Autorius: Kalafioras

Mano pomėgiai: Ajurveda, Alkoholis, Angelologija, Antroposofija, Agorafobija, Biblija, Bioplazma, Būrimas iš gražių merginų sėdmenų, Būrimas iš tarakonų, Chodo, Ci, Či, Ezoterija, Ezoterika, Energetinis gydymas, Filosofija, Gyvenimas, Grafomanija, Indija, Kabala, Kūryba, Ki, Kiki, Kikiki, Kikikikiki (atsiprašau – užsiciklinau), Mistika, Masažai (visokie), Medicina, Moterys, Pakylėtieji valdovai, Periferinis regėjimas, Prana, Religija, Reiki, Religijotyra, Satja Sai Baba, šiaip Baba, Telegonija, Urantija, ir t.t. Bei smegenų (ir pinigų) plovimas per atstumą.

Про принцесс

Если свою девушку называешь тёлкой, она никогда не станет королевой.

Reklama

Savaitės aktualijos -Trąšos

Ar neorganinės trąšos smirdi?
Neįsivaizduojama, kai tu perki už milijonus, nepasižiūrėti kas yra savininkai tos akcinės bendrovės, iš kurios perki ir sudarai ilgalaikius kontraktus“, – „Žinių radijui“ kalbėjo E. Gentvilas.

Seimo kultūros komisijos pirmininkas zino – pinigai nesmirdi netgi iš organinių trąšų ištraukti.

National Geographic and Discovery

Survive the Tribe
– Gana tų nesąmonių su kokosais, krokodilais, termitais ir palmių vikšrais, – sako kanibalų genties vadas Hazenui Audeliui, – hambiurgeriai ir šonkauliukai jau kepa ir alus atšaldytas. Laikas pradėti genties vakarėlį!

Ultimate Survival

– Kai tu į mane žiūri, jaučiu drugelius pilve, – sako įsimylėjusi mergina.
– Aš irgi, – sako  Bear Grylls, – šiandien jie buvo vieninteliai mano pietūs.

Apie rūkymo žalą

Kūčių vakaras. Skambutis į duris. Moteris atidaro duris ir jos širdis sustingsta… Duryse stovi jos vyras.
Vos jį pažino. Paskutinį kartą jį matė kai jų sūnus (dabar jau suaugęs) ėjo į pradinę mokyklą.
– Labas, – ištarė vyras.
– Labas? – nustebo moteris. – Prieš penkiolika metų išėjai pirkti cigarečių, dingai, dabar grįžai ir tiek tegali pasakyti?
– O velnias, cigaretės…   – Tu palauk, aš tuoj grįšiu.

Anekdotai seni

Draugės susirašinėja žinutėmis:
„38,5. Viską man skauda“
Kita atsako:
„Ar negalėjai su trumpesniu susirasti?“

Žmona man priekaištauja. Pirmiausia dėl to, kad aš jos nesiklausau.
– O ko dar?
– Nežinau, kažką ten dar pezėjo.

Du senukai sėdi prie namo ir žiūri į būrį naminių paukščių.
Staiga gaidys užšoko ant vištos, o iš namo išėjo šeimininkė ir pabėrė vištoms lesalo.
Gaidys tuoj pat nušoko nuo vištos ir nubėgo lesti.
Matydamas tai vienas senukas sako kitam:
– Neduok Dieve tokio alkio.

Žmona klausia vaikų paliktų vyrui:
– Kur buvote?
– Zoologijos sode.
– Ką įdomaus pamatėte?
– Liūtą. Jis priėjo prie narvo ir padarė garsiai „pfffff!“
– Negali būti. Liūtai riaumoja, sako „rrooaaar“
– Bet šitas priėjo prie grotų atsukęs užpakalį.

Neseniai susituokusi mergina skambina savo motinai:
– Mes susiginčijome!
– Ramiau … visiems atsitinka.
– Aš žinau! Bet ką daryti su kūnu?

Bendrame turtuolių pokylyje dalyvauja katalikas, protestantas, musulmonas ir žydas.
Katalikas sako: – Jau esu tiek turtingas, kad planuoju pirkti CityBank.
Protestantas: – Jau esu tiek turtingas, kad pirksiu General Motors.
Musulmonas: – Aš esu pasakiškai turtingas, todėl pirksiu… Mikrosoft.
Stoja tyla. Visi laukia ką pasakys žydas. Jis ramiai pamaišo šaukšteliu kavą, palaižo šaukštelį ir padeda jį ant lėkštutės. Pasižiūri į kitus pokalbio dalyvius ir sako:
– O aš neparduosiu.