Ateina šešiasdešimtmetis pas urologą:
– Ponas daktare, turiu problemų su tais reikalais, nors man tik šešiasdešimt. O mano kaimynui jau aštuoniasdešimt ir jis pasakoja, kad daro tai su žmona dukart per dieną…
Daktaras:
– Išsižiokite ir sakykite “Aaaaa“
– Aaaaa.
– Balso stygos tvarkoje. Taigi kaimynui galite pasakoti tą patį.
Atostogaujanti žmona skambina vyrui:
– Brangusis, ar šeri katiną?
– Taip.
– O žuvytes?
– Na, tai nebuvo lengvas pasirinkimas.
– Atostogaujate kartu su savo vyru ar atskirai?
– Praėjusiais metais atostogavom atskirai. Man labai patiko.
– O tavo vyrui?
– Nežinau, jis dar negrįžo.
Если свою девушку называешь тёлкой, она никогда не станет королевой.
Ar neorganinės trąšos smirdi?
Neįsivaizduojama, kai tu perki už milijonus, nepasižiūrėti kas yra savininkai tos akcinės bendrovės, iš kurios perki ir sudarai ilgalaikius kontraktus“, – „Žinių radijui“ kalbėjo E. Gentvilas.
Seimo kultūros komisijos pirmininkas zino – pinigai nesmirdi netgi iš organinių trąšų ištraukti.
Survive the Tribe
– Gana tų nesąmonių su kokosais, krokodilais, termitais ir palmių vikšrais, – sako kanibalų genties vadas Hazenui Audeliui, – hambiurgeriai ir šonkauliukai jau kepa ir alus atšaldytas. Laikas pradėti genties vakarėlį!
Ultimate Survival
– Kai tu į mane žiūri, jaučiu drugelius pilve, – sako įsimylėjusi mergina.
– Aš irgi, – sako Bear Grylls, – šiandien jie buvo vieninteliai mano pietūs.
Kūčių vakaras. Skambutis į duris. Moteris atidaro duris ir jos širdis sustingsta… Duryse stovi jos vyras.
Vos jį pažino. Paskutinį kartą jį matė kai jų sūnus (dabar jau suaugęs) ėjo į pradinę mokyklą.
– Labas, – ištarė vyras.
– Labas? – nustebo moteris. – Prieš penkiolika metų išėjai pirkti cigarečių, dingai, dabar grįžai ir tiek tegali pasakyti?
– O velnias, cigaretės… – Tu palauk, aš tuoj grįšiu.
