Anekdotai

Lenkų anekdotai (4)

Kovalskis grįžta namo iš darbo, pavargęs ramiai atsisėda prie televizoriaus, ir staiga iš kaimyno buto už sienos pasigirsta charakteringi garsai.
– Tas kaimynas jau pradeda mane rimtai nervinti! Eisiu jam pasakyti, kad tyliau dulkintų tas savo paneles!
– Mama prieš valandą jam norėjo tą patį pasakyti – sako Jasius.
– Ir ką, pasakė? – klausia tėvas.
– Nežinau, dar negrįžo…

Žmona vyrui:
– Tu žinai? Šiandien man pasisekė! Einu pro šiukšlių konteinerį, o jame išmesta batų pora. Ir kokie gražūs! Pasimatuoju – mano dydis!
Po kelių dienų žmona vėl sako:
– Klausyk, aš einu namo, o mūsų gatvėje, ant gyvatvorės, kabo audinės kailiniai numesti. Pasimatuoju – mano dydis!
Vyrukas kraipo galvą:
– Pasisekė tau. O aš nežinau kodėl, bet neturiu laimės. Įsivaizduok, vakar pakišau ranką po pagalve, ištraukiu vyriškas kelnaites. Pasimatuoju ir pažiūrėk k***va – ne mano, oi ne mano dydis!!!

Jasius klausia tėvo:
– Tėte, kas yra politika?
Tėvas aiškina:
– Politika tai yra pavyzdžiui:
– Aš esu kapitalizmas, nes kapitalizmas uždirba pinigus;
– Tavo mama yra vyriausybė, nes vyriausybė pinigus švaisto;
– Senelis yra profsąjungos, nes nieko nedaro;
– Tarnaitė yra darbininkų klasė, nes dirba fizinį darbą;
– Tu sūneli, esi liaudis, nes kuri visuomenę;
– O tavo mažasis broliukas yra ateitis.
Jasius sako:
– Tėti, aš einu miegoti, išsimiegosiu ir galbūt suprasiu.
Jasius nuėjo miegoti, bet naktį jį pažadino mažojo broliuko, kuris prisidarė į vystyklus, verksmas.
Jasius nuėjo į mamos kambarį, bet niekaip negalėjo jos pažadinti, todėl nuėjo į tarnaitės kambarį.
O ten tarnaitė su jo tėvu užsiėmusi meilės reikalais, per langą slapčia juos stebi senelis. Jasiaus niekas nepastebėjo, nes jis pasiskubino išeiti. Jasius šiaip taip nuramino broliuką ir nuėjo miegoti.
Ryte tėvas klausia:
– Na, Jasiau, ar supratai kas yra politika?
Taip tėti, supratau. Kol vyriausybė miega, kapitalizmas išnaudoja darbininkų klasę, profsąjungos tyliai stebi, ignoruojama liaudis nerimauja, o ateitis guli šūde.

Zenekas po darbo nuėjo alučio. Kada jau lengvai įmirkęs grįžo namo, užtiko žmoną užsidėjusią dujokaukę ir visokius sado – mazo prietaisus ir įtaisus, kurią iš užpakalio tvarkė kaimynas. Liuobė kaimynui į snukį, žmoną išmetė į laiptinę, o pats iš šaldytuvo išsitraukė dar alučio ir atsisėdo prie televizoriaus.  Nervingai junginėdamas kanalus jis svarstė ką daryti su tokia keista situacija.
Galiausiai gerai apsižvalgė aplinkui, nustebo, atsistojo, atsiprašė kaimyno, įleido kaimynę atgal ir nuėjo link savo buto.

– Jasiau, koks žvėris yra pasaulyje greičiausias?
– Gepardas, panele mokytoja.
– O koks paukštis greičiausias?
– Gepardo paukštukas, panele mokytoja.

Teismo posėdžio pradžia. Kaltinamoji prostitutė. Teisėjas jos klausia:
– Pavardė?
– Nowak.
– Vardas?
– Andžela.
– Kur gyveni?
– Bydgoščiuje.
– Amžius?
– 26 metai.
– Profesija?
– Oi, Andžejau, gal užteks tų kvailiojimų?

Lenkai juokauja – Lenkijos futbolininkai, kurie dalyvauja kiekviename dideliame futbolo renginyje, yra lyg kiaušiniai per dulkinimasi… – dalyvauja, bet nepatenka.

