Mielas Kalėdų zuikuti,
Turiu tau vertingą dalykinį pasiūlymą. Šiuo metu aš plečiu savo verslo geografiją, todėl ieškau partnerių skirtingose šalyse…
O čia panašus pavyzdėlis, kaip gražiai ir kultūringai galima bendrauti:
paveiksliukas iš AleksOD/blog
Svečiuose viena koketiška dama klausia savo kaimyno:
– Kiekgi metų jūs man duotumėte?
– Pagal lūpų spalvą – septyniolika, pagal antakių lanką – šešiolika, pagal veido spalvą – dvidešimt. Iš viso – penkiasdešimt treji!
Receptų pasaulyjeee
Naujas rusiškas kokteilis: „Titaniko sugrįžimas“.
Į 100 gramų atšaldytos degtinės (šaltas Atlantas), atsargiai įpilame 100 gramų pieno (rūkas virš vandenyno), įdedamę kubelį ledo (aisbergas) bei šalia, užkandai – didelis raugintas agurkas (Titanikas) su sėklomis (keleiviais). Išgerti, užkąsti agurku.
Taip nuskendęs Titanikas gana greitai grįžta, su visais keleiviais.
Jei norite, pavyzdžiui, užrašyti ant savo namo sienos: „Danute, aš tave myliu“, vardą rašykite kreida. Dėl viso pikto.
Ką mėgsta barakudos?
Barakudos mėgsta, kad jas rengtų vienas vyriškis, o nurenginėtų kartais kiti.
Stebuklingi kilimai senio Chotabyčiaus parduotuvėje!
Puikūs kilimai trach- tibidoch darymui!
Pačios baisiausios moterys – moterys vampyrės. Jos nemato savo atvaizdo veidrodyje ir todėl dažosi pagal savo gerų draugių patarimus.
Būrėja chiromantė, profesionalioje prietemoje, buria klientui iš rankos:
– Jūsų rankos linijose aš matau kai ką baisaus! Jus papjaus, išvirs ir suvalgys! O jūsų odą išdirbs.
– Palaukit, aš nusiimsiu pirštinę.
Senas biznis tarnybose – parduoti tuos, kurie nori jus nupirkti.
Žmogus savo smegenų galimybes išnaudoja apie 30%, svetimų – sugeba išnaudoti beveik visu 100%.
Žmonės paprastai atsibunda lovose.
Įvedus vasaros laiką, pastebėta, kad kai kas atsibunda pakeliui į darbą, arba jau darbe.
– Saulute, ar gersi kavos?
– Taip, mielasis!
– Ne, čia aš su savim kalbuosi…
Aš taip atkakliai kovoju su savo įgimta tinginyste, kad kasdien nugalėjus, daugiau niekam nelieka jėgų.
Siūlausi tapti spermos donoru kokiai jaunai, gražiai merginai.
Tik tiesioginis perpylimas.
Vyras su žmona stumia automobilį iki artimiausio servizo.
Vyras:
– Klausyk, o tas tipas, kuris pardavė mums mašiną buvo teisus…
– Kuo?
– Sakė, kad šita mašina beveik visai neryja benzino.
Meilėje žmonės pameta protą, ir tik vedybiniame gyvenime tai pastebi.
Akcija!
Kiekvienam nusipirkusiam palydovinę lėkštę, palydovinė šakutė ir palydovinis šaukštas nemokamai!
Reklama puola į neviltį:
Padarysim bet ką! (Iš užsakovo medžiagos)
Neįmanoma pakliūti į rojų pagal vieną kokią religiją, kartu nepakliuvus į pragarą pagal daugelį kitų religijų.
Pavasarį tiek daug gražių merginų todėl, kad kitu metų laiku, vertinime labiau protas dalyvauja.
Šiemet kandidatų į prezidentus mažiau…
Bet jei nebūtų to, daugiau nei 11 tūkst. litų negražinamo užstato, prezidento rinkimai galėtų nesunkiai transformuotis į gyventojų surašymą…
Amsterdamas – tai homoseksualistų, prostitučių, narkomanų ir kažkokios tai Europos šalies sostinė.
Kaip galima pasitikėti vidiniu balsu, jeigu jis visą laiką ragina pramiegoti darbą?
Kai kurios moterys vyrų tvirtoves ima savo nedavimu.
Psichologijos skraistę nudengus
Psichologija – pats jauniausias iš mokslų. Bet tam tikrų mokslo požymių jau esama.
Kaip atskirti tikrą psichologą?
Reikia šalia grupės vyriškių praleisti nuogą moterį.
Visi žiūrės į moterį, o psichologas profesionaliai stebės jų reakcijas.
Vasariškas
Einu va – Gedimino prospektu, ant mano marškinėlių „Aš kvailys!“ užrašyta.
Eina žmonės, žiūri, šypsosi, o paskui atsisuka, kad darsyk kvailį pamatytų…
Bet pamato užrašą ant mano marškinėlių nugaros: „Tu irgi kvailys!“.
Naujausias būdas
Jeigu važiuojate automobiliu šiek tiek išgėręs, dėl drąsos (suprantama – juk nedrąsu vairuoti išgėrus) ir staiga jus stabdo policija. Tada sustojate šiek tiek toliau, pasiimate tam reikalui vežiojamą, atidarytą degtinės butelį, ir eidamas link policijos jį užsiverčiat.
Priėjęs pasakote, kad šiandien daugiau jau niekur nevažiuosite, nes susinervinot pamatęs policiją ir išgėrėte.
Ką tik!
Mokslininkai pagaliau išrado patikimas kontraceptines tabletes vyrams.
99% jų sudėties sudaro migdomieji.
Jei galvojate, kad gėris tada kai blogam žmogui darote bloga, jūs klystate…
Šlapia, ištraukta iš skalbimo mašinos, katė galvoja:
– Aš tai išdžiūsiu, o jūs kaip buvote debilai, tokiais ir liksite!
Idėja žmogų padaryti laimingu, neįėjo į pasaulio sutvėrimo planą.
Froidas
Lietuvoje didelėms – liūtiškoms (Panthera LEO – lot.) kompensacijoms užtenka.
… neužtenka mažoms.
Viengungiška kiaušinienė.
Atsidarai šaldytuvą, pakasai kiaušinius, vėl uždarai.
Kompiuterių prižiūrėtojai žino, kad apie žmogų daug ką galima spręst iš jo kompiuterio Tеmporarу Intеrnеt Filеs…
O jūs darbe aišku pamiršot išvalyti!
Ir dar VNC server instaliuotas… 😉
Sportuojam, sportuojam!
Bet… sveikam žmogui sportas nereikalingas, o sergančiam – gali būti net žalingas!
Pas psichologą.
– Sakykite, su kuo jums asocijuojasi tamsiai mėlyna spalva?
– Tamsiai mėlyna spalva man asocijuojasi su idiotiškais klausimais.
Internetas panašus į laiko mašiną.
Čia galima surasti dalykus, kuriuos Zavaliauskas sugalvos po kokių metų.
Mokymų kursai „Kaip tapti garsiu ir turtingu“ – 450Lt
Mokymų kursai „Kaip tapti turtingu ir niekam nežinomu“ – 4500Lt
Galvojate, loterija – sėkmės medžioklė?
Ne, loterija – nevykėlių medžioklė.
Jei viltis durnių motina, tai tėvas – teleloto.
Patyrusi žiniuonė išgydys jus nuo naivumo ir per didelio patiklumo.
Už gydymą 100 procentų apmokėjus avansu, gydymo sėkmė šimtaprocentinė!
Kalafioro blogas? Geras! 