vykdomi 150 procentų.
4. Nors planai buvo vykdomi 150 procentų, visur visko trūko.
5. Nors visur visko trūko, kiekvienas visko turėjo.
6. Nors kiekvienas visko turėjo, visi viską vogė.
7. Nors visi viską vogė, tai ką vogė visada buvo.

Septyni kapitalizmo stebuklai:
1. Nedarbas yra, reikia kombinuoti, kad gautum darbą.
2. Nors nedarbas yra, tačiau visi dirba.
3. Nors visi dirba, planai nevykdomi iki 10%.
4. Nors planai nevykdomi iki 10%, visur visko yra.
5. Nors visur visko yra, ne visi visko turi.
6. Nors ne visi visko turi, daugiausia vagia tie, kurie turi visko.
7. Nors daugiausia vagia tie, kurie turi visko, nepavyksta nieko sugauti ir nieko atgauti.

Kalėdos. Jasius šaukia mamai:
– Mama, mama, eglutė dega!
– Ne dega, o šviečia – pataiso jį mama.
– Mama, mama, užuolaidos irgi šviečia!

Teismo posėdis. Skiriasi kaimo pora. Teisėjas klausia vyro:
– Sakykite, kodėl pragyvenus kartu jau dvidešimt metų norite skirtis? Kuo jums žmona neįtiko?
Vyras atsako:
– Tai, kad gerbiamas teisėjau, ji man seksualiai netinka.
Iš salės galo pasigirsta:
– Nesąmonė! Visam kaimui tinka, o jam, matai, ne!

Jasiau, kuo skiriasi būti vedusiam ir nevedusiam?
– Taigi, jeigu vesi, tai prapuolęs, o jei nevesi, tai bus dvi galimybės: arba eisi į kariuomenę, arba liksi civiliu.
Jei liksi civiliu -tai prapuolęs, jei į kariuomenę, tai dar dvi galimybės: arba kasi apkasus, arba eisi į frontą.
Jei kasi apkasus – tai prapuolęs, jeigu į frontą, tai dvi galimybės: arba išgyvensi, arba būsi užmuštas.
Jei išgyvensi – tai prapuolęs, jei būsi užmuštas, tai dvi galimybės: arba būsi palaidotas smėlyje, arba juodžemyje.
Jei smėlyje, tai prapuolęs, jei juodžemyje tai dvi galimybės: arba iš tavęs išaugs gėlė, arba medis.
Jeigu gėlė – tai prapuolęs, jei medis tai dvi galimybės: arba būsi perdirbtas į rašomąjį popierių, arba į tualetinį.
Jeigu į rašomąjį – tai prapuolęs, jeigu į tualetinį, tai dar dvi galimybės: arba būsi panaudotas iš priekio, arba iš užpakalio.
Jeigu iš užpakalio – tai prapuolęs, jei iš priekio, tai tas pats kaip būtum vedęs!