Reklama

Žymiausi žydai

Pirmas protingas žydas pasakė, kad žmonėms yra blogai todėl, kad blogai galvose.
Tai buvo Mozė.
Antras protingas žydas pasakė, kad žmonėms yra blogai todėl, kad blogai širdyse.
Tai buvo Kristus.
Trečias protingas žydas pasakė, kad žmonėms yra blogai todėl, kad blogai kišenėse.
Tai buvo Marksas.
Ketvirtas protingas žydas pasakė, kad žmonėms yra blogai todėl, kad blogai žemiau juostos.
Tai buvo Froidas.
O penktas protingas žydas pasakė, kad žmonėms nėra jau tai visai blogai, kadangi viskas yra sąlygina.
Tai buvo Enšteinas.

Pokalbis apie kitas įžymybes:
– Nostradamas?
– Žydas.
– Spinoza?
– Žydas.
– Hudinis?
– Žydas.
– Prustas?
– Žydas.
– Heinė?
– Žydas.
– Ofenbachas?
– Žydas.
– Modiljanis?
– Žydas.
– Gorbulskis?
– Žydas.
– O Jėzau, Marija!
– Irgi žydai.

Woody Allenas pasakė: „Dievo nėra, o mes esame jo išrinktoji tauta”.

Lenkų anekdotai (3)

Lenkijos Tatrai. Sėdi turistai prie laužo, mėgaujasi tatrų antpilėliu, oras puikus, senas piemuo kursto ugnį.
– Papasakokit mums kokią istoriją, kad būtų dar maloniau, – prašo piemens turistai.
– Galiu, – nusišypso piemuo, – tik kokią norit, liūdną, ar linksmą?
– Aišku, kad linksmą.
Piemuo truputį pamąstė ir pradėjo:
– Kartą su vaikinais slėnyje aveles ganėm. Ganėm, ganėm, truputį pagėrėme laukymėje ir viena avelė mums prapuolė.
Ieškojom, ieškojom kol prapuolusi atsirado. Ir tada iš to džiaugsmo ją visi kaip vienas ją išdulkinom.
Turistai su pasibjaurėjimu susižvalgė, ir vienas jų nedrąsiai paklausė:
– O gal turit dar vieną linksmą istoriją?
– Yra ir dar viena. Kartą su vaikinais slėnyje avinus ganėm. Ganėm, ganėm, truputį pagėrėme laukymėje ir nepastebėjom kaip vienas avinas mums prapuolė. Valandų valandas jo ieškojom kol prapuolėlis atsirado. Ir tada iš to džiaugsmo jį visi vienas po kito jį išdulkinom.
Turistai vėl susižvalgė – argi tai linksma istorija?! Vienas nedrąsiai paklausė:
– Naa… Tai gal kokia liūdna istorija yra?
– Yra ir liūdna – kada aš pats pasiklydau.

Eina viduriu gatvės tipelis, kojos plačiai, susikūprinęs visas. Eidami paskui jį ginčijasi du medicinos studentai:
– Aš manau jo problema – hemorojus.
– Ne, greičiausiai jam stuburo problemos, – sako kitas.
Susiderėjo tuodu ir priėję prie to tipelio klausia:
– Laba diena, pone. Esame medicinos studentai ir susiderėjome. Kolega sako, kad jums hemorojus, o aš, kad stuburo problemos. Kuris iš mūsų teisus?
– Deja nė vienas. Mano problema – netikslus planavimas. Planavau išleisti tik orą, tačiau apsidirbau.

Kadaise olandas svajojo, kad jo sūnus ves olandę.
Vėliau, kad jo sūnus ves baltą moterį.
Dabar svajoja, kad jo sūnus ves moterį.

Kristupas siunčia mamai SMS:
– Labas, mama. Ar greitai grįši? Aš nerimauju…
– Nepavyks… Aš būsiu už 5 minučių, linkėjimai Karolinai.

Šeima sėdi prie stalo. Mažasis Tomekas klausia tėtės:
– Tėte, o kodėl tu vedei mamą?
Tėtė padeda šakutę, liūdnai pasižiūri į žmoną ir sako:
– Matai, netgi vaikas to nesupranta…

Mano žmona galvoja, kad neišlaikė vairavimo egzamino tuo momentu, kai ji nesustojo prieš zebrą.
Tačiau aš žinau, kad tai atsitiko jau tada kai ji įvažiavo į zoologijos sodą.

Vladimiras Putinas lankosi vienoje iš Maskvos mokyklų.
Buvo gėlės, sveikinimai ir kalbos, tačiau atsistojo mažasis Saša ir sako:
– Pone prezidente, turiu tris klausimus:
1. Kodėl Rusija užėmė Krymą?
2. Kodėl į Ukrainą siunčiate rusų kareivius?
3. Kas stovi už Nemcovo nužudymo?
Sutrikęs Putinas jau buvo bepradedąs kalbėti, tačiau pasigirsta skambutis pertraukai.
Po pertraukos visiems grįžus į klasę, atsistoja mažasis Vania:
– Pone prezidente, turiu penkis klausimus:
1. Kodėl Rusija užėmė Krymą?
2. Kodėl į Ukrainą siunčiate rusų kareivius?
3. Kas stovi už Nemcovo nužudymo?
4. Kodėl skambutis pertraukai nuskambėjo 20 minučių anksčiau laiko?
5. Kur dingo Saša?

Lenkų anekdotai (2)

Gaisras. Sutuoktinių pora išbėga iš liepsnojančio pastato. Žmona sako vyrui:
– Žinai, Zdysekai, pirmą kartą kažkur kartu išėjome po penkiolikos metų…

Paskaitose senas profesorius aiškina studentams:
– Mano laikais nebuvimas paskaitose galėjo būti pateisinamas tik dviem atvejais: arba jei mirė kažkas iš artimųjų, arba pats susirgai ir turi gydytojo pažymą.
Iš auditorijos galo pasigirsta:
– Ponas profesoriau, o jeigu kažkas visiškai nualintas sekso?
Auditorija plyšta juoku, o profesorius atsako:
– Tavo atveju gali paprasčiausiai rašyti kita ranka.

Sėdi jauna mergina parke ant suolelio ir staiga kad sušuks:
– Oi tu jo*#^&***mat!
Pro šalį ėjęs vaikinas atkreipia dėmesį:
– Kodėl taip burnojate? Jaunai merginai netinka!
– Atsisėsk šalia manęs, pasakysiu kodėl.
Vakinas atsisėda šalia, mergina pašnibžda jam kažką ir jis sušunka:
– Eik tu na**#^&**!
Išgirsta pagyvenusi moteriškė:
– Vaikeli, gėdytumeisi šalia damos taip kalbėti!
– Sėskite ponia, šalia, pasakysiu apie ką čia aš.
Moteriškė atsisėda, vaikinas pašnibžda jai į ausį.
– Ak tu *#^&****, normaliai @#^&***.
Pro šalį eidamas pagyvenęs ponas atkreipia dėmesį:
– Miela ponia, kaip galima taip demoralizuoti jaunimą?
– Atsisėskite šalia, mielas pone ir viską jums paaiškinsiu.
Ponas atsisėda, o moteriškė jam sako:
– Tas suolelis yra šviežiai nudažytas.

Jasius savo darže kasa duobę. Susidomėjęs kaimynas klausia:
– Ką veiki?
– Kasu kapo duobę savo auksinei žuvelei.
– O kodėl tokią didelę?
– Todėl, kad ji tavo sušvilpto katino pilve.

Važinėja Jasius su dviračiu po parką. Jau temsta ir Jasių sulaiko raitas policininkas ir klausia:
– Pasakyk, vaikeli iš kur gavai dviratį?
– Iš švento Mikalojaus per Kalėdas.
– Tai pasakyk šv. Mikalojui, kad kitą kartą atneštų tokį dviratį, kuris turi žibintą ne tik iš priekio, bet ir iš galo, nes dabar tau turėsiu išrašyti baudą.
Jasius nuliūdęs, žiūrėdamas į policininką klausia:
– O iš kur, pone, gavote arklį?
– Taip pat iš šv. Mikalojaus, – juokiasi policininkas.
– Tai pasakykit šv. Mikalojui, kad kitą kartą atneštų arklį kuris turėtų pimpalą po pilvu, o ne ant balno.

Tikybos mokytoja aiškina vaikams, kad Dievas yra visur. Jasius klausia:
– O Kovalskių rūsyje Dievas yra? Mokytoja atsako:
– Aišku yra.
– Sušikta netiesa, nes Kovalskiai rūsio neturi.

Senutė bažnyčioje sako seniui:
– Žinai ką, aš tyliai pabezdėjau…
– Žinai ką, pasikeisk geriau baterijas klausos aparate! – atsako senis.

Grafo P nuotykiai ir pasakojimai (1)

Senas grafas, garsus pasakorius, savo draugų būryje, pasakoja vieną iš savo nuotykių:
– Stirna, kurią sumedžiojau buvo didžiulė ir sunki, buvau vienas, padėti nebuvo kam, turėjau susitvarkyti pats. Taigi, užsimečiau vieną stirnos koją ant kairiojo peties, kitą ant dešinio…
Staiga tarnas pakviečia grafą į kitą kambarį prie suskambusio telefono. Po kažkiek laiko grafas grįžta ir klausia:
– Kur aš baigiau?
– Vieną koją ant kairiojo peties, kitą ant dešinio!.. – sufleruoja draugų choras.
– A, jau žinau, – prisimena grafas, – ech tos rusės, kokios buvo moterys!!!

Balius. Grafas šoka su jaunute panele.
– O kiek jums metų, grafe, – koketiškai klausia panelė.
– Aštuoniasdešimt, mano panele! – pasijaunina grafas.
– Ką jūs sakote, pone? Neduočiau… – sako panelė.
– O aš ir nedrįsau prašyti! – kukliai sako grafas.

Pirmąją jaunavedžių naktį, senajam grafui su jaunaja grafiene nieko neišeina.
– Gerai, grafiene, – sako grafas. – aš išgelbėsiu jūsų garbę – įsipjausiu sau pirštą ir sukruvinsiu paklodę.
– O aš jūsų, – sako jaunoji grafienė, šnypšdama nosį į paklodę.

88 metų grafas ateina pas daktarą. Daktaras klausia kaip jis jaučiasi, grafas atsako:
– Niekada nesijaučiau geriau. Turiu jaunutę nuotaką, kuri jau nėščia ir greitai turėsim sūnų.
Daktaras truputį pagalvoja ir sako:
– Leiskite, šviesusis pone, jums papasakoti tikrą istoriją. Vienas medžiotojas, kuris niekada neužmiršdavo apie medžioklės sezoną, kartą išėjo iš namų taip skubėdamas, kad vietoje šautuvo pasiėmė lietsargį. Kai jau buvo miške, staiga iš krūmų išėjo didelis lokys. Medžiotojas išsitraukė lietsargį ir iššovė. Ir žinote kas buvo po to?
– Ne, – sako grafas.
– Lokys nuvirto negyvas kaip rastas.
– Negali būti! – sušuko grafas, – turbūt kažkas kitas iššovė!
– Tą aš ir norėjau pasakyti, – pasakė daktaras.

Grafas kenčia nuo rudeninės depresijos. Prieina liokajus ir sako:
– Šviesusis pone, gal paduoti pietus?
– Nėra prasmės…
– Gal eikime pasivaikščioti, grafe?
– Nėra prasmės…
– Gal šachmatų partiją?
– Nėra prasmės…
– Gal tuomet užminsiu jums mįslę?
– Gerai, tebūnie mįslę…
– Šviesusis pone, kas yra „apžėlęs ir lenda į skylę?“
– Penis.
– Ot ir ne. Tai pelė!
– Pelė? Vaginoje? Nėra prasmės…
O dabar užmušk tą musę, noriu pabūti vienas.

Grafo draugai paklausė:
– Šviesusis pone, kai buvote jaunas, kokie buvo mėgstamiausi pono užsiėmimai?
– Kortos, medžioklė ir moterys.
– O ką medžiodavote?
– Moteris.

Tęsinys kitą savaitgalį…

Efektyvaus bendravimo paslaptis

Šeimos psichologijos centras. Prieš daktarą sėdi gana nervinga pora.
– Tai kokios jūsų problemos? – klausia daktaras.
– Man žmona neduoda… – pradeda vyras.
– Ach tu kvaily, apsimelavęs! – pertraukia žmona. – Dabar tai tau užpakalis galvoje, ar ne?! Aš tau neduodu, tu klarnete sulaužytas?! Aš, aš?
– …neduoda man niekada…
– Och, tu pimpale, nulinkęs! Aš jam niekada neduodu?!
Kaip aš tau galiu duoti, impotente tu prakeiktas! Juk pats niekada negali ir negalėjai, veidmaini, hipokrite tu?!?!
– …nė žodžio pasakyti